擁有愛的能力的人，和誰結婚都幸福

童話故事的結尾總是說：王子與公主終於在一起，過上了幸福的生活。但現實世界裡，很多相愛的男女步入婚姻後，在日復一日的平淡中，當愛情的光環逝去，取而代之的是抱怨與指責，甚至大打出手，最後分道揚鑣。難道說婚姻真的是愛情的墳墓嗎？

答案自然不是，還是有很多人擁有幸福的生活。他們與前者之間的差別，就是他們擁有愛的能力，並且願意去實踐，去關心自己所愛的人。幸福生活需要我們具有愛的能力，《愛的五種能力.愛情與婚姻中的情商課》（以下簡稱《愛的五種能力》這本書，專門教我們怎樣培養自己愛的能力。

《愛的五種能力》

本書的作者趙永久是知名情感教練，婚姻家庭諮詢師，多家電視臺特邀情感嘉賓。從2008年起，在北京、上海、廣州等地講授愛的能力的婚戀心理課程。

作者認為，愛是一種能力，一種可以學習的能力。擁有愛的能力的人，與任何一個心理層面健康的人結婚，都能夠過得幸福。

有些人天生擁有愛的能力，很多人則只能靠後天的學習。作者最開始也做得不太好，以至與妻子的婚姻矛盾重重，但最後他通過改變自己，挽救了自己的婚姻。也因此他認識到，掌握愛的能力，對婚姻幸福有多麼重要。因此本書的特點是：理論比較淺顯，但是實用性很強。

愛的能力分為五種：

情緒管理：每個人只有管理好自己的情緒，才有能力去愛別人。不能管理好自己情緒的人，常常讓自己的愛人痛苦，甚至傷害對方，以至失去愛的機會。

述情：用不傷害關係的方式，表達自己的需求、想法和感受。有些人有了情緒，會悶在心裡，實在忍不住才爆發，或者用指責和抱怨的方式來表達。前者傷害自己，後者傷害對方。述情是情感關係裡最合適的，不傷害任何人的溝通方式。

共情：理解並支持對方，善解人意。這是所有人都希望愛人能具備的能力，可惜很多人都沒有。大家習慣了講道理教育對方，給對方提建議，但實際上，對方更需要的是有人理解他的感受。

允許：尊重差異，允許成長。擁有允許的能力，才能給對方做真實自己的空間。

影響：每個人都會變，都會因為對方而變，有可能越變越好，但也可能越變問題越嚴重。通過思考和改變自己的行動，讓對方變得越來越好。這就是影響的能力，讓對方成長的能力。

愛的五種能力是一個完整的系統，不是孤立的。每種能力都很重要，並且相互影響。

一個人不懂情緒管理，就做不到述情與共情。

一個人述情做不好，就無法影響對方，讓對方越來越完整。影響必須要通過述情來達成的。

一個人不能允許，也做不到影響。允許的前提是接納真實的對方，允許對方以他本來的樣子存在，不允許的人才會改變對方，也就不會得到積極的影響。

這裡我要分享的，是要想擁有愛的能力，一定要做到的幾個方面：

幸福要學會向內求

先有覺察才有行動

能夠允許才能影響

幸福需要學會向內求

當婚姻出現問題，不同的人有不同的應對方式。

有人認為，婚姻感情中遇到問題，都是自己「找錯人」了，是這個人不適合自己。這類人喜歡用換人的方式來解決感情中遇到的問題，但這個方法很容易陷入一個怪圈：換人後再次遇到問題，還是容易把問題歸因為「找錯人」。頻繁換人的婚姻生活，即使有幸福那也是短暫的。

而有一些人會在自己的感情出現問題時，這樣問自己：我們不能和睦相處的原因是什麼呢？我應該想什麼辦法解決呢？他真實的性格是這樣的，那我應該怎麼和他相處呢？

比如我老公是一個對生活要求很低的人，你讓他換著花樣去做吃的，他是沒有耐心的。我與其與他吵架，不如自己動手，而讓他另外做洗碗、洗菜之類不用花太多心思的事情。

喜歡歸因於「換錯人」的人，認為自己的幸福掌握在別人的手裡，遇到問題不去想辦法，卻一味把責任推給對方。而向內求的人相信幸福掌握在自己的手裡，所以會去主動想辦法解決問題。

學會正確的歸因很重要

也有些人認為向內求就是找自己的問題，找自己的錯誤，所以反對這個觀點。實際上向內求是站在對方的立場，去找解決問題的方法。這裡並沒有誰對誰錯的問題，而只是調整與對方相處的模式。

先有覺察才能管理情緒

每一個人都有情緒，這些情緒有些如那緩緩流動的小河，平靜無波，有些則如那衝破堤壩的洪水，四處奔騰，傷人傷己。

愛的五種能中，情緒管理是最基礎的能力，只有先管理好自己的情緒，才有可能做接下來的事情。經常發脾氣和壓抑情緒的人，做不到述情、共情。

要做到管理情緒，必須先覺察自己的情緒，就是意識到自己在起情緒，就如同看著情緒，如潮起又如潮落的過程。

一個人如果在事情一發生時，就能夠覺察出情緒，就有機會去管理情緒。如果覺察不到，就可能被這個情緒控制，當情緒成為一個人的主宰，就可能發生一些令自己後悔的事情。

要想做情緒的主人，可以按照下面這個方法去做，快速提升自己的覺察能力。

記錄自己的情緒

記錄自己情緒的方法

堅持按這個方法，記錄自己的情緒兩到三周，你就會成為一個覺察情緒的高手。

那麼意識到自己有了情緒，該如何去管理呢？

首先區分自己的情緒，是第一時間起的本能的情緒，還是有對錯標準參與的情緒。

本能的情緒，是沒有多餘想法直接就有的情緒。

比如：看到面前有一條很大的蛇，那一瞬間產生的恐懼，屬於本能的情緒。

有對錯標準參與的情緒，是說你這個情緒，是因為對對方的行為進行判斷以後，產生的情緒。

比如：妻子出門前化妝太慢，耽誤了時間，結果到地鐵站的時候，地鐵剛剛開走，你有點惱火，要是妻子快一點，就不會等了。這個惱火，就是有對錯標準的情緒，你認為妻子的行為是錯的。

第二，當確定是因為自己對錯標準而起的情緒後，在內心告訴自己，放下評判，放下對和錯的判斷。

第三，用心去感受對方的心，感受一下對方是以一種什麼樣的感受在做這個事情。

如果意識到自己有情緒時，按照這個程序去做，情緒往往就自動消失了。

繼續前面的例子：如果你在起情緒的時候，放下對妻子動作太慢的評判，用心去感受妻子想打扮得美美的，與你一起出門玩的心情，你的情緒就會消失。

覺察問題，才能採取行動

一個人能夠覺察自己的情緒，才有能力去管理情緒。只有管理好了情緒，才有可能用不傷害關係的方法去解決問題。

能夠允許，才能影響

有人說世界上最難做的兩件事：前者是把自己的思想裝到別人的腦袋裡，後者是把別人的錢裝到自己的口袋裡。

而夫妻之間最容易犯的錯誤，就是想改變對方，想讓對方成為你心目中那個完美的人。但要求對方改變，往往代表著對對方的否定與批評，很多人無法接受被否定。

當你想通過否定對方，讓對方改變，使他的注意力，就停留在你對他的否定上了，這是他不能夠接受的，所以改變對方的做法往往都會失敗，真正有效的辦法是影響。

影響則是讓對方在潛移默化中，不知不覺的發生改變，對方根本沒有感受到痛苦，但卻實實在在的發生了改變。

要想對對方產生影響，首先要做到允許，允許對方有一個轉變或成長的過程。允許他長期保持眼前這個樣子，讓他在幸福享受生活的過程中慢慢的變化，讓他有這個中間的過程。

作者的妻子一開始經常忘記帶鑰匙，他也經常批評妻子忘記帶鑰匙這件事情，因為這件事情爭吵了很多次，妻子卻總是改變不了。當他開始允許妻子忘帶鑰匙這件事情，不再批評她，不僅夫妻之間的關係得到了緩解，妻子忘帶鑰匙的情況也很快就沒有了。

給予對方成長的時間

如果你想影響自己的愛人，那麼先別急著改變對方，允許他是現在這個樣子，讓他在幸福的生活中慢慢成長，要允許他有中間這個過程。

愛情是荷爾蒙的產物，婚姻則需要相處。只有相信幸福掌握在自己手中的的人，才能通過學會覺察、管理自己的情緒，允許對方的差異，通過自己的行動，影響對方變得越來越好，讓家成為愛的港灣，而不是戰場。