「因為公婆的瞎摻和，我和老公離婚了」

作者：晏凌羊

首發公眾號：晏凌羊（qiushan08）

所有的好公婆，都是會做「人」的人

文/晏凌羊

在中國，小媳婦兒們只要一談起婆婆，怨氣幾乎都要按捺不住了。

畢竟，討人嫌的婆婆實在是太多了。

生活中，很多媳婦一講起公婆來就頭疼不已，（公）婆媳反目成仇的比比皆是，婆家過分幹涉小夫妻的生活導致小夫妻離婚的案例也不鮮見。

比如我一個朋友，就快被公婆整得要崩潰了。

她和公婆住在一起，公婆對他們的幹涉無孔不入，讓她感覺自己無時無刻不生活在攝像頭底下。

不，確切地說，那種生活可能比被監控還要慘，因為至少攝像頭只是誠實地記錄你的言行，而不會指責你、抱怨你、想方設法改變你，讓你按照它的意願去生活。

因為婆媳關係問題，她一度鬧到要跟老公離婚。

她老公聽了以後，居然跟她說：「結婚離婚都是兩家人的事，你把你父母叫來，看他們同不同意離！」

她當時真是被驚到了，這是啥邏輯？

在他的眼裡，他自己只是一個三十多歲的小孩，他要跟老婆離婚，都要「大人」批准了才行？

這樣的公婆和「媽寶男」，都是互相養成的。

她跟我說起這些事兒時，我也站著說話不腰疼了一回。我說，你也真是能忍，還一忍就這麼多年，換我早造反了。他們一家那麼緊密地團結在一起，還要我這個外人幹什麼，我帶著孩子走，你們「吉祥三寶」吉祥如意地生活在一起豈不更好？

說真的，很多公婆跟她的公婆一樣，確實有點奇怪：兒子沒結婚時逼婚，兒子娶老婆以後就各種「作妖」，但是他們又不希望兒子、兒媳離婚，不希望這個家散，兒媳真的受不了離婚了他們又慌了……

蒼天啊，大地啊，所以他們想要什麼？

自己不做任何付出，卻想要一個免費、聽話、孝順、不能有自我的媳婦兒？世上哪有那麼便宜的事兒呢？就因為自己生了個兒子，就覺得全天下都得圍著你和你兒子轉？

怎麼可能嘛？你又不是太陽。縱然是太陽，人家也是會發光發熱，擁有能量和磁場，其他星球才願意繞著它轉的。

物和物都是相互的，人和人更是。

說起這些「不好的公婆」，似乎都具備這樣一些共同的特徵：

· 第一、認為兒媳婦搶走了自己的兒子。

有這種心態的人，就應該鼓勵自己兒子孤獨終老，因為他們在潛意識裡把自己的孩子當成是自己的附屬，一個可以被搶走的物件，而不是一個活生生的人，一個可以對父母付出孝心也可以同時對妻子付出愛情的人。

因為獨佔欲太強，他們把兒媳婦當成假想敵，把對兒子的不舍轉化為對兒媳婦的怨恨，處處挑兒媳的不是。

· 第二、掌控欲太強，愛幹涉兒子、兒媳的生活。

在這類公婆眼裡，兒子是小孩，兒媳婦也是小孩，而不是一個能對自己行為和選擇負責任的成年人。

如果兒子、兒媳想做個什麼事情沒有徵詢他們的意見，他們立馬覺得自己被傷害了，被拋棄了，自己作為「一家之長」的權威被挑戰了、威脅了。

在這種受害者心態的驅使下，他們需要重新確立自己的權威，然後事無巨細插手兒女們的婚姻生活，絲毫沒有界限意識和尊重意識。

他們認為自己說的做的才是對的，因為自己吃過的鹽比年輕人吃過的飯都多。年輕人因為年輕所以很傻逼，而自己因為年紀大了所以很牛逼。你年輕人不聽我的，那你就是不孝順。

· 第三、持「嚴於律人，寬以待己」的雙重標準。

這類公婆，雙重標準非常嚴重。自己的兒子幹什麼都行，兒媳這個外人就得勤儉持家、聽話孝順，要「鞠躬盡瘁，死而後己」，做個「二十四孝」好妻子、好媳婦。

他們自己可能很節儉，然後就見不得媳婦多買一套化妝品，當然，如果兒子要買點奢侈品，他們是不會阻撓的。

兒子工作一天回到家，可以躺在沙發上玩遊戲、看電視，同樣工作了一天的媳婦回到家，如果不幫著洗碗、拖地、做家務，他們立馬就心理不平衡了。

總之，他們的兒子是人，別人家的女兒（媳婦）是機器人。

· 第四、重男輕女。

這樣的公婆，是從大清朝穿越過來的。他們才不理會生物學、遺傳學的常識，頑固地認為生不出兒子是媳婦的錯。

在他們的眼裡，女人最大的用處就是生兒育女，為婆家延綿子嗣、開枝散葉，為婆家的萬貫家財和「皇位」培養「繼承人」，讓「直男癌」劣質基因一代代遺傳下去。

他們認為，沒有生育能力或只生了女兒的女人，都是低人一等的，都是可以被趕出家門的。

而且他們一般還會這樣的迷之自信：我兒子多優秀啊，分分鐘能找到一堆女人給他生兒子。說得好像外面那些女人都腦子進水了一樣。

如果繼續挖掘，我們還能總結出一大堆「特徵」來。

這些特徵，其實都指向了一點：不懂得尊重別人，也不懂得反省自己。

大部分中國式婆媳關係，的確挺令人失望的。

我身邊很多女性結婚之後，不管向左走還是向右走，向前走還是向後走，似乎總是很容易撞上這樣的公婆，然後痛苦一陣子或者一輩子。

於是有人便問了：這世界上有好婆婆有麼？

當然，而且數量不少。

我閨蜜就就碰上了一個絕世好婆婆，雖然，她遭遇的是一個渣老公。

她婆婆是來自河南農村的老太太，也沒什麼文化，今年有七十歲了。

她特別了解自己的兒子，甚至曾跟閨蜜說過「你別看他（閨蜜老公）長得像個人樣，但他很多時候幹的都不是人幹的事兒」。

當她知道閨蜜嫁給她兒子以後，先是替她覺得惋惜，接下來是對她特別好。

閨蜜和她老公在一起沒幾年，她老公出軌了，那時他們已經有了兒子。她婆婆知道以後，氣憤得不行，見兒子常年不回家，她跟閨蜜說：「就他能去找嗎？你也出去找，怕什麼？看他還能嘚瑟幾年。」

兒子出生後，閨蜜婆婆一直跟他們住在一起，幫他們帶孩子。

她兒子經常不回家，換很多婆婆可能會與媳婦針鋒相對，可她跟我閨蜜相處得特別好。

閨蜜出差，回到家很晚了都沒吃東西，她婆婆都睡下了還會爬起來給她做麵條。

閨蜜工作忙，有時把穿過的內褲、襪子堆在自己房間裡打算隔天一起洗，婆婆見狀，會主動幫閨蜜把內褲、襪子用手洗乾淨。

閨蜜跟丈夫感情不好，工作壓力大的時候也會發脾氣，但婆婆從來沒跟她鬧過情緒、紅過臉。

在家裡，她包攬了所有家務，盡心盡力幫閨蜜帶兒子，從不肯多花閨蜜一分錢，真的是當閨蜜像親女兒一樣疼。

我問閨蜜：「對自己兒子，她能做到這樣嗎？比如半夜爬起來給他做麵條什麼的。」

閨蜜回答：「做不到，因為她知道自己兒子半夜才回來一定沒有做好事。」

閨蜜跟老公還是過不下去了，她跟婆婆說：「我們要離婚了，我挺捨不得你的。要不即使我跟他離了，我們也這樣過。」

婆婆說：「可以啊，沒有他，我們反而過得更好。」

隨後，婆婆又說：「開玩笑的了，我哪能讓你養老？不過真是對不起你啊，我沒把兒子教好。」

閨蜜說，婆婆一共生了三個孩子，就她老公這個最小的孩子長歪了。有時候，她甚至覺得婆婆是因為對她內疚，而來替兒子還債的。

我說這些，真的沒有絲毫的誇張。

閨蜜的婆婆真的是一個特別好的人，跟所有人都相處良好。

這兩天，閨蜜的婆婆回老家了，閨蜜把她送去火車站，回到家裡卻覺得萬般不適應，因為家裡少了一個老人。

她說：「我喜歡我婆婆不是因為她是我婆婆、是我兒子的奶奶而喜歡，而是因為她真的是很好的一個人，是人好。我喜歡的是她這個人。可能她本身就活得很明白，也有可能是年紀大了活得更通透了，她真的是很好相處，可惜我遇到了好婆婆，卻沒能遇上個好丈夫。」

我說：「如果你遇到的是好丈夫，也許也就遇不上這樣的好婆婆了。比起那些丈夫很渣，婆婆還不停作妖的，你已經很幸運啦。」

閨蜜也說：「是啊是啊。都說婆媳是天敵，可我婆婆跟我，倒像是天然的盟友。人和人之間的關係就是這麼神奇，這樣的婆婆真的是打著燈籠都難找的。」

我在微博上講了閨蜜和她婆婆的故事。

一個網友跟我分享了自己的經歷：

我的公婆退休在家，替我照顧小寶寶，還要買菜、煮飯給我和老公。每天六點他們就起床，一個掃地拖地，一個出去買菜，趕在7點時做好早點讓我洗臉後能吃上溫度適宜的早點。家務從不讓我做，有好吃的都留給我，其次才到我老公，大姑子寄給他們的補品全都燉給我喝，嫁過來後我都覺得自己越來越肥了。

還有另外一個朋友講了她閨蜜的故事：

我朋友屬於那種外表嗲兮兮內心很Man的那種人，她老公沒啥事業靠她養而且還偷養一個比他大五歲的女人，朋友原本不捨得拆散家庭，無奈男的天天找事折磨人，最後她婆婆勸我這個朋友離婚，把新房產過戶給了女兒。婆婆沒事仍喊前兒媳遛彎爬山，朋友外地回來仍和婆婆、小姑子一起住。這樣的關係真的是有的。

我身邊也有一個朋友，說起自己的婆婆也是讚不絕口：「我今年都五十好幾了，但是我還是喜歡跟婆婆住在一起，不喜歡回家，因為我婆婆對我，比我媽對我好多了。」

我們都揶揄她「有了婆婆忘了娘」，她回答：「人和人都是相互的啊。親媽要是不懂得尊重我，她就算是我親媽，我也不跟她親啊。」

她的婆婆我見過，是那種真正會把媳婦兒當成女兒來看待的人。

她婆婆未必會想到男女平等、女權之類的問題，只是單純地覺得：媳婦剛進這個家門，跟公婆住在一起，觸目所及的都是以前不熟悉的人，這時候更要照顧媳婦的感受，讓她覺得這個家也很溫暖。

古話說「前三年看婆，後三年看媳」。當她在那個家庭裡感受到被關心、被尊重，她自然而然也想著去回饋公婆，關係也就好了。

分析這些好公婆，我們也不難發現他們身上有某些共同點：

§他們不認為自己高人一等，不會因為自己是公婆就端起這個身份，要求兒媳把自己供起來。

§他們不認為自己的兒子高人一等，不重男輕女，所以不認為媳婦應該圍著自己的兒子轉。他們當中一些人，認為「兒子疼兒媳」是天經地義的事。只要小夫妻恩愛就好了，其他的他們不在意。

§他們內心不空虛、不自卑、不脆弱，自我價值觀充足，所以不會動不動就覺得自己被傷害了，自己的權威被挑戰了、地位被威脅了。

§他們「對自己有要求，對別人少要求」，看得到別人身上的長處，不隨意拿自家的媳婦跟別人家的攀比。

§他們能對自己的人生負責，因為內心充盈，他們不會頻繁地對外索取，通過對別人實施身份綁架或道德綁架來滿足自己的需求和期待。

§他們有界限感，懂得尊重年輕人的自主權、隱私和空間，知道哪些事情是自己的，哪些事情是別人的，不幹涉別人也拒絕被別人幹涉。

總結起來，這樣的公婆的核心品質不過就是一個：有平等心。

因為有平等心，所以不傲慢，能把別人也當成和自己一樣的個體來看待。

因為有平等心，所以不重男輕女，對人對事沒有「雙重標準」。

因為有平等心，所以內心有充足的安全感，不會因為自己是公婆因為年紀大了，就向別人索取特殊待遇。

因為有平等心，所以「己所不欲，勿施於人」，能做到「將心比心」，也懂得尊重別人。

之前，我曾經看到一個帖子，大家一直在討論什麼樣的婆婆算是好婆婆。

帖子下面，清一色的是這樣的評論：「懂得尊重人」「不越界插手小家庭事務」「不倚老賣老」「與人為善」「不以抱怨、指責替代溝通」……

這帖子看得我有點心驚：原來這就是好婆婆了？大家對好婆婆的標準怎麼這麼低呢？

這只是一般婆婆好不好？

是一個人與其他人交往過程中所要具備的最基本的素質好不好？

人和人之間，難道不應該互相尊重？

人和人相處，難道不應該不隨意插手別人的事？

人和人溝通，難道不應該與人為善、不倚老賣老、不以抱怨指責替代溝通麼？

什麼時候這些「做人」的基本素質反而成為「好人」的標準了？

婆媳關係，本質上就是人和人之間的關係。

那些與其他人相處時會用到的與人為善、互相尊重、換位思考、「己所不欲，勿施於人」等原則以及溝通、相處的技巧策略，其實也是可以適用在婆媳相處上。

很多公婆在和媳婦相處過程中往往過分強調「兒媳應該做什麼，應該怎麼對我」，卻忘記了「人與人」之間相處最基本的東西。

事實上，只要把「人」該做的做好了，不管是婆媳、父母與孩子、嶽父母和女婿、老師與同學、上司與下屬，大部分情況下不會有特別大的衝突。

如果你不把婆婆當婆婆，不覺得她有幫你帶孩子、做家務的義務，不覺得婆家應該給你買這買那；婆婆也不把你當成媳婦，不認為你必須要早請示、晚匯報，不認為你的義務是伺候公婆和丈夫……雙方都只是把對方當成一個「人」，很多矛盾就迎刃而解。

朋友送你一瓶紅酒，你會回贈朋友一箱蘋果。

同樣的，婆婆給了我一顆桃，那我要回報她一隻李。媳婦工作也挺累的，那我今天把洗衣機裡的衣服都曬了吧。

回歸到「人」和「人」之間的關係，而不是用「公婆」「媳婦」等身份去綁架對方，大家都很輕鬆。

只可惜，大多數人始終只喜歡把別人看成一個享有某種權利和承擔某種義務的「身份」來看待，而不是一個「人」來看待，這樣不產生矛盾才怪。

人們都忘記了，身份只是一個面具，人和人之間相處靠的是面具下面的那顆真心。

作者簡介：晏凌羊，女，雲南人長居廣州。拿了八千元高考狀元獎勵金才有路費上大學的貧家女，離婚後蛻變成勵志單親媽媽的暢銷書作者，中國作協會員，多篇網絡爆文作者，《羊城晚報》報導的「最懂女人心的暖心作家」，跳出體制的傳媒公司創始人。白天商海奮鬥，晚上挑燈碼字。著有情感暢銷書《願你放得下過往，配得起將來》《願你有徵途，也有退路》《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑著說出來》《我離婚了》和兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。轉載請到原作者公眾號獲得授權。