願你擁有愛一個人的能力

幾年前我發過這樣一條朋友圈：

愛是本能，還是能力？

我覺得是後者，人生下來就有的叫做欲望，不叫能力。

愛情是件小事，我們只需要做好這兩件事：努力讓自己值得被人愛，用心學會去愛一個人。

前者無需解釋，後者該怎麼理解？

1.愛有萬千面孔，多少欲望隱藏背後。

很多人以為自己當然是會愛人的。看，我有男朋友/女朋友，我都結婚了啊，怎麼能說我不會愛人呢？

前段時間我寫過一篇文章，叫做《婚姻的需求層次模型》，仿照馬斯洛的需求模型，我把人們對婚姻的需求分了四個層級，分別是：

第一層：吸引；

第二層：保障；

第三層：陪伴；

第四層：成長；

許多時候，我們對一個人的愛，不過是給內心的某種欲望，披上了一層自欺欺人的面具：

最常見的之於男性，是青春與美色；之於女性，是金錢和地位；

人在每一個時期，都有一種需要佔主導地位，但不代表其他的需要就不重要；

有些需要是暫時被壓抑了，有些需要可能尚未覺醒，也可能永遠不會覺醒；

我們人類就是很貪心，沒得到時想擁有，擁有後又想得到更多；

有太多人在追逐欲望的路上一開始就迷失了自己，或者從未找到正確的方向；永遠在欲望的漩渦裡打轉，卻以為自己是在愛與被愛。

許多人終其一生，從沒真正愛過人，只是愛自己。

2.愛有千般姿態，百種解釋，卻沒有標準答案。

我無意去評價或定義每個人眼中的愛。畢竟，你看不起別人的滿眼利弊，人家也可以笑話你的幻想空洞。

這本來就是很自我的事，哪怕是自欺欺人呢，如果能騙自己一輩子也很好啊。

就像《清平樂》裡的張貴妃真的愛宋仁宗嗎，徽柔真的愛懷吉嗎？

感情是經不起仔細推敲的，就像人性經不起考驗。

即使只是欲望，只是需要，只要不傷害別人，決定怎麼去愛是每個人的權利，願意如何相愛是兩個人的自由。

3.如何選擇愛人。

最開始這段話我是認同的，我一向認為選伴侶要選擇那些內在的、經得起時間砥礪的品質，而不是容易看到、會輕易厭倦的特點。

但仔細想想，這種說法好像有點問題：

a.對你好這件事看似容易，但如果能堅持下去就非常難得；

b.一個人的素質再好優點再多，也不是專門為你準備的，如果不願意為你花心思，對方再優秀又跟你有什麼關係呢？

c.肯定一些特質，並不一定要用否定另一些作為依據。

說了這麼多，到底什麼是愛一個人的能力呢？

我的定義是：不因為自己的欲望，不來自對方的外在優點；願意全心付出，彼此促進能共同成長。

聽上去有點矛盾：

難道一個人的內外能割裂嗎？

看上去太過理想化：

哪有這麼多限制要求啊！

但本來，愛一個人就是一種要求很高的能力。

就像《簡愛》裡的那段話：

「你以為我窮,不漂亮,就沒有感情嗎?如果上帝賜予我財富和美貌，我會使你難於離開我，就像現在我難於離開你。上帝沒有這麼做，而我們的靈魂是平等的，就仿佛我們兩人穿過墳墓，站在上帝腳下，彼此平等。」

最後，說幾點關於愛一個人的建議：

1.不要被欲望支配：認清欲望之下，自己真正想要的是什麼；

2.眼光放長遠一點：年輕時候、談戀愛不妨放縱自己，追逐欲望；想要定下來打算找個人結婚的時候需要克制，選擇那些經得起時間砥礪的品質；

3.不要太貪心，不要傷害別人；

如果你是羅志祥，就去多人運動別發微博。

當然，最最重要的是：要把對方放在心裡。

要求一個人無私不現實，但自私的人是註定不會愛人的。

520和每一天沒有什麼不同，祝你：有人愛，有愛人。

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