「因為第一次去男友家沒洗碗，我『被分手』了……」

文/愛笑的蠟筆

來源/懷左同學

前幾天，閨蜜「被分手」了。隔著屏幕，我都能感受到她的憤慨與委屈。

「憑什麼？就因為我第一次去他家沒洗碗？」

我聽了一臉懵，即將談婚論嫁的他們，竟會遇上這樣的么蛾子。

「吃完晚飯，男票給我使了個眼色，還朝桌上的剩菜殘羹努了努嘴。我就當作沒看見，心想，畢竟我是客人，哪有讓客人洗碗的道理。」

「你男票和他家人的反應呢？」我急忙問。

「男票有點不高興，但叔叔阿姨還挺好的，叔叔洗了水果陪我聊天，阿姨去廚房忙活了，還問我吃不吃得慣。」

「沒想到回家之後，他就要和我分手，說他娶的是一起過日子的人，不是用來供著的姑奶奶。但憑什麼，我要去討好他的父母？

我實在是想不通，更氣不過，幾年的感情，就這樣沒了？分了就分了，就當我這幾年的青春餵了狗。你看不上我，我還不稀罕你呢！」

01

閨蜜是一個真誠率真、沒有一絲矯情的人，又或者說，是個有些笨拙的人。

她不會說漂亮話，但對人卻是掏心掏肺的好。這樣的性格，她男朋友不可能不知。

之所以要分手，大概率與他父母的施壓有關。

不得不說，薑還是老的辣。他們表面上看起來雲淡風輕，實則在看不見的角落裡暗流洶湧。

洗不洗碗，就是他們設下的一個測試題。因為閨蜜的答案不及格，只能淘汰出局。

真正令我寒心的是她男朋友，他是否有站出來為閨蜜說話呢？

又或者，他做了很多辯解，卻依舊無能為力。即使是深愛了幾年的女朋友，也不得不被父母勒令分開。若是卑微至此，我只覺悲涼和心酸。

或許他一開始就知道這是父母對女朋友的考驗，即使他作了弊、洩了題，但我閨蜜活生生地成了「豬隊友」。

婚姻，從來都不是兩個人的兒女私情。

拿我們熟悉的「彩禮」來說，看似在給新娘標定價碼，讓婚姻有點像買賣。事實上，是通過經濟上的往來，將兩個人的感情擴大至各自的親屬圈。

南非土人中的Lobola風俗便是如此。一個男子在娶妻前，他的父親要送女家一群牛，這群牛就稱作Lobola。這群牛裡既有男方自家的，也有他親屬送來的。女方家長，則要把這些牛分給親屬們。

女方若要離婚，則需把以前所收到的牛一條不錯地退回去，不但數量上要相等，而且得是男方之前送來的牛。

Lobola與其說是新娘的價錢，不如說是維持婚姻關係的一筆押款。畢竟，這些牛不能當作商品在市場出售。

讓這段婚姻儘可能地牽連更多的人，就是希望藉助外界的力量，更好地維護婚姻的穩定。

這種力量本應起正向作用，現實卻常常事與願違，婚姻的助推器反成了某種阻礙。就像為了保護園中的花草，特意請了木匠來幫忙築籬笆，結果，他反而不小心把花踩死了。

從羅密歐與朱麗葉，到焦仲卿與劉蘭芝，甚至是梁山伯與祝英臺、牛郎與織女，古今中外，太多愛情悲劇皆源於無法得到父母的祝福。

蔣方舟說，「真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。」

越是謙卑，只會讓不看好你的人，越歡脫地蹂躪你的自尊。

婆媳矛盾之所以成為中國特色的老大難問題，就是因為親子關係凌駕於夫妻關係之上。

傻乎乎的閨蜜看似在這段感情中處於弱勢，感情被強制地按下了暫停鍵，但至少，她能硬氣地放手，我反而覺得慶幸。

因為真正嫁了過去，今天或許是因為洗碗，明天可能會因為帶娃，她只能在家庭的夾縫中艱難掙扎。

02

洗不洗碗，似乎已經成了繼「女朋友和媽媽同時掉水裡，該救誰」後的另一兩難命題，女生既想得到男朋友家人的認同，又擔心這種姿態會讓自己處於弱勢。

我想起了小時候聽到的一個故事。

村子裡有一對兄弟，老大是個熱心腸，鄰居們需要幫忙時，永遠有求必應。老二恰恰相反，好吃懶做，誰找他幫忙都不應。

有一次村裡打井，老大有事不能來，讓老二去幫忙。

當晚，老大不經意間聽到了鄰居們的閒聊：「老二人真的挺好，幹活也勤快，老大關鍵時刻掉鏈子，還是老二靠譜。」

老大簡直成了冤大頭，他只不過一次沒去，到頭來反被責備。倒是常常偷懶的老二，受到了人們的誇讚。

若是一開始給了別人過高的期待，一旦做得稍微不如人意，就會招致埋怨。

第一次見男友家人就立下了賢惠的美名，之後反會被這個虛名捆綁，甚至壓得喘不過氣來。

但她若是啥都不做，心裡似乎又過意不去。

老人們做一桌子菜已是辛苦，晚輩怎能坐享其成，吃完嘴一抹，看著人家忙活？更何況有極大可能會成為兒媳，給人家留下好吃懶做的印象也不太好。

那麼問題來了，到底是洗還是不洗呢？真是豬八戒照鏡子——裡外不是人。

有人說，現代人真麻煩，洗個碗都這樣鬥智鬥勇，將來的日子會過成啥樣！

還有人說，最好的辦法是去外面吃，或者早早在家備下洗碗機，省卻各種糾結。

這些回答看似機智，實則是逃避問題。

「觀人於揖讓，不若觀人於遊戲」，洗碗時的兩難，看著是問題，亦是識人觀人的好機會。

女生之所以會糾結，是因為從一開始就將自己放在了被考驗的被動位置上。

她們絕對想不到，洗碗並不是單向測試，而是雙向選擇。

要不要洗碗，體現了女生的教養，也反映了男方的家風。

在中國文化中，第一次去男友家，你首先是客人，然後才是晚輩。有了這條準則，才能透過現象看實質。

洗不洗碗不重要，重要的是看對方的反饋。

如果未來的婆婆阻止你去洗碗，說明她有基本的待客之禮。這一舉動，還能反映男方家庭對你的重視程度，以及對你是否有足夠的尊重。順道，你還能藉機考察考察男朋友。

洗不洗碗，其實有套路可循，最好的方式是「點到為止」：「阿姨，你和叔叔做飯辛苦啦，我來幫忙吧」，未來的婆婆立馬搶過你手中的碗「不用，你快去坐著吧。」

如果你想更入戲一點，還可以動之以情曉之以理，上演一場我們小時候過年時大人們演得不亦樂乎的「紅包推搡大戲」。

那時的我超想把紅包拿來充實自己的小金庫，可爸媽就是不讓接，推來推去，最後還是到了我手裡。

何必呢？那時的我，覺得大人真是既奇怪又麻煩。

長大才明白，不管最終是否拿到了紅包，推來推去的過程都必不可少。

看似多此一舉，實則是基本的禮數，直接伸手就拿，反而無禮。

洗碗亦是如此，晚輩的姿態不能放太低，但主動的態度必須要有。

03

當然，如果你演戲太過真誠，未來的婆婆都被你打動了，那就只得假戲真做。

但別擔心，真正攤上事的絕不是你，而是你男朋友。他究竟是默默讓你一個人去洗，還是主動幫你一起把碗洗好？

知乎上有些網友的答案，堪稱教科書級別的應答，還順帶撒我一大把狗糧。

我老公來我家，我洗碗；我去我老公家，我老公洗碗。作為兒子和老公，要拎得清，既不能委屈媳婦兒，也不能讓老媽沒面兒。所以以後我兒子帶女票回家，兒子洗碗。

第一次去男朋友家的時候，吃完飯他讓我主動表現提出洗碗，剛開始他爸媽推辭，後來我不太記得是如何發展的，只記得我們兩個人留在廚房。碗是他洗的，他在家從來不洗碗，他告訴他爸媽碗是我刷的。哈哈，至今還能回憶起我坐著，他洗碗的場景。

媳婦是要寵的，但也不能委屈了老媽。給媳婦帶小抄，還不能被爸媽發現。

這些有膽識的男同胞們主動站了出來，自願做兩者間的緩衝板與粘合劑。

這讓我想起了綜藝《婆婆和媽媽》中的姜潮。當時姜潮媽媽和妻子麥迪娜在孩子的教育方式上有些爭執，麥迪娜藉故帶孩子去洗手，順道冷靜冷靜。

姜潮見狀趕緊跟了過來，姜潮大聲說：「媽說什麼就是什麼」，故意讓媽媽聽到。鏡頭一轉，姜媽小聲嘀咕，「那也不對」。

借著房間的掩護，姜潮和妻子說起了悄悄話：「當媽媽面，你就說好的，聽媽媽的」。

麥迪娜義正言辭：「不對的東西，我不會妥協。」

姜潮沒有反駁，耐心地說「媽媽是老人家，我們尊重她一下」，麥迪娜則笑著說了句「知道」。

姜潮看到了勝利的曙光，繼續鞏固戰果：「生氣了的話，你不爽，你過來向我發脾氣，你這樣打我」，一邊說一邊把嘴打得啪啪響，還溫柔地親了她臉頰。

那一刻，麥迪娜甜甜地笑了，怒氣全無。

特別喜歡姜潮和麥迪娜的相處狀態，一個寵溺耐心，一個通情達理。更難得的是，在婚姻的小船上，他們倆才是真正的掌舵手，且能齊心協力共同面對風浪。

解決婆媳矛盾的核心秘訣，自然是「大事化小，小事化了。」

但這絕不意味著一味妥協，毫無原則。在關鍵問題上，絕不能含糊打哈哈。

一次，袁弘的妻子張歆藝小心翼翼地提出，想在孩子6到8個月的時候斷奶，然後她和袁弘輪流出去工作。

婆婆聽了不大高興，說「我覺得這個帶孩子，應該還是母親為主多一些吧？」

袁弘趕緊力挺老婆，「老公在外工作留老婆一個人在家，家庭會失去平衡，最後的下場基本就是離婚，孩子的成長也會因此出很多問題……」。

袁弘表現出的態度堅決明確，有理有據，婆婆自然不好再多說。

如此看來，那句「大丈夫能屈能伸」的老話甚是有理。真的大丈夫，既得在媽媽和媳婦的夾縫中猥瑣發育，還能「路見不平一聲吼」主持公道。

04

在寫文之前，我特意問了問好朋友，想知道他是如何看待洗不洗碗的問題。

他說女生不用洗碗，因為是客。但第一次去女朋友家，男生應該洗碗。

這個回答有點意思，可男生去女方家不也是客嘛？我表示很疑惑。

他淡淡地打出了幾個字：「非也……因有求於人。」

想想也是，要把父母辛辛苦苦養了幾十年的寶貝拐走，不低聲下氣一點，人家憑啥心甘情願地將女兒交給你？

他這一席話，反倒解了我之前的一個疑惑。

記得有人在微博上發起過一個投票，關於我們一直在討論的「女生是否需主動提起洗碗」。結果，那些認為「不需要主動」的，反而超過了支持「主動提起」的人數。

由此推斷，那些表示堅決不洗碗的女孩，在這段感情裡大概率是被求著的一方。

因為不洗碗被嫌棄被分手？不存在的，愛散不散！

之所以如此傲氣，是因為她們在這段感情中有足夠的話語權。

大至國家，小到個人，權力的觸角伸到了社會關係的各個角落。哪怕是親密關係中，也同樣存在。

愛情中權力的明爭暗鬥，絕非小概率事件。只不過有的人明擺著搶，通過提各種要求，左右對方的決定。有的看似無權，實則以消極方式反抗，用冷暴力把控感情走向。

在一段感情中決定權力分配的因素，是資源。

我們每個人都擁有各種各樣的資源，比如，學識、財產、顏值、能力，性格等。

愛情和婚姻，本質上是雙方資源的一種交換。

這也難怪熱戀中的情侶最愛問對方的一個問題是「你為什麼喜歡我？」通過對方的回答，知曉自己的優勢資源究竟是哪些方面，以此獲得某種安全感。

在親密關係中，情感也可以成為一種資源。在感情中的付出程度，同樣也會左右權力格局。

於是有人藉此總結出醒世箴言：感情這事別太認真，你先認真你就輸了。也別太主動，你越主動，在關係裡就越被動。

這話初聽起來挺有道理，一個人投入得越多，他在感情中貌似就越卑微，比如舔狗。為了不暴露自己的軟肋，我們豈不是不敢在愛情中付出了？

仔細想想，這名言其實挺扯。

舔狗之所以成為舔狗，真的是因為他們付出太多嗎？

恰恰相反，是因為他的資源極其匱乏。他的付出不過是感動了自己，在對方看來，其實毫無價值。人們只會對看不上的東西肆意踐踏，不帶一點心疼。

就像一個商品，附加值不高，就只能薄利多銷。但若拎出某個商品，價值其實少得可憐。

誰都不想在一段感情中處於卑微的劣勢，那是否就意味著，權力越大越好呢？

其實不然。關係治療師Terry Real說，在親密關係中掌握過多權力的人會贏得這場戰鬥（battle），但會輸掉這場戰爭（war）。

就像脫口秀演員程璐與妻子離婚，他在節目中調侃自己辯論的結果是：「我贏了，家沒了。」

所以，在親密關係中，真正的對手並不是我們的伴侶，而是那些妨礙彼此變得親密的人與事。

有學者研究發現，當男性放棄了他們優越的權力，比如發號施令，女性的幸福程度增加了，衝突數量、婚姻問題和離婚傾向大大減少；而男性也比在原來的關係中更幸福，不太想要離婚。

所以，兩個人更像是一根繩上的螞蚱，一榮俱榮，一損俱損。

即便如此，我們也無法否認權力控制的存在，但完全能通過共同努力，使其成為促進關係發展的「良性控制」。

只有那些超越權力之爭，真誠投入關係中，並體驗到幸福感的人，才會成為感情裡真正的贏家。

願你有幸福美滿的愛情，也願你有足夠多的篤定，不必為是否需要洗碗而糾結。