你與長久愛情只差一個「愛情三角論」
2020-10-15 昭德培訓
國慶長假還沒有結束，就有兩個朋友開始輪番給我信息轟炸。
女生小晴，國慶本來開開心心跟男朋友一起去旅遊，結果因為一些雞毛蒜皮的小事吵起來了，最後男朋友一氣之下竟然把她一個人扔在了外地，自己買機票回來了。
最後結果那肯定是分手啊，這麼過分的事情，沒得商量，必須分！
現在正在一邊哭一邊搬家呢！
電影《革命之路》
另外一個男生小然，在家裡和女友宅了7天，突然覺得女友越來越煩人，哪哪都看不慣，每天都要小吵一下子，結果因為女友整天在床上吃飯，實在受不了了，說了句「好吃懶做」之類的話，兩人大吵一架，即將分手。
你說說，開開心心的長假，原本應該是情侶間增進感情的時刻，為什麼會有這麼多人分手了呢？
長假就像愛情的增強劑，好的更好，壞的更壞
為什麼長假期間分手的人暴增？
電影《阿黛爾的生活》
因為兩個人在一起相處的時間變多了，不管是旅遊還是在家待著，都比天天上班，只能晚上見面的時候，多出了一倍的相處時間。
時間會讓健康的愛情更健康，不健康的愛情，也會加速自己的「進度條」。
那到底什麼是健康的愛情呢？（可能有些小朋友們連什麼是愛情都不知道，就稀裡糊塗在一起了。）這件事心理學家斯騰伯格給出了一個超全面的模型——
愛情三角論（注意是三角論而不是三角戀！）
斯騰伯格認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。
激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保。
這三個元素互相組合形成了7種愛情的類型，分別是：這三種成分構成了喜歡式愛情（只有親密）、迷戀式愛情（只有激情）、空洞式愛情（只有承諾）、浪漫式愛情（親密+激情）、伴侶式愛情（親密+承諾）、愚蠢式愛情（激情+承諾）、完美式愛情（親密+激情+承諾）七種類型。
所以大家對號入座，看看自己的愛情是哪個類型的吧！
除了完美式的愛情外，其他類型的愛情，一般都不會長久。
電影《初戀50次》
比如浪漫式的愛情，雖然在一起的時候非常開心，但是如果對方一直不能給你婚姻的承諾，這段愛情也很難走到最後。（所以不要學歌詞中說的「沒有承諾，卻被你抓得更緊」，畢竟「特別的愛」也特別的累。）
所以缺失了某一部分的愛情，就像是有蛀的牙，時間長了，就得拔了。
殺死愛情的「第一殺手」是它是它就是它
完美的愛情可遇也可求。
老話說得好，感情是需要經營的，為啥很多人跟領導說話這麼客氣，但是跟自己女朋友就不會好好說話了，秒變「直男癌」。
完美的愛情並不是一下子就形成的，需要兩個人共同的努力，即使是「愚蠢式的愛情」也能變完美。
讚美是愛情的良藥，指責是愛情的毒藥。
電影《婚姻故事》
但是很多時候我們可能發現，不是我們想要故意的指責、埋怨對方，只是一切發生的都是如此的順滑，以至於自己都不知道什麼時候情緒就不對了。（有一種氣氛都已經哄到這了，這架看來是不吵不行了的感覺。。。）
所以，我們先了解一下自己到底為什麼會在和伴侶相處的過程中生氣。
這裡先要引入一個心理學的概念——情侶之間生氣、吵架往往都是因為自己童年的經歷。可能很多人一時間很難捋清這個邏輯，說我確定一定以及肯定的是因為這件事讓我生氣，咋又扯到童年經歷了呢。
我們來一起看個案例就明白了：克裡斯多福·孟版的《親密關係》中講了這麼一對情侶，約翰和瑪麗。
兩個人都深愛彼此，但是在同居一段時間後，變得互相看不慣對方，終於在一件小事上面爆發了。
瑪麗每次用完浴室都弄的一團糟，還不及時收拾。
一次洗完澡後，瑪麗照舊沒有收拾浴室，約翰實在受不了了，朝瑪麗喊道：「我跟你說了多少遍了，用完浴室要收拾乾淨！」
瑪麗：「我會收拾的，那你著什麼急啊！」
約翰：「收拾一下浴室需要很長時間嗎？」
然後兩人就吵到即將分手的局面。
可能看到這，好多朋友都會大呼「這不就是我們家那位麼！」這就是每對情侶之間都會發生的問題啊。
在一起久了我們可能會因為牙膏是從中間擠還是下面擠，或者今天你睡外面還是我睡外面，而吵到分手。
電影《革命之路》
但當你委屈的跟朋友傾訴的時候，朋友大概率會不理解的說「擠牙膏這麼點事，至於麼？」其實，我們至於的不是擠牙膏還是收拾浴室，而是這件事勾起了自己童年受傷的經歷。
瑪麗的父母對她要求非常嚴格，自己的東西一定要碼放整齊，要是發現瑪麗把玩具亂丟，就會直接拿起來扔掉，並且沒收她所有的玩具，一個月不準玩。
在收拾浴室這件事上，讓她感受到了和小時候一模一樣的痛苦，因為約翰也像他的父母一樣要求她，讓她憶起了傷心往事。
約翰出生在一個很多孩子的家庭，他還是其中最小的一個，所以他一直覺得自己說話沒有人理睬，每當他想表達自己的一件事，哥哥姐姐們一插嘴，就沒有人注意到他了。
親密關係中的吵架往往會勾起自己童年受傷的經歷
約翰很想通過控制瑪麗的行為，來控制以前的傷痛，但瑪麗恰恰在「浴室事件」上面忽略了約翰的話，這才是約翰爆發的真正原因。
過去的傷痛非常痛，所以我們往往會用憤怒來麻痺自己，遮蓋住那些不想憶起的童年經歷，因為和勇敢的面對自己的痛苦相比，讓別人痛苦會更容易。
情侶間正確的吵架方式指南
如果老公經常加班晚上十一二點回來，你會怎麼跟他說？
答曰：「這麼晚還不回家，那你別回來了，死外邊吧！」
結果呢，肯定就是老公一宿不回家，回來就大吵一架。
再如果，男朋友說你能不能改一改你遲到的這個問題。
答曰：「那你找個準時的去吧！」
結果男朋友真的找了個準時的姑娘。。。
電影《革命之路》
這種溝通方式充斥著暴力的成分，讓事情往相反的方向發展本來是想要擁抱，卻一直把對方往外推。
所以，我們要怎樣才能更好的表達自己的意見呢？
非暴力溝通四個步驟，了解一下：首先，說出客觀事實。其次，說自己的感受。然後，說出自己內心的需求。最後，提出具體解決建議。
光說這個可能有點抽象，我們來拿最開始「讓老公死外邊」那位朋友的案例來解釋一下。
我們的目的是想讓老公早點回家，那麼首先說出客觀事實：「老公，最近你總是晚上十一二點才回家，有時候甚至後半夜再回來。」
其次，說出自己的感受：「我很想你，也覺得挺孤獨、挺受傷的。」
然後，說自己內心的需求：「我希望你能多陪陪我。」
最後，提出具體的要求：「我知道你工作很忙，那以後你能不能每周抽出1-2天的時間，8點以前回家陪我吃飯？」
這樣一套表述下來，我覺得老公應該平和很多，他知道你內心的感受與需求，也知道自己應該做什麼，那麼這個溝通就是溫柔而有效的。我想老公回家早的機率可能會大大增加了。（要想老公回家早，需要學點溝通小技巧！）
當然這個方法也不是我自己瞎說的，是馬歇爾盧森堡教授的著作《非暴力溝通》中的方法，不光可以用在情侶之間，和親人、朋友、同事都可以用這種方法去溝通，你會發現，世界變得美好了許多。
最後，還是要說一下，不管多麼合適的情侶，都要用愛、用心去維護，能夠在一起不容易，希望大家都能好好珍惜眼前人。
重點是多了解一些心理學，會讓彼此相處更美好！
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