《操縱心理學》：你是軟柿子嗎？如何走出被人拿捏的困境？

在人世間，有一種人喜歡與世無爭，他們同情弱者，真心讚賞比自己優秀的人。他們希望與人為善，但紛繁紛雜的人世很難讓他們能夠獨善其身，生活中總是湧入許多帶侵略性質的人，把他們的人生弄得支離破碎。

一個人想要在這世上適宜的生存，首先不是做一個好人，而是要做一個有能力保持自己的人之後再去做一個好人。你如果以為在這世上生存是以心換心，就大錯特錯了。在你自己分量不足的時候，做一個好人是廉價的，沒人認為你是好人，只會把你視為奴隸，任取任需。

毫無底線的好，證明你的確是善良的，但在這牛鬼蛇神共存的世界裡，你的好卻會為你帶來無窮無盡的煩惱，最終把你自己逼得在這個世上毫無立錐之地。在生活中，你是軟柿子嗎？你雖不願傷害人，但你願做軟柿子嗎？！

也許在人際交往中，很多人不願做軟柿子，但在被別人隨意拿捏之後充滿了憤怒，也仍舊不知道如何擺脫這種難受的境遇，在下一次仍然會自覺地走入同一個操縱者設置的陷阱裡。

說實話，我也有多年被人操縱卻甘之如飴的經歷，後來，我在殘酷的現實面前才明白了所有的一切，其實就是操縱。雖然我現在看清了真相，從被操縱的局面中走了出來，但我一直試圖弄清楚對方為什麼要這麼做。現在很有幸，我遇到了《操縱心理學》這本書，作者告訴我們，永遠也不要試圖問對方為什麼這麼做，因為這是徒勞的，對方永遠不會明確回答你這個問題。

這種情況與我現實中遇到的如出一轍，原來我糾結的一直是一個不可能有答案的問題。不過，這也能讓我平靜不少，開始接受這個世界有許多事情是無解的，無需太與自己較勁。在這本書裡，有逾30年臨床心理醫生和管理顧問經驗的哈麗雅特·B·布瑞克沒有專注於心理學知識的普及，而是專門針對於一群容易被人操控的人的救助，告訴我們如何自救，在生活中如何識別被操控的情況，以IQ在被操控的泥潭裡如何重建自我，擺脫被操控的局面。

我認為裡面的每一句話都是警醒，對曾深陷操泥潭的我來說，每一句話都讓我醍醐灌頂，茅塞頓開。如果你也有曾被操控的經歷，我相信讀完此書，一定對你治癒不少。如果你是一位正深陷操縱泥潭的人，則會讓你很快從中爬出；如果你還未覺察到被操縱的陷阱，則會讓你看清更多關係的本質，幫你做好斷舍離。

一、你為什麼容易被人操縱？

在生活中，極易操控我們的，往往都是我們熟悉且信賴的人。當然，並不是所有親密關係的影響都是操縱，只有那些打著愛你的旗號扒光你身上每一寸肌膚不給你留一點爭辯的機會的人，才是操縱。

自始至終，他們說是愛你的，卻沒有給你任何一絲的溫暖和幫助，卻總在需要你做某事的時候說愛你，或提出你只有做了某事，你才值得被愛，這就是明顯的操縱。在最不自知的操縱裡，也許來自親人，因為是他們最先在生命裡給了我們自我概念。如果你的家人並不真愛你，他們操縱起你來將是多麼容易啊！

有些人擁有許多人世間看起來很體面的東西，但並不幸福，可能就是來自於原生家庭的操縱，操縱對人的幸福感的破壞性是極大的。以下7個方面就是你極易被人操縱的按鈕：

1、你有取悅症――取悅他人的習慣與傾向

如果你有取悅他人的認知習慣，你的自尊就會與你為他人做了多少，以及你在多大程度上取悅了他人聯繫在一起，這樣，別人就很容易要求你永遠無償付出。

2、你沉迷於獲取他人的認可與接納

追求認可與接納是人的一種正常追求，但當別人的認可與接納是你活著的意義時，別人就能輕易操縱你。

3、你有情緒恐懼症――你害怕負面情緒

你害怕衝突，別人就會輕鬆利用虛張聲勢使你屈服，進而達到操縱你的目的。

4、缺乏魄力，無法拒絕別人

對任何事無法提出反對意見，也無法拒絕別人的要求，那麼別人就很容易把自己的意志強加在你身上。

5、湮沒的自我

如果從小你一直被忽略並要求被服從，那麼你就沒有清晰的認知，別人不叫你做什麼，你就不知道做什麼，別人要你做什麼，你就認為那是唯一正確並且該做的。

6、自我信賴意識低

經常被忽略和否定的人，他們永遠不會相信自己的判斷，也漸漸會喪失判斷的能力，變得人云亦云。

7、外控制點

你相信發生在你身上的事，不由你控制，而是由外人在控制，那你就是外控型的人。如果你外控制點低，你基本很難擺脫別人對你哪怕很小的影響。

這7個按鈕都表現為，你是沒有價值的，你唯一存在的價值就是為別人付出了多少、滿足別人多少、取悅別人多少，你能自保是你迎合別人多少、少提出異議了多少。從這7個按鈕可以看出，你完全以外界的風向為自己的風向標，沒有自己的判斷，沒有基本的自我。

人是群體動物，特別是在我國傳統上強調集體忽視個體的文化氛圍下，幾乎人人都或多或少的存在著這些低自尊的表現，而在一直強調男尊女卑的傳統文化中，女性的存在和價值感無限被縮小，這些容易被操縱的按鈕在女性身上表現得尤為明顯。

二、是哪些人在操縱你？

在生活中，有些人好相處，有些人不好相處，到底是哪些人在操縱你呢？一般來說，是那些主動、看起來好相處的人在操縱你。因為他們天然強勢，不太會顧忌到別人的感受，因此很容易在一開始主動示好，看上去好相處，但接下來你就會明白他主動背後藏著的目的。他們經常表現為：

1、為了滿足他們自己的目的、為他們自己個人謀取利益，讓別人付出。

2、十分需要在人際關係中獲得強烈的權威感與優越感。

3、想要、也始終需要控制一切的感覺。

具體說來，有以下幾種特質的人容易成為操縱者：

1、為達到目的不擇手段者

這種人心中永遠只有自己的利益，哪怕自己最微小的利益與別人的性命比起來，他們都會覺得理所當然以自己微小的利益為重，但他們在實施行動時，卻滿嘴謊言。

2、自戀性人格障礙

對於他們來說，唯一重要的人就是能夠給他們帶來利益、提拔或提升他們形象的人，所以，在他們身邊的人，都應該是可以完全忽略自身需要而能夠被他們利用的人。

3、邊緣型人格障礙

他們主要通過喚起別人的負面情緒而達到操縱別人的目的，與這種人相處痛不欲生，只有讓自己暫時違心的滿足他們的要求，而讓自己換回點片刻的寧靜。

4、依賴型人格障礙

依賴型人格障礙存在著一種想要被關心的過度需求，這讓他們格外黏人，總是希望別人無條件滿足他。

5、表演型人格障礙

他們十分渴望博人眼球，忍受不了別人哪怕是一刻的冷落，要求別人時時關注他。

6、被動攻擊型人格

被動攻擊型人格是用一種消極的方式達到操縱你的目的，比如拖延、懶散、頑固、故意的低效率和健忘，讓你不得不去為他做某事。

7、A型人格

A型人格具有極強的競爭意識，他們隨時可能爆發怒氣和敵意，讓人不得不臣服在他的強勢之下。

8、反社會人格障礙

他們終其一生都會實行不負責任的行為模式，毫不關心他人的權利。甩手掌柜是他們常做的事，讓別人不得不挑起本該由他們挑起的重擔。

9、成癮人格

成癮人格會習慣性地用說謊、抵賴、剝削他人等不良人格特點與行為來操縱別人。

我們可以看出這9種人格特質都是活在以自我為中心的世界中，很少會顧及除了他們自身以外的人或事，而帶有那7個低自尊按鈕的人，恰恰是特別在意他人意見的人，所以，帶有那7個低自尊按鈕的人就很容易被這9種以自我為中心的人操縱了。

任何侵略者只會靠近自己更容易得手的獵物，所以，讓自己變得不那麼好惹，讓操控失效才是保證自己不會被人隨便拿捏的前提。

三、如何讓自己擺脫操縱？

要讓自己的領地不那麼容易被侵犯，我們一般都要為自己的領地修築邊界，但我們發現容易被操縱的人完全是把自己交給了財狼虎豹，讓財狼虎豹可以隨便進入自己的領地，並主動把自己的主權交給了財狼虎豹，以期望財狼虎豹可以為自己做主。

這種主動交出主權的方式，就形成了操縱與被操縱者關係的牢不可破。要想杜絕被操縱，首先我們要修築自己心靈的堤壩，不要讓別人隨便越界，一定要建立起進門準許制度。而當我們意識到操縱，抱著強烈的願望渴望在一段不健康的操縱關係中逃離出來時，又有哪些方法可以幫助我們呢？

可以用以下抵抗操縱的關鍵七步：

第一步：緩兵之計

操縱者會通過不同的方式向你施壓，強勢讓你按照他的想法行事。他們可能會通過不斷催促、咒罵、威脅等手段，在一般情況下，你肯定受不了此等衝擊，接著就會乖乖就範。

但打破這種模式，就是讓我們在自動反應下轉變為緩兵之計，比如你回應：

你可能需要稍等一會兒，不好意思。

我可能需要暫時離開一會兒，謝謝。

我幾分鐘之後給你打回去，好嗎？

利用拖延讓對方漸漸失去耐性，讓操縱者放棄你這塊肥肉。

第二步：壞掉的唱片

你越拖延，操縱者就越急躁，他會不斷地來搔擾你，你可以不急不徐地就像壞掉的唱片反覆用那幾句想好的拖延之詞回應他。如

操縱者：你的能力太出色了，這個任務就交給你了。

你：你可能需要等一會兒，不好意思。

你再次回到電話中：謝謝等待。我還需要考慮一下，我想好了會告訴你的。

操縱者：這個你還要考慮什麼？！

你：我知道你可能會覺得驚訝，但我需要考慮一下，想好了會告訴你的。

操縱者：好吧，但儘快，我可沒多少時間！

你：我知道你很焦慮，但我需要一些時間考慮，我想好了會告訴你的。

操縱者：你真的很需要你的幫助，你就忍心這樣對我？

你：我知道你很失望，但我要過段時間再答覆你。

……

壞掉的唱片就是反覆用「我知道你（對方的感覺），之後再答覆」這種句式回應，專注於感受對方的情緒，而非自己。

第三步、降低自己對焦慮、恐懼與內疚的敏感程度

操縱者會通過觸發你的安全按鈕來激起你的自動化反應，這時候你要關注於感受對方的情緒和表現，覺察他簡單又笨拙的操縱法是如何使你每次乖乖就範的。你越能體會出這個操縱動機的模式，你就越不會被自己的情緒左右，就越容易拒絕被操縱。

第四步：給操縱貼標籤

當你意識到這是一段操縱關係，他採用了哪些操縱辦法和步驟時，你也就能更成功地識別操縱。試著給對方的操縱貼標籤，讓你更清楚你們之間關係和事件的本質。

第五步：讓操縱失敗

無論操縱者使用何種手段，你都沉浸在識別操縱的氛圍中不就範，他的操縱就會不知不覺間失效。

第六步：設置你的條款

當你不容易被操縱者攻破，你就可以試著重新設立自己的邊界，不容任何人隨意侵犯。

第七步：妥協與協商

當操縱者沒法得逞，他可能結束這段關係，也可能重新審視這段關係。如果對方用一種全新的態度適應這段關係，那麼你可以用妥協與協商的辦法解決衝突並建立新的關係模型。

從一段爛泥般的人生裡重新建立起自信，需要我們堅持不懈地努力練習與操縱者打交道的方法。這不僅是一段艱難的自救之路，也是一個不斷提升自我認識並掌控自己局面的能力的機會。誰的人生都不是一帆風順，都是吃一塹長一智，不斷在跌倒中爬起，在受傷中精進。《操縱心理學》從實用性的角度，帶給我們不一樣的成長，意在拯救我們不得志的人生，讓我們活出更多的幸福感。

你不是天生就是軟柿子，只是在你生命之初有人過分強調了服從和善良，把你對自我的覺察狠狠地拋在了腦後，忽略了對你作為個人的尊重才導致的，但任何時候你的自我都是在的，只要給予你心靈的適當照顧，它們就會破土而出，茁壯成長，庇護你一生。堅定的自我是對抗一切外來損害的有力力量，我們永遠都不該丟失。