父親節這天，我窩在床上流了一宿的淚

2020-08-28 小冰兒

我相信每個赤誠忠厚的孩子，都曾在心底向父母許下孝的宏願，相信來日方長，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣錦還鄉的那一天，可以從容盡孝。 可惜人們忘了，忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了生命本身不堪一擊的脆弱。

————題記


帶著鮮花去看父母


我知道，父親節手機微信又會被漫天蓋地的朋友圈刷屏。其實，我是真的怕過母親節，父親節，甚至怕聽到這個節日的名稱。一聽我的心就好像裂開了一道傷口，疼得止不住。

20號晚，我出差回來。老公說在單位要加班，晚上也不回來了。孩子估計是出去玩了。我望著那熟悉卻漆黑的窗戶，不由得悲從心來。

母親和父親分別逝於08年和18年，分別是胃癌和腦出血。後來的很多日子，我常想，以後不要患癌症，化療太折磨人了，離世也太快了。但也不要患慢性病，腦出血後遺症手腳不靈便更是折磨人……我的父母已將人間的罪都受過了，他們走得都太早，讓我每每憶起來只能是淚流滿面，如今的他們只能在山野中相伴度過。

那晚，疲憊的我又來了大姨媽，情緒也有點糟糕。晚上一個人睡在床上，翻看著QQ相冊裡和父親之前的合影。因為媽媽十年前離開時，當時能拍照的手機還很少，我手機裡沒有太多的照片。雖然帶著父親去過公園、餐館，給他買過衣服……可是在他走後，遺憾還是那麼多。我忽而翻到了父親下葬那天的照片，棺木前我們的各種告別，還有在墓地下葬的情景。我忽然就再也忍不住眼淚，滿眶淚水一下子湧了出來。我在黑暗的房間裡，空曠的大床上肆意地淌著淚，甚至還哭出聲。我有很久沒有哭過了，記憶中上次流淚是在清明節那天。我思念我的父母雙親，我懷念從前一出差回家時在樓下就大喊爸媽，然後媽媽打開窗戶伸出頭說：快上來！而如今，再也沒有那份溫暖和團圓了。我受委屈的時候，再也沒有人可以傾訴。我放假的時候，再也無家可歸。我有好吃的時候，再也無處可送。而我的父母，雖然在小城最昂貴的墓地，可常青園裡那所謂的合葬，我的父母軀體之間還隔著一堵水泥牆，那叫什麼合葬呀！


和父親在公園的場景還歷歷在目

我不知道如何來轉換我的情緒，每到這種節日，我總是沒來由的感傷。我特別想發個朋友圈，可是我找了幾張照片放在朋友圈，又一一刪除。帶著面具生活的我，微信朋友中有太多客戶和朋友，自己的悲傷情緒讓其他人感知，莫過於對別人的強暴。一向早睡的我，在床上輾轉反側，直到12：00，父親節還是如期而來。我只好用英文發了一段，希望能看懂的是少數：祝我的父親在天堂節日快樂。我好想念你和媽媽，我是這樣的孤獨。請原諒我的飆淚……

兒子在我抽泣時回來了，問我：媽，你咋了？我不說，他也不再問。只是默默在我床頭，我趕他去睡覺。看著年輕的孩子本是一個興高採烈的夜晚，卻因我的情緒受影響。我也有些許自責，從他8歲起，我就踏上了與母親看病之路，而他的少年期，也無數次因父親和他之間難割捨。而他回房後發微信給我：早點睡覺，親愛的媽媽。兒子其實也算個暖男，可是年輕的他是無法體會我失去雙親的心情，我真的也不敢想自己到老年將會以何種方式老去。

次日清晨，我7：30才醒來，一向喜歡晨練的我也沒有出去。

新的一天又開始了，我知道，我只有勇敢堅強地向前走。

也許，人世就是如此吧。就像最近流行的那首歌裡唱的：人的一生啊，就是一堆堆坎坷……


那天，我破例發了個朋友圈，懂的人會懂，不懂的人不懂

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