在關係裡生，在關係裡死｜討好型人格如何走出「不被愛的魔咒」？

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本文作者 / Donna

心理知識專業指導 / 武金紅

01.

吃力不討好的討好型人格

不知道你在戀愛關係裡，會不會有這樣的苦惱：

「戀愛中我一直在努力取悅我的男朋友，沒有了自我也沒有了底線，只要他開心我可以去做一切，可是最後他卻還是和我分手了。好像我的每段感情都是如此，我不知道到底出了什麼問題？」

如果你也有類似的困擾，那你很可能也是「討好型人格」。

雖然我們很羨慕那些在感情裡遊刃有餘的人，但現實生活中，自己卻往往自動扮演起「討好」伴侶的角色，做任何事都優先考慮對方的喜好，渴望獲得對方的認同，哪怕遇到自己不願意做的事，也很少拒絕和推辭。

大家談戀愛的初衷都是想要開心，但討好型人談一場戀愛卻總是受盡委屈。 一旦分手或者得不到愛了，討好型人格就像是一個沒有價值的人，開始自我否定和質疑。他們非常重視關係，會因為自己的付出沒有得到回報而難受，甚至自省，是不是自己做得還不夠好？

「明明自己對對方那麼好，為何還得不到回報？」

「每件事我都考慮到他，為什麼他還是不滿意？」

「是我哪裡沒做好嗎？」

「是不是我還不夠好，所以才會離開我？」

……

但討好型人格沒有察覺到的是，其實討好這件事本身，往往容易令伴侶疲憊不堪，反而是吃力不討好。

因為無論是成為戀人還是朋友，前提都應當是尊重，沒人喜歡卑微的爛好人。

心理諮詢師黃玉玲說：「一個放低姿態去討好他人的人，並不會得到他人的尊重。真正有品質的關係，是真我與真我的相遇。」

所以，當你去卑微滿足所有人的需求，別人只會俯視你，利用你，同時還瞧不起你。

舔狗舔狗，舔到最後，一無所有。這句話不僅適用於戀愛，也適用於社交關係。

所以，討好型人格雖然竭盡全力去討好他人，按照他人的期待去做事說話，可往往卻得不到自己想要的結果。

02.

當你討好他人時候，實際上已經承認了自己的無助感

有討好型人格的網友曾分享了自己的經歷：

「作為討好型人格的我，身邊的家人朋友都是自私型的。因為我從不發脾氣，也不會指責攻擊別人，所以不存在得罪人的情況。基本就是縮頭烏龜的性格。

可是身邊的人完全不一樣。他們可以隨便指責我，甚至無端對我發脾氣。很多人都是想起我就找我，找我一定是有事。沒事根本不會聯繫我。

主動約我出門的人，不一定是把我當朋友。基本上是把我當垃圾桶吐糟。對我的態度也是毫不在乎的，可以當面嚴厲指責我的不是。雖然很多時候，我都沒有幹過，但是被人家指責。我不敢反駁只能沉默。

家人都是指責型的，把所有的不幸歸結到我身上。我養成了整天反省的性格，有錯反省，跟朋友道歉。沒錯也反省，跟朋友道歉。我經常細心地給朋友準備生日禮物，這麼多年，我從來沒有收到過一件禮物，哪怕是一包薯片，我也沒有得到過。

畢業以後別人生日我發紅包，她熱情地收下。我生日，她給我點讚。所有人都是大方地收下我的禮物或者我的道歉「即使我什麼都沒幹」，但是沒人在乎我是不是活著。」

從這段話中，可以看出，討好者雖然表面上裝作若無其事，可其實心裡非常在乎他人對自己的態度，可是換來的卻是「從來沒有收到過一件禮物，哪怕是一包薯片」。他付出那麼多，其實只是因為渴望被人幫助和照顧，所以才會說「沒人在乎我是不是活著」。這些抱怨和難受，才是發自內心的、最真實、最自然的的情感與需求。

但討好型人格往往不敢承認自己這些情感與需求的正當性。在他們內心深處，會覺得這樣的情感與需求是一件很自私很糟糕甚至羞恥的事。每句自我安慰的話，討好他人的行為，都是在不斷說服自己：我的需求和情感不重要。

他們無法像說出「今天天氣很好」一樣自然大方地說出「我需要你們的幫忙」這樣的話。

也是因為這樣，討好型人格雖然表面是個很好相處的人，但實際上沒法和他人建立真誠親近的人際關係。

討好型人格之所以會像上癮一樣不斷地討好別人，在其潛意識中最大的一個動機其實是：期望所討好的對象能夠對自身的這種討好給予相應的回報，來消除內心的無助感和不安全感。

心理學家卡倫·霍妮說，「當我們感到害怕和無助時就會去討好，盡力贏得別人的喜愛，以此找到依靠和依賴、感到安全。」

可是當你討好他人時候，實際上已經承認了自己的無助感。

所以這種情況放到現實中就變成：

越是討好別人，別人就越不把你當一回事，越看不起你。而你，也會愈加覺得自己一文不值，還身心俱疲。更可怕的是，一旦別人接受了你的人設，之後你只要稍有拒絕或排斥，就會遭到比普通人更多的不滿和非議。

久而久之，陷在這樣的泥沼裡更難自拔。

03.

討好型人格形成的原因

通常來說，討好型人格的形成，主要是來自於童年時代因照顧者「有條件地給予愛和關注」所造成的條件性自尊。

當一個小孩認為，只有自己做對了什麼，才能得到照顧者的愛。那麼，他就會下意識去做去說符合他人期待的話和行為。

電影《被嫌棄的松子的一生》中主人公松子有一個經常生病的妹妹，於是父親把所有的愛都給了妹妹，以至於幾乎從來沒有正眼看過松子一眼。

松子為了讓父親注意到自己，想盡一切辦法。一個意外的機會，松子發現她扮鬼臉可以讓父親露出笑容，於是扮鬼臉成了她討好父親的方法。但最後，她還是被自己的家庭所拋棄。

在這樣家庭氛圍裡長大的松子，也成為了一個典型的討好型人格。

成年後，松子談了好幾個男友：街頭混混、有婦之夫等等，即使被男友毆打、被要求當妓女賺錢、吸毒，一次次被玩弄、背叛、拋棄，她仍舊全身心地討好和付出，依然在每次受傷後全力投入下一段感情。

努力去討好遇到的每一個人，努力讓他們愛自己，可是她終其一生都沒有得到她想要的愛。

最終，她被這一切擊垮了，癲狂地在那斑駁凌亂的牆上寫下：生而為人我很抱歉。

有人說是她的命運太不好，遇上的都是不值得託付的人。但其實歸根究底，松子，已經將討好別人當作獲得幸福和愛的唯一途徑。而這顯然並不是獲得健康關係的良好途徑。

於是松子就在「渴望愛——討好——被傷害——繼續討好」的模式中度過了她的人生。

那麼討好型人格如何才能走出這樣的魔咒呢？

04.

討好型人格自救指南

首先，討好者要明白，你不是全能的神。

每一個擁有「討好型人格」特質的人，內心裡都有著全能幻想。

他覺得別人的情緒跟自己有關，自己的所作所為控制著他人的情緒，所以要為他人的情緒負責，想要所有的人都喜歡他。

可是矛盾和衝突在一段關係裡是正常的，別人的情緒也都跟他無關。因為無論是誰，都不可能讓任何人都喜歡自己。

要明白，我們有權拒絕他人，即使這種拒絕使他人感到失望，那這也是他們需要去處理的情緒，你也無需對他人的情緒負責。

其次，用「行為實驗」來檢驗你的預設。

很多討好型人內心都有不被認可、不被喜愛的恐懼，他們心裡都有這樣一個「預設」：那就是我不能夠對別人說不，否則別人就會生氣，從而不喜歡我，而我無法承受他們的不喜歡和生氣。

討好他人，其實就是為了平息自己內心的緊張和不安全感。

我們可以根據行為心理學中的行為實驗，來檢驗自己的預測是否真的會發生。

具體做法是，列出幾個讓自己感到恐懼的事，然後從最容易、最簡單的那一項開始挑戰。

比如說，你總是不敢拒絕他人的請求，那麼下次再遇到你不想要答應的事，你可以嘗試表達自己的拒絕，看看對方會有一個什麼樣的反應，這個反應跟你預設的是否一樣。

根據認知行為心理學的理論，一個人改變了他的行為，就可以改變他的思想和感覺。

如果你發現，你的預設跟實際情況是不一樣的，那麼持續獲得積極的反饋將有助於打破這個行為模式。

然後，在一個安全的關係裡去做真實的自己。

討好人格的形成一般都跟童年早期的經歷有關，可能他有一對需要去照顧情緒的父母，或重要他者，久而久之，為了討好他者而壓抑了真實的自我。

關係裡受到的「傷害」，也需要在關係裡「治癒」。

討好者需要去建立一段安全、穩定的關係，比如尋找諮詢師。

諮詢師會給來訪者提供一個安全、穩定的環境，諮詢師不會對來訪者提出要求，更不會離Ta而去。

來訪者可以在此探索自己行為背後的原因，擺脫對於外界讚賞和認可的依賴，認識到自己作為獨立的個體也是值得被愛的。

最後，專注一個領域變優秀。

一個人的價值感和自尊感，往往離不開工作與成績。尤其是在成年人的社交關係中，對方如何對待你，根本取決於你是誰。

當通過學習與工作，建立了較強的自我價值感時，也就沒必要討好他人了。當你擁有足夠的價值，別人自然會尊重你，你的自我貶低並不會為你贏來真正友好的回應。

要明白，總是討好他人，是無法吸引到真正欣賞我們的人的。

希望每個討好者都能愉快地去做真實的自己，活出真正的自我。

該文章為重慶麓沁心理原創，未經授權，不可轉載。

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