感情中不是所有的道歉都值得原諒

許多人道歉，不是為了說「對不起」，而是為了對方的「沒關係」。

不是所有的道歉都值得原諒，不是所有的對不起都能換來沒關係。

當初的你有傷害我的本事，如今的我有不原諒你的權利！！！

沒有人規定說你道歉了我就必須原諒你，

網上有句話說得好：道歉有用的話，警察用來幹嘛！這句話就該針對那些敷衍道歉的人！

有太多的道歉都不配得到原諒！因為你不曾真正去懂對方所承受過的痛苦和傷害！也沒有感同身受過！沒有去反思過！

所以，你道歉了我就要原諒你嗎？我憑什麼原諒你？

01

什麼才是正確的道歉方式？

先從情緒上溝通，感受、接納對方的情緒開始，而不是一上來就想著靠簡單的說聲「對不起」來平息矛盾。

注意，不做情緒上的溝通，得到的結果只能是火上澆油，或者說短暫的矛盾平息，完全不能從根本上解決問題。

就像很多女生提分手後，如果想挽回許多男生的第一反應，努力的去討好對方，去付出，或者對對方提出的不足做出保證，改正錯誤，發誓，再不痛苦哀嚎，呵呵！
你一直在做的事只是在口頭說「對不起」而已，根本沒有從本質上去想，錯哪了，問題在哪？怎麼才能解決？

沒有人願意和一個不懂自己內心想法的人溝通。

你只有定位了對方的情緒，真正站在對方的角度理解他的感受，才能找到你們兩個人溝通的契機，讓對方感覺「你是懂我的」。

試問：誰不喜歡和懂自己的人多接觸呢？當你能踩在對方的情緒點上的時候，誰不想和你多說說話呢？

只要認可和接納對方的感受，很多問題都迎刃而解。反之，你否定和批判對方的感受，就會激起更多的情緒和對抗行為。

在關係中，當你不知道如何回應對方的時候，當對方表達他的需要和情緒的時候，你如果想你們關係好，試著去肯定對方，肯定對方的感受和需要，而非評判。

如果一個你是真的愛對方，真的是好好維繫著段感情的話，那你是需要放下自己自以為高的姿態的，真誠地跟對方道歉。

記得，千萬不要說「算了，我承認是我的錯，那你可以原諒我了嗎？」

「我都已經道歉了你怎麼還不肯原諒我，你到底想我怎樣！」之類的話。

這樣做不但得不到對方的原諒，還會讓你們的關係更加惡化，因為你根本沒有意識到你的錯。

因為日常生活中我們會很熟悉這樣的對話：

「對不起，我錯了，我改行嗎？」
「說，那你錯哪了？」
「我不知道啊？」
「你都不知道你錯哪了那你改什麼改？你居然錯哪了都不知道？」

此刻，道歉的人就會覺得對方是無理取鬧、蠻橫霸道的類型，然後金句就出來了：

「我都已經道歉了，你還要怎樣？至於嗎？你還有完沒完了？」

只要這句話一出，特別聽者是女生的時候，完了，點燃炸藥桶了，看來著架是非吵下去不可了。

02

對於爭吵來說，更科學的處理方式是：

首先提示對方犯錯的原因（行為），然後再給他/她分析犯錯的後果（影響），最後再將自己心中的想法（感情）傳達給對方。

比如，兩人之間出現了衝突，如果不分青紅皂白劈頭蓋臉就是一頓臭罵：「你怎麼這麼笨啊！說了這麼多遍還是記不住！」結果有可能會演變成一場針鋒相對的唇槍舌劍。

不過，這個時候如果換另外一種說法，「如果你不及時把髒衣服丟到洗衣機裡（行為），以後我還得單獨給你洗一遍，要浪費好多水（影響），每次看到水電費的帳單時我都要大吃一驚（感情）。」

雖然話顯得很長很嘮叨，但總比簡單地用一句人身攻擊發洩心中的怒火效果要好得多。而這種說話方式的重點就在於指出對方的錯誤行為，並把自己的感受傳達給他/她。

另外，被對方抱怨時，先不要急於為自己辯解，首先要認可對方的抱怨非常重要。這樣一來，兩人的對話既不會複雜化，還能避免不必要的爭論，自然也不容易引起爭吵。

不管自己多麼憤怒，也不要忘記尊重對方，之後再表達自己的想法。當人憤怒到一定程度時，容易被怒火衝昏頭腦，此時最容易說出傷感情的話、做出傷感情的行為。

因此，不要讓自己的怒火蔓延，控制住自己的情緒也是每個人都應該學習的情緒管理。尤其是夫妻之間，當因為憤怒想批判對方時，用抱怨的形式代替攻擊性的語言，也可以避免夫妻關係出現「硬傷」。

當這種自我控制效用不大時，我們可以試著採取其他轉移注意力的方式，以此避免兩個人更大的口角戰爭。當人憤怒、悲傷、不愉快時，為了不讓不良情緒一直持續下去。我們要學會轉換心情，而一些簡單的體力勞動或者單調行為則可以幫助我們成功轉化情緒，比如疊紙鶴、擦鞋、打掃衛生等。

有研究表明，人轉換心情的能力與一種叫做血清素的腦內物質存在某種聯繫。血清素由血清素神經合成，當血清素神經正常工作時，人就不會被一時的感情所左右，能從長遠的角度看待自己與他人的關係，並具有前瞻性的眼光，清楚地知道自己現在應該做什麼、不應該做什麼。

為了讓兩人的感情能夠更加順利地發展，我們就一定不要忽視爭吵這個問題，問題，而要妥善處理，以免感情出現不必要的裂痕。

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