戀愛遇上「被動攻擊」怎麼辦?

試著想像一下，如果你的伴侶，是這樣一個人。

經常性情緒低落，你問Ta怎麼了，總是笑笑回答沒事，但你覺得就是有事。

約會時心不在焉，看電影不投入享受劇情。下次讓Ta挑影片，Ta說隨便。

你生氣了，Ta會主動道歉，言辭懇切態度真誠，仿佛再生氣下去就成你不懂事了。

問Ta什麼意思從來不肯說，有時候會回答不知道怎麼說，感覺從來沒有有效溝通。

答應的事情總是有突發狀況出現導致爽約，會道歉買禮物承諾下次，可是你不敢再信了。

總之一切看來都很正常，Ta是愛你的，所有問題似乎都是意外，可是你就是和Ta相處得很累。

想分手了，又不捨得。

我們好像都沒錯，為什麼愛得那麼累？

一兩次的爽約和情緒低落可能是正常情況，但交往過程中，如果你長期感到被忽視，伴侶卻又口口聲聲說著愛你，你想生氣又找不到理由。

那麼多半是因為你受到「被動攻擊」了。

被動攻擊是人格障礙的一種，發動被動攻擊的人，有的是故意為之，但大部分都是在無意識下發動的。

那是一種潛意識中以消極的行為體現的非言語攻擊，單次造成傷害不大，可就是讓人膈應。

受到攻擊的人好像覺得回擊是小題大做了，就算想生氣，對方也是急忙道歉，再糾纏不休反而映襯得自己小氣。

在親密關係相處中尤其如此。

分手吧？

不至於。

繼續吧？

不舒服。

最讓人抓狂的地方是，你根本分辨不出Ta的攻擊是真的，還是無意為之。

如何識別被動攻擊？

親密關係中，通常看兩點。

1.從其他事情的表現上，確認Ta對你的愛還剩多少。

不要只看單一的事件判斷，有過一兩次的爽約行為，你不確定Ta的道歉是否真誠，那就看Ta平時是怎麼和你相處的。

如果平時態度依舊消極，連吵架都吵不起來，經常發起冷暴力。

言語順從，態度違和。

那基本可判斷屬於被動攻擊了。

常見的被動攻擊話語有。

「隨便你怎麼想吧」

「是我錯總行了吧」

「你要這麼說我也沒辦法」

2.觀察Ta與他人的互動。

被動攻擊是Ta的性格，還是只是對你一人的不滿？

如果是後者，那麼Ta只會體現在親密關係中。朋友相處是不會出現，身邊人對Ta的評價都是正常的。

這很容易識別：你在和共同朋友吐槽Ta不好，想要分手時，大家都覺得你過於小題大做，那基本可確定是對你一人實施的攻擊行為了。

這麼說來，對方是有點「綠茶行為」感覺的。

確認在親密關係中遭遇被動攻擊了怎麼辦？

1.提供表達機會。

被動攻擊之所以發生，是因為在關係中感到身處低位，不敢發起主動攻擊行為。

可謂是「沉默的抗議」。

既然如此，在伴侶偶爾表現出正常的情緒宣洩的時候，給予肯定的言辭，有助於對方重新認識這段關係。

你需要讓Ta明白，你樂於看到積極的溝通，以獎勵行為去給予伴侶正向強化，逐步減弱Ta被動攻擊傾向，直到消失。

2.不要以行動鼓勵被動攻擊行為。

不幸遭到被動攻擊後，如果你真的受到刺激表現生氣，那無論對方是否有意為之，在內心中都是會對攻擊行為進行強化的。

因為Ta發現這麼做有用，潛意識中不自覺就會增加更多的被動攻擊。

你要做的是不動聲色，不要給予直接反饋，最理想的處理方式是，冷靜理性地指出Ta行為被動的心理動機，並且鼓勵Ta有話可以好好說出來。

3.試著積極溝通。

不要採用批評指責的方式，高高在上的態度只會引來道歉，引發新一輪的攻擊行為。

明確告訴伴侶你內心的真實感受，不滿意Ta哪些行為表現，讓Ta知道你何以感到難受。

注意言辭的推敲，親密關係出現問題，是兩個人的問題，是你們在關係的博弈中生出的怪物，所以不要責怪，要明白這是「我們共有的問題」。

最後，如果你長期遭受被動攻擊，試過各種調整方法卻見效甚微，可以嘗試通過求助解決。

或者，分手也是另一可選項，別忽略了。