你的親密關係是靠什麼維繫的？

狹義的親密關係，指的是夫妻、情侶之間的關係。 很多人不是在婚姻關係中，就是在情侶關係中。

那麼，在你親密關係中，你是靠什麼來維繫的呢？也就是兩個人能夠在一起的載體是什麼？

美國著名心理學家斯騰伯格就此提出了&34;模型。他把親密關係分成三種不同的心理學成分。分別叫激情、承諾和親密。

1、激情 吸引兩個人在一起

因為彼此的相互吸引而產生了熱烈的、美好的體驗，使兩個人走到了一起。這是愛情中極美妙的時刻。

剛談戀愛時，兩個人會認為對方就是自己的一切，為了他（她），自己可以放棄一切，其實這不過是荷爾蒙作用的結果。

雙方以為這種激情會長久地存在著，自己遇到了能幸福一輩子的人。然而，當兩個人在一起時間長了，就會發現對方有許多讓自己不滿意的地方。

其中的原因不完全是因為了解多了，發現對方的缺點也多了。還有一個重要的原因就是激情的退去。

有研究統計，激情的高峰時期平均是半年的時間。接下來，兩個人每天經歷著同樣的生活，能帶來的驚喜也越來越少。

這有點像吃包子。吃第一個時，你會覺得美味無比，吃第二個也很好吃，當你吃到第七個、第八個時，也許就吃膩了。這也是邊際效應遞減效應。

所以激情會讓你頭腦一熱就進入了關係中，但不能指望用激情維繫關係。很多女性婚後覺得丈夫對自己沒有婚前好了，其實就是對激情長久的期待。

要想長久維持親密關係，更多的要靠承諾和親密。

2、承諾 用法律來保障關係

承諾就是契約。這個契約是通過法律和道德起到保障作用。

承諾的約束力在改革開放前非常強。想要離婚不是一件容易的事，有的人僵持了幾十年都離不了。所以那時把離婚行為叫做「打離婚」。所以曾流行過 ：秦香蓮拖死陳世美的說法。

那個年代人們的觀念是：婚姻是一輩子的事，有了婚姻才能分到房子，有了婚姻才表示你很正常，婚姻才讓人有安全感。

現在承諾的約束力越來越弱了。在這個時代，我們不必非得通過婚姻的形式才能生存。隨著人們的觀念越來越開放， 離婚的人越來越多，不結婚的人也越來越多。未婚同居、婚內出軌也被很多人所接受。

所以靠承諾的力量很難維持長久的親密關係。人們有更多的可能性自由地進出親密關係。

既然靠承諾也難以維持長久的親密關係，這就需要斯騰伯格的第三種愛情元素：親密。

3、親密 維繫親密關係的重要因素

親密包括：理解、關愛與支持、喜歡和對方在一起，與對方無話不說，願意與對方分享一切。

我們能與他人分享的部分越多，說明關係越親密。你與朋友能分享的部分多少，說明你們之間的關係遠近。

夫妻關係是可以分享一切的親密關係，包括你的思想、你的感受、你的身體、你的財務。這是親密關係裡最珍貴的部分，並不是換了一個人有激情的人就可以取代的。

如果夫妻關係失去了「親密元素」，就不再與對方分享了。比如分居、比如各看各的手機、無話可說等。雖然還在親密關係裡，但是他們已經不親密了。

在這愛情三元素裡，「激情」只能維持半年左右的時間，靠不住；「承諾」可以維持親密關係裡，但不可能保持長久承諾狀態。只有「親密」元素可以讓關係持久。但前提是夫妻之間需要共同努力經營。

比如做事有邊界、不過度捲入屬於對方的事情當中、降低期待、增加全家人在一起活動的時間等等。

也許有人覺得在婚姻關係裡太麻煩了，所以遇到問題就想逃離。但是，人是社會關係的總合。你不可能脫離關係而獨自生存。與其逃避問題不如面對問題、解決問題來得更現實、更受益。

有一心理學專家的諮詢理念是：親爸、親媽、親孩子，原裝的最好。所以她挽救了很多要離散的家庭。

總之，靠「親密」元素來維持你的親密關係最好。

作者簡介：心理諮詢師。喜歡寫作，享受於用新媒體方式傳播心理學。