繼母去世,女兒照顧臥床父親三年,臨終前說出繼母去世真相,傻了我從我繼母進門到最後離開人世,從來沒有喊過她一聲媽媽。因為在我從前的心目當中,自己的媽媽就只有一個,而她在我心目當中,永遠都是一個跟我沒有多大關係的陌生人。她當年嫁給我父親之時,我母親剛剛過世一年,那時候我6歲。
一個6歲的孩子根本不知道什麼叫做生死,那時候的我只知道自己的母親去了一個非常遙遠的地方,不知道什麼時候回來。在這種情況之下,我父親要跟別的女人結婚,而且跟我說對方是我的新媽媽,將代替我自己的母親陪我長大,這讓我怎麼可能接受。從他跟我說起這件事情之時,我就明確表示反對,只要他一提,我就又哭又鬧。可是最終還是沒能阻攔,為此我將所有的責任全都怪到了那個我根本不認識而即將據說將成我媽媽的女人身上。
繼母姓姜,之前沒有結過婚,跟我父親結婚之後也沒再生孩子,從我7歲一直將我撫養到進大學離開家鄉。剛進門之時,我父親就以各種形式誘惑我讓我改口喊她媽媽,可是無論他是用零食、衣服還是玩具我都堅決不上當,反正東西照吃、照拿就是不開口。心裏面就是想以這樣一種方法抗議他一年前不聽我的想法,執意要娶繼母。跟我自己的爸爸尚且如此,對待繼母大家可以想像我的態度會如何了。反正她之後一直都對我相當好,可是我從來沒領過情。人與人長久地生活在一起,就是親生母女也難免有鬧矛盾的時候,更何況我們的關係本來就很微妙。我是個非常敏感而且心思細膩的孩子,平時又非常留意她的行為舉止,只要碗筷沒按我的要求擺好,我都會生氣,要是頭天晚上她沒為我將第二天上課要用的書本、文具準備好的話,我回來肯定是會大鬧一場的,這就是當年我小學階段與繼母的日常相處模式。而到了初中之後,我明白了一些事情,也知道自己的媽媽再也不能回來了,可是依然對繼母抱著戒備心理,就是因為從來沒把她當成我自己的媽媽,因此眼睛裡面其實看到了她對我的好,心裡也知道一個人無法一直偽裝,她是真的很疼我爸爸跟我,可是我的心卻還是離她很遠,沒有那種發自內心地想親近她的感覺。
當年高上大學離開家鄉的時候,我還偷偷鬆了一口氣,覺得不用成天在家對著繼母,感覺很輕鬆、很自在。不知為什麼,只要對著她,就總感覺有些彆扭,總覺得我們像外人。大家有沒有發現,有時候客氣反而活得很累。大學四年,除了寒暑假我從來沒回去過,我父親跟繼母倒是曾經專程到我學校來看過我,可是我的注意力都在自己父親身上,總是忽略掉了繼母的存在。因為我覺得,她就是跟著我父親順便走走過場而已,卻忘了她本來也可以不這麼費勁的。家庭情況並不影響我的成長,本來我已經習慣了自己是生活在這個一個家庭,也變相承認了我繼母的存在,只是他們過他們的,我繼續我的步伐而已。可在我大學畢業正在找工作之時,家裡卻突然發生了變故,我父親與繼母兩個人去趕集遇到了車禍,繼母身受重傷,我父親的中樞神經方面也受損嚴重,兩個人雙雙被送到醫院搶救,結果繼母傷勢太重,最後還是沒搶救過來,而我父親則癱瘓在床。
家裡發生了這樣的事情,我放棄留在大學所在的城市打拼的想法,返回家鄉工作並照顧父親。他的神智方面還是比較清醒的,可是自從繼母走後,性格變得相當沉默,總是躺在病床是默默地發呆,有時候,我跟他說話他也沒有聽到。那三年之中,每到清明節的時候,他都提醒我及時去為繼母掃墓,一到她的生日與忌日,自己也會讓我拿著繼母的相片給他,一看就是好久,每次眼角都含著眼淚。三年之後,父親各方面身體的功能全部衰退,眼看越來越不行了。快到臨終前,我爸迴光返照的那一天精神非常好,神智相當清楚,當時他跟我講了一個秘密,聽完之後,我的淚水抑制不住地往下流。
原本出事那天,他們之所以會去趕集,就是繼母是聽說之前許久未返鄉的我大學畢業要回來一趟,於是想去集市買好吃的回來做給我吃。事故發生之時,她本身是可以逃的,可是為了救自己的丈夫,奮不顧身推開了我父親,自己卻身受重傷,她直到臨終前都沒忘記我。嘴裡還在念叨著女兒回來沒吃到自己煮的飯,自己也沒辦法看到我結婚成家出嫁的那天,她還想要帶外孫的,這樣走了真的不甘心。我聽完後,我當時就傻住了。我在父親的病榻前面哭得肝腸寸斷,有失去父親的痛苦,也是為了那個將一生青春全部奉獻給了我們家,可至死也沒得到我的感恩甚至直到她離去我都沒喊過她一聲的女人。我很後悔,為我的固執與偏見。終於有一天我跪在了她的墳前大聲叫她媽媽。她現在是否能夠安心了呢,一個曾經那麼不懂事的女兒,辜負了她所有的好意與深情。我想在她那裡體會的無怨無悔,終會伴隨自己的一生吧?(內容原創,圖片源自網絡,與內容無關)