舔狗式的戀愛都怎麼樣了？| 好的關係，都不需要一方過度的犧牲

2020-09-19 聆聽之心



01

好的關係，不是舔狗模式


一直以為愛的反義詞是不愛，直到現在我才明白，愛的反義詞是遺忘。


一段感情中，對於不愛的人，或者是不愛自己的人，我們都應該理性的分開，所謂好聚好散，才能有機會獲得下一次的幸福。


然而，現實生活中卻有那麼一部分人喜歡用舔狗的方式去挽留、維護這一份不健康的關係。


所謂「舔狗」，泛指在一段關係中地位比較低下而對對方跪舔以祈求回應的人群。同樣是單戀，它比備胎更心酸，更嘲諷。




若不是真的喜歡，誰又願意當舔狗呢？


其實，與其說這舔狗倒不如說是過不了自己心裡那道坎，但一段不平等的愛情關係是不可能長久的。希望所有人都能明白一個道理，不愛你的人，怎麼卑微都沒用，趕緊走出來吧...



02

舔狗的人，多數源於自卑


大多數舔狗的人都源於內心的自卑。因為自卑，他們總覺得配不上，於是把自己放得很低，把對方捧得高高在上。


舔狗不只是在單戀時才會存在，即使確定了關係，也經常出現關係中的某一方淪為舔狗的情況。


他們有時候也會覺得這不公平，為什麼自己就得低聲下氣討好對方，然而失去對方的恐懼總是分分鐘扳倒自尊，只要對方有回應，所有的不快都會煙消雲散，整個人都沉浸在喜悅中無法自拔。


張愛玲曾說：「遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃裡去。」描述的正是戀愛自卑者的心態。


戀愛中，舔狗的一方總是不由自主的覺得自己不夠好，自己不夠聰明、性格無趣、學歷不高......


因為自卑，他們情願當舔狗，在不對等的關係裡，戰戰兢兢地乞討愛情……



03

舔狗都是討好型人格


舔狗人群大多都是討好型人格，心理學術語稱為「迎合型人格」，它是潛在的不健康的行為模式。


討好型人格最大的特點是掩藏自己情緒，非常害怕起衝突，所以他們會壓抑自我的需求，盡其所能滿足對方需求。


感情中，維繫良好關係的方法有很多種，但是一味的討好對方就是不行，需要改正。


如何改掉討好型人格？

1.正確認識人際關係

討好型人格對待每段關係都異常看重，容易對人際關係患得患失，害怕因為自己的某些話、某些行為而導致關係破裂。


一旦遇到一個還不錯的人，就覺得對方是真愛。可是當我們意識到在對方心裡並不與自己所想的那樣重要，又會開始陷入「世上沒有真愛」的漩渦。


其實，這些全是我們自己內心的一場戲，人與人的感情是複雜的。


比如，有些人是酒肉朋友，有些人是愛好朋友，有些人是利益朋友等等。


是否真愛，鑑定的方法唯有在我們與對方建立聯繫的過程中，交給時間來判斷。


所以，我們完全不必把所有關係都看得很重。


喜歡你的，在你喜歡她的過程中，一定也在慢慢向你靠攏。


2. 自給自足

自給自足就是靠自己的能力來滿足自己的需求，不要把希望寄託於別人身上，這是擺脫討好型人格的重要條件。


討好型人格的本質其實是自我生存本能，他們為了保障自我安全感，從而選擇討好對我們存在威脅的對象。


比如，追求對方時，擔心因為某些行為會讓對方不滿意而降低自己的下限。


戀愛時，害怕一些不重要的事情吵架拌嘴而影響感情，為了不造成衝突，永遠選擇妥協。


可是，結果總是事與願違，只會越來越糟。


感情其實是一場博弈，只有當雙方能量大致相等時，它才能平穩進行。


可以喜歡，但不能因為喜歡而放棄自己的工作、興趣、交際等等，甚至人格。



04

健康的關係，是看得見彼此的需求

付出到了極致，就成了綁架

小陳一直在努力融入妻子的圈子，想成為好丈夫，好女婿。

下班早早回家，買菜做飯。嶽父母去世，他主動包攬各種雜事，安撫妻子。這一切，也曾讓妻子感動。


她也曾因為老公的付出，動搖過離婚的念頭。但作為富家女的妻子，真正需要的丈夫，是有能力、有社會地位的，能給自己撐腰，帶出去有面子的人。


小陳一直都努力錯了方向，本以為掏心掏肺對人好，換來的也會是同樣的好。


可實際上，這樣的好，讓兩個人都很委屈。


一個是：「我都做了這麼多，你怎麼就是看不見？」


另一方是：「我想要的，你怎麼就給不了我」。


本應該是兩情相悅，卻轉變成了被綁架的關係。


這種綁架式的關係主要表現在自我感動式的付出，自己享受這樣的付出過程，而在關係中的對方，因為享受了付出的結果，也難以爽快拒絕。

自我感動式付出的人出發點是好的，因為他一直在為這段關係努力。在他的思想中一直認為，只要我足夠努力，別人就會愛我。


但是，仔細想想，付出的這一方一直在忽視自己的需求，壓抑自己的感受，討好對方，降低底線，他們活的真的很累。


其實，好的關係是尊重自己和愛人的真實需求，才是王道。


如何才能做到呢？

1. 我們要看得見自己的需求


當我們每一次有情緒的時候，都潛藏著一些信息

比如：

「好無聊，身邊有個人就好了」 這背後，是陪伴的需求。

「生氣，為什麼都聽不進我說的。」 這背後，是被尊重，被接納的需求。

「家務都是我幹，憑什麼？」 這背後，想要的是體諒。


2. 想辦法滿足自己

當你能夠好好的滿足自己的需求時，對別人的需求，也會有更大的包容性。


這個時候就去問問對方的需求。不過，不要恐慌，你不是非得滿足她所有需求不可，你只是伴侶，不是父母。

成熟的愛，是我愛你的同時我也愛自己；我可以為你付出，但我不會犧牲我自己。


願我們都擁有一份平等、舒適、久處不厭的愛情。


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