他說打我，說是考驗我的真愛

現在面臨人生難題，理性來說我應該知道答案，情感上卻無法做出割捨。交往多年的男友，有暴力傾向，失控起來不計後果，疫情期間第一次施暴我以為是衝動，第二次他解釋了我又原諒，感覺現在他已經黑化了，對自己的暴力合理化，說就是考驗我是不是真愛，如果是真愛，就能接受一切。

他最近一年在北京買房裝修比較辛苦，也負了債，一直斥責我沒幫他承擔辛苦和經濟壓力，他意思是房子是將來結婚用的，我應該操心和付出一些，比如買些家具什麼的。

我認識他之前就在同地段買了更大的房子，也是自己裝修、自己買的家具，我並沒有覺得他應該付出。

我不知道怎麼幫他買家具，他又沒有正式求婚，只是偶爾開玩笑說有沒有準備好了嫁給他。他性格比較強勢，我沒有安全感，他不開心的時候就冷戰一個月不理人，我甚至覺得我沒資格付出，說不定哪天他就單方面宣布分手換女友了。如果分手了，以他的冷酷性格，無論我買的什麼，他都會扔掉無疑。

他學歷比我低又對體制內的工資待遇不滿意，對前途也比較迷惘，我一直都小心翼翼呵護他的自尊心，怕說哪句話刺激到他的玻璃心，但是他一直都在通過各種諷刺打壓我來建立自信。

我原本是發自內心此生不打算生孩子的，我認真解釋了，我不打算把希望寄托在孩子身上，也不需要孩子養老，我對生育養育過程深懷恐懼，我的大學室友難產差點失去生命。

他表示很喜歡孩子，我思考了很久說願意滿足他的願望，只要他喜歡，但是他不僅不感動我願意為他改變多年執念，還以此攻擊我本質就是個自私的人。

按說最近一年他的表現，我應該沒有什麼可留戀的，但是前兩年他對我幾近完美的好，完美得我都忐忑，感覺不真實，一起看絕症把愛人分開的電影時，他握著我的手說除了生死沒什麼能把我們分開，我總是拿這些美好情節來麻醉自己，他是最近一年壓力太大，所以才變得負面情緒崩潰。

我總覺得他其實還是愛我的，不然不會在暴力傷害我之後，又表示心疼，我死心決定結束，他又再來找我，說離開我他覺得生命沒有意義。

我想過了，如果複合，他肯定還會繼續挑刺打壓我，我甚至可以忍受精神上的打擊，但是他是否暴力並不能保證，暴力是犯罪，我也說了，之前我心軟都沒報警，如果暴力再犯我一定會報警。

如果不複合，我可能永遠都找不到喜歡的人了，他之前太完美，已經讓我無感任何人。

錯過是悲劇，複合是恐懼，擔心他失手會把我打死，我最近可能精神抑鬱了，一想到他說離開我覺得生命沒意義，我也覺得真分了我也會陷入生命無意義。

話說回來

被男朋友打很倒黴，但並不可怕，把他變成前男友就是了。被打了兩次，那分手就更無遺憾。

可怕的是，你有把他打得合理化的苗頭。懷念他原來的好，以衝淡他打你的壞。這種好不過也是看電影抒一下情。這是勸說自己接受他把暴力合理化：打你是考驗你的真愛，如果是真愛，就能接受一切。

你離萬劫不復的命運只差一步，若接受他的說法，只能被打一輩子，更糟一點，你還會被打死。直到死亡把你們分開。

他的說法，荒謬之處是明顯的。

首先，這應該適用於雙方，你也可以用在他身上。你打他幾頓考驗一下真愛試試看？你原來的一個生活方式不合他意，他都要攻擊你。

如果是真愛，就能接受一切。你真愛我，就請你接受不打我。你也可以提這個正常的卑微的要求，他為什麼做不到？

再說了，誰說真愛必須接受一切？我愛你，只能接受我們從此變好，你要變得更好，我也要變得更好。任何一方的變壞都是不能接受的。一人變好，以另一個變壞為代價，你要接受我揍你，這不是愛，這是蓄奴。

你沒有感受過愛。你只是在語言和肉體雙重暴力的長期打壓下，習慣了自己低他一等。這種觀念上的自我奴化一建立，人生就再沒希望了。就像卡爾·薩根在《魔鬼出沒的世界》裡說到的，原來美國南部維護奴隸制度，除了暴力以外，還在一切場合，農場，教堂，法庭，議會向奴隸們灌輸他們生來低賤，受苦當奴隸是上帝的旨意。你男朋友的做法就是複製奴隸主這一套。

奴隸們掙脫很難，奴隸主禁止他們識字讀書，最大可能消除他們的理性思考能力。只要觀念上是奴隸，他們才能永遠是奴隸。可你受教育程度高，從你的化名來看，你也讀了伍爾芙——一個鼓勵女性自立的女作家。你確實聽從了伍爾芙的建議，女人要有一間自己的房子。可你有知識有房子後當起了女奴，這樣伍爾芙的棺材板怎麼壓得住？

我相信，所有看完你故事的人，對你的憤怒甚過對你男友的憤怒。因為你缺乏基本的責任感。人保護自己，能夠擊退壞人的傷害，這是最基本的責任感，這個做不到，其他責任感無從談起。你自己傷得不是最重，渾渾噩噩，被打麻木了，可能也會習慣。傷得重的，是你的父母，你的好朋友，你將來的孩子，還包括我這個為你寫了多年文章的人，看你被侮辱，被傷害，你卻無限包容壞人，不知逃，不知死。你真是背叛了我們，給你知識，給你愛，你最後全糟蹋掉。