越是厲害的人，身上越有這三個特點，活得越高級

作者：江左梅娘、伍中愛

昨天一個讀者的留言讓我很難過，她生於一個離異的家庭，由於父親出軌，所以她自幼和母親相依為命，好不容易考上大學，然後工作順利，婚姻還算幸福，結果老公背叛了她，她又離婚了，她感慨道，難道命運真的會輪迴嗎？為什麼我母親遭遇的事情，又轉到了我的身上？

沒錯，看多了案例，你常常也會覺得，原生家庭給人帶來的「輪迴」的傷害，就像一個怪圈，當事人在其中怎麼兜兜轉轉也走不出來。

於是舊傷未愈，新傷又有了，新舊傷口不斷疊加，癒合的日子似乎遙遙無期。

那麼原生家庭帶給一個人的「輪迴」傷害，真的就不能夠避免嗎？當然不是，那些真正厲害的人，其實都成功避免了這些傷害。

記得我看過的一部片子《風雨哈佛路》，當時很是震撼，這部片子是根據真實事件改編的，也就是說，現實中是有原型的。

女主利茲的父母都是癮君子，母親患了精神分裂症，還雙眼失明、後來死於AIDS。從童年開始，小利茲的生活就開始了顛沛流離，她住過收容所，睡過地鐵站，撿過垃圾……從來就沒有一個溫暖的家，然後，她還要扮演家長的角色，要回去照顧她的爸媽和姊姊。

母親去世的時候，她跑到大廈的樓頂，在天空飄下的雨中無助地哭泣，可是老天也幫不了她。

母親下葬，沒有牧師也沒有儀式，待寥寥數人散去，她靜靜地躺在母親的棺木上，低聲嗚咽了很久才離去……這個女孩，連最後的一絲溫暖，也失去了。

可就是這樣的一個女孩，她弱小、貧窮、前半生都活在苦難裡，後來在得知了讀書才是自己唯一的道路之後，她迸發出了全部的力量和熱情， 考上了哈佛大學，成為了改變自己一生的軌跡的救世主。

這樣人太厲害了，沒錯！真正厲害的人，都像利茲一樣對待原生家庭，於是成就了更好的自己。

那麼那些厲害的人，身上都有些什麼特點，才會越活越高級呢？下面這三個讀者的案例都很有代表性。

01. 讀者藍妮：挖掘出原生家庭傷害的積極意義

我的外公是一個脾氣急躁的人，他對兒女奉行打罵教育，而且不分場合、不分年齡段。

曾經，我的舅舅都已經畢業出來上班了，外公還曾一言不合就當眾暴打舅舅。不過在這種教育下長大的舅舅，並沒有讓這種原生家庭的傷害禍及下一代。

舅舅深知有這樣一個急脾氣、專制的父親的痛苦，所以當他結婚後，就和舅母齊心協力營造民主、幸福的家庭氛圍。

他和舅母從來都很尊重表妹的意見。表妹讀大學時，想染髮。舅舅沒有直接反對，讓她考慮好就去做，結果表妹去染了，可一段時間後，她的發質越來越糟糕，頭髮像枯草一樣。

舅舅不失幽默地說，老爸就知道你懶得打理，所以多半是這個結果，看吧，做事只憑一時意興，黑長直秀髮直接變枯草。

這讓表妹不由地笑出了聲，也知道自己錯了。後來在找男友等大事上，表妹都會徵求父母的意見。

舅舅對自己現在的家庭氛圍很滿意，他曾對我說：「你外公雖然暴躁了些，可他讓我明白了民主的重要性，所以，我現在在自己的家中才會如此民主」。

我對舅舅的話非常嘆服，他的原生家庭在外人看來的確很不好，可是他卻從這不好的原生家庭中得到了教益，心態不可謂不樂觀。

曾憲梓說過：「永遠以積極樂觀的心態去拓展自己和身外的世界。」

沒錯，舅舅正是帶著這種積極與樂觀去看待原生家庭，所以，他才既在事業上攀到了高峰，在自己的家庭生活中也做到了規避原生家庭中的傷害。

我們每個人都需要這種心態。成年之後，我們要做的不是追究父母的責任，不是希望更多人來同情自己，而是要以此為鑑，從中吸取經驗教訓，爭取讓下一代不用受自己曾受過的傷害，這樣的人，才是真正厲害的人。

02.讀者水鹿：諒解父母曾用錯誤的方式愛自己

我的父母沒讀過多少書，他們卻深知讀好書對改變農家孩子命運的重要意義，所以他們一直對我在學習上寄予厚望。

初中那會，學校發了一本中學生身心健康教育的書，裡面有男女性教育的內容，那本書被我隨意放在了房間的書桌上。

結果，有一天，父母看到了。他們如臨大敵，恨不得把我打一頓那種，又恨不得一句話把我說醒那種，最終母親使出渾身氣力才壓制住怒氣，強忍著語重心長對我說，你那麼小，還不能看那種書！我知道他們所指的那種書是有成人內容的，但我壓根沒有看，我又急又惱，最終才能明白他們是說那本健康教育書。後來是聯繫了老師，才證明了我的清白。

這種總是不信任我的痛苦，讓我與父母心靈的距離越來越大，於是我就常常以叛逆的言行來宣洩自己的惱怒與痛苦。

後來我選擇了錯誤的人結婚，結果被騙得很慘，對方一心想算計我的錢，後來被我識穿再也算計不得，便拋棄了我和孩子。

這段婚姻中，我被氣到暈倒休克，被前夫打傷住院……這些重要的時刻，陪在我身邊的都只有我的父母。

這才讓我深深地意識到，他們是真的愛我，只是礙於他們的經歷與見識，他們只能用那種錯誤的方式來愛。從那時開始，我和父母冰冷的關係得以慢慢回暖。

我也在親情的滋養下，恢復了身體，調整好了心態，現在我再婚了，生活很幸福，對於父母我再也沒有任何怨恨了。

後來，我想：每個人都是第一次做父母，誰也沒有經驗，可是他們只要是真愛自己的，那就實在是沒有必要去計較了。

沒錯，父母以他們最大的能力供我們讀書，也是希望我們能過上比他們更好的生活。我們更應理解父母的不容易，原諒他們曾經用錯誤的方式愛自己，而不必和真正愛我們的人較真，把自己禁錮在原生家庭傷害的牢籠裡。

日本伊坂幸太郎說過，一想到父母居然不用經過考試，就覺得太可怕。可是沒辦法，真的就沒有這樣的考試，或者說就算有這樣的考試，你確定一定能夠選拔出優秀的人做父母嗎？或者被篩選掉的，你能剝奪他們的權力，讓他們不做父母嗎？

所以，沒辦法的，我們攤到了什麼樣的父母，是沒法決定的，但是我們要原諒他們因為經驗不足而無意中帶給我們的傷害，因為只有這樣，我們透過傷害才能看到愛，才會贏得真正向上的力量，成為真正厲害的人。

03.讀者清醇：不給自己找拒絕成長的藉口

我們村裡有一戶人家，父母都八十多歲了，他們有兩個兒子，年齡相差2歲。

大兒子看起來很精神，但是很浮躁，讀書沒有讀出來，早早地結了婚，就喜歡呆在家裡，不是睡懶覺就是打遊戲。

他成家以來，孩子的養育也都是父母支持的。他的兒子也越來越像他，沉迷打遊戲，荒廢學業。

看不過眼的好心人勸他，說這把年紀要懂事了，他卻說，這一切都是他父母害的。如果不是他父母當初管教他那麼嚴，他也不會做事放不開手腳，不會需要通過打遊戲來宣洩，也就更加不會帶壞自己的兒子。

一個中年人，說出這樣幼稚的話，真是人變老了也還沒長大！

與之相反，這家的小兒子，當時家裡只想著供大兒子讀書，沒有餘錢讓小兒子讀高中，小兒子就被耽誤了，但是小兒子人很聰明，外出和別人一起打工的時候，努力去學習技術，於是很快，就能獨當一面了，後來他還自學有了本科文憑，沒幾年，靠自己就在外面買了房子，成了家，沒有花父母一分錢，還每年給父母不少錢。

按說小兒子對父母該有更多的怨，然而並沒有。兩相比照，真的是對比鮮明。

成年人，是應該有能力去改變自己的現狀，去擺脫父母錯誤管教的不良影響的了。而不是，拿著原生家庭的傷害，給自己坦然拒絕成長找一個很好的藉口。

有句話說的好，「成功的人找方法，失敗的人找藉口」。那些厲害的人，從來都是找方法讓自己成功，而不是找藉口讓自己怠惰。

就像阿德勒說的那樣，所有我做不到的說辭，其實只是不想做罷了。沒錯，因為不想做，所以就要賴在別人身上，從而讓自己的心裡好過一點兒，這就是這群人的通病。

04.梅娘說

我們來到這個世上，出生是不可以選擇的。順帶的原生家庭的傷害，也是我們躲避不過的。

但這並不意味著我們一輩子都會被原生家庭傷害給傷得不能翻身。說到底，還是要看我們是否能夠正確對待原生家庭的傷害。

那些真正厲害的人，遇到問題，不是一味地想著歸因問責誰，不以受害者的身份自我設限。他們不僅能以傷害為沃土讓自己練就強大的自愈能力，還能藉助傷害，完成人生的進階與升級，於是他們就成了那種越活越高級的人。

所以，越是厲害的人，身上越有這三個特點，活得越高級，希望你就是。

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