文 | 路永
01
獨立,一直是現代人身上的高級標籤。
但在這幾年,很多人矯枉過正,誤以為獨立就是100%經濟自主,100%精神富饒,一個人就能活成一支隊伍。
其實,那樣不叫獨立,而是變相的孤僻、偏執與逞強。
真正的獨立,是在內心自信與篤定的基礎上,能遊刃有餘地處理好與周遭事物的關係,進,可與人和諧相處,退,能自洽。
因為我們人從出生開始,就與身邊的人和事有著千絲萬縷的關係,甚至經常是密不可分。
武志紅老師曾經這樣解釋:關係,即「與他人相處」。這其中,最主要涵蓋「戀愛或婚姻」、「親子或家庭」和「工作或合作」。這些關係,貫穿著一個人生命的始終。
02
戀愛或婚姻
一些人可能要反駁,怎麼到現在,還要專門講這種情情愛愛?
其實,毋庸置疑,戀愛與婚姻是生活中非常重要的組成部分。
我們渴望愛,渴望親密關係,渴望被聽見,就像電影《花樣年華》中,梁朝偉對著樹洞訴衷腸那樣,我們對這種親密關係的依戀,早已寫入了生命序列圖譜中。
在親密的人面前,每個人都渴望愛與被愛,也享受愛與被愛的過程。
但對多數人而言,關係越親密,我們就越渴望將自己的意志強加到對方身上,以愛之名彼此施加。
然後因為潛意識裡渴望對方的認可,我們會自覺或不自覺地按照對方的意志行動,漸漸開始迷失自己。
我們為了對方,放棄自己喜歡的事,然後心生不滿、嗔怪、抱怨,惡性循環,雙方都成了這種互動方式的受害者。
可是,如果我們靜下心來想一想:想法在我們腦袋裡,腿長我們身上,錢在我們兜裡,如果我們不願意,誰又能控制得了呢?
如你不願違背本心,沒人能夠左右你。
活出自我,是成人世界的第一個課題。
03
親子或家庭
一個人最大的魅力,就是他的自我。可在家庭關係中,我們要扮演的角色太多了:父母、夫妻、子女…
雖然我們和他們組成了家庭,但有時必須面對這樣一個現實:
我們想要的生活,並不是伴侶或孩子想要的生活;
我們的生活理想和目標,並不是伴侶或孩子的生活理想和目標。
在如此多樣、多層的關係漩渦中,如何讓自我永駐?
我想,最重要的是定位自我、活出自我,做我們可以做的事情,內心靈活、且有彈性。
王菲,就把這點貫徹得很好。她始終跟隨本心、寵愛自己,逐漸打破外界的質疑。
不管是處理與誰的關係,只要她想做,她就義無反顧、乾淨利落。
關於愛情,她從不遮掩,寧願拋開一切世俗也不肯辜負自己,無怨無悔,就算分手也從不說對方不好。
關於親情,她亦能輕鬆自然,和女兒們姐妹相稱,樂觀的李嫣、個性的竇靖童,都能與她的前任老公友好相處。竇靖童甚至能和她的現任男友合作,彼此關係融洽。
因為成為自己、成就自己,王菲收穫的愛情、親情與友情,都是簡單、直接而真誠的。細細想來,這不就是她自己本身的樣子麼?
愛情、親情與友情,其實就是自我的一面鏡子。你對了,這個世界就對了。
04
工作或合作
我們深諳,事業與生活並重,人生方能熱氣騰騰。
走到職場,運動休閒裝換成挺拔職業裝。生活與工作、休閒與奮戰,我們在兩種狀態之間切換自如。
在家裡,與愛人閒談,跟孩子暢聊;
在外面,擺得平工作難題,鬥得過職場小人。
我們能狠能柔,有溫和也有堅韌,在保持自我的基礎上,富有彈性。
一個人是否有自我,不是絕對獨立、不考慮別人的感受,也不是為了別人一再委屈自己,而是深刻地了解自己、清楚地知道自己在乎什麼,並且採取行動,做出選擇。
如果人生的幸福真的有捷徑可尋,那便是接納自己、活出自己。
人本主義心理學說「以人為本」。這個著名詞彙更準確的意思其實是「以我為本」,即「我」自己才是我的人生的選擇者和判斷者。
馬斯洛強調自我實現,而與馬斯洛同為人本主義心理學的旗手的羅傑斯,則強調「成為自己」。
然而,真正實現起來特別困難。因為,關系所製造的迷霧淹沒了我們。我們的內心深處,藏著太多別人的意志,尤其是父母的意志、權威的意志、以及聖人的意志…
在綜藝節目《我家那閨女》中,papi醬與焦俊豔談獨立女性人生最重要排序,引起一片譁然,她認為:自己>伴侶>孩子>父母。因為自己陪伴自己的時間最長,伴侶其次,而父母和孩子都只能陪伴自己一段時間,所以排在最後。
聽到papi醬這番觀點,現場的爸爸們坐不住了,焦俊豔的爸爸說:沒有這樣的,不可能自己第一!
面對這個問題,你是如何排序的呢?你會在當下的關係模式中,成為你想做的「自己」嗎?
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武志紅
資深心理諮詢師,北京大學心理學學士,臨床心理學碩士。
得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》《自我的誕生》作者,著有暢銷書《為何家會傷人》《為何愛會傷人》等。出版過十幾部影響力巨大的心理學書籍,致力於用心理學視角解讀中國人心理,是中國最接地氣的心理學者。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。
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