打了婆婆後，老公要我淨身出戶，該怎麼辦？

文：劍聖喵大師

01

今天在知乎上看見了這麼一個問題：

「打了婆婆後，老公要我淨身出戶，該怎麼辦？」

問題的描述是這樣的：

結婚之後一直單獨在一邊，一直就是逢年過節在一起，因為老公是獨生子，我還有哥哥弟弟，所以過年都是在婆家，其實我心裡是不舒服的。9月份婆婆過來我們城市玩，就住在我們小家，前幾天周末老公加班，就我和婆婆在家裡，頭天我因為工作原因煩心的狠。忙到很晚。

第二天8點多，婆婆就喊我起床吃早餐，我不情不願的起來了，然後吃飯的時候婆婆嘴巴一直不停的啊，一會兒家裡太不整潔了，一會你們年輕也不要老是在外面吃。不安全啊，浪費錢啊之類的巴拉巴拉。我本來心裡就有火。就和她吵起來了，然後吵著吵著我火起來了就打了她一巴掌。

她也懵逼了，大概沒想到我這麼不好欺負，也就沒說話了，下午自己就走了。其實我也後悔，下午專門去菜市場買了好多她喜歡的菜，準備好好道歉取得原諒，但是晚上就沒回來，老公也沒回來，電話也打不通。我也很慌。給他朋友打電話都說不知道。

2天後，老公帶著我爸我媽回家了。拿出了一份傷情鑑定表，輕傷。我一直練跆拳道的，但是也沒想到打的那麼重。然後老公說。二選一，要麼我淨身出戶滾蛋，要麼報警，我這是故意傷害罪。讓我去蹲幾年牢。任憑我怎麼哭怎麼求情都不鬆口。對我爸媽也不尊重了。直呼我媽名字說，我打你一巴掌，你覺的這種女婿還能要嗎。

我該怎麼辦啊？我真的不是故意打他媽的，就是一時上頭了，在說離婚我憑什麼淨身出戶啊，家裡我也付出了很多啊。他如果報警，我真的會坐牢嗎？分割線一

吵翻了，我爸說他這是詐騙，說這個鑑定是假的，他罵我爸有其父必有其女，上梁不正下梁歪，還說我不知悔改，我們一家都不是好東西，直接讓婆婆報警，並申請派出所直接指定鑑定機構進行二次鑑定傷情。

老人身體真的脆，不能碰，一巴掌而已，竟然唇裂，掉三顆牙齒，半邊臉浮腫，老不死的真會折騰人，律師說多半是輕傷鑑定，如果訴訟，我大概率會面臨三年以下牢獄之災。我想我會認慫吧，三年牢獄，真的不敢想。只是一巴掌。以後不在更新了。

另外勸各位姐妹不要和婆婆有任何來往，老死不相往來最好了。

其實，類似的心理諮詢我已經接待過不少了。

可以說，因為衝動導致的人際衝突，這類諮詢幾乎已經佔到了總諮詢數的一半。有家庭衝突，也有情侶衝突、同事衝突。

他們大多數會這麼問我：「衝動是魔鬼啊，情緒上腦時，我該怎麼克制自己呢？」

我想告訴大家的是，控制情緒這件事，從來都不是在事情發生的那一刻開始，而是從一個人基本的底層認知就開始的。

當你已經情緒上腦時，情緒控制就已經失敗了，當時唯一能做的事就是，避免因為極端情緒讓你做出一些事後後悔的事情。

我的一個經驗就是，當你情緒出現想打人時，立即大聲吼叫快速釋放攻擊情緒。

當然，最好的情緒克制，是讓情緒根本就不會產生。

在「衝動打人」這件事上，我總結有三種「基層認知錯誤」

首先是「大反派思維」，即我的行為是「正義的，我之所以打你是因為要伸張正義」。

原諒我直說，用自以為是的「正義」，為自己自私衝動的行為辯解，這幾乎是我見過所有的電視劇大反派的基本套路了。

在知乎案例裡，提問者就這麼描述自己動手。

「大概沒有想到我這麼不好欺負。」

我真的不懂，到底什麼事情欺負她了。

做早點欺負了她，還是老年人日常嘮叨欺負了她，又或者是不準吃外賣欺負了，還是過年住在了婆家欺負了她。

因為日常瑣事發生爭吵，這是難以避免的。

但我真的不建議大家在生活中頻繁使用「欺負」二字。

怎麼說，這麼詞太籠統，似乎完全是一個人的主觀感受，即「我覺得自己被攻擊了」。

但善於溝通的人，因為更加能用準確的詞來形容自己遇到的問題。

比如，我被家庭冷暴力了，被職場PUA了，被博導學術剝削了。當然，有時候這些詞也在被濫用。

聽到這樣的事，無論旁觀者還是自己都能更加了解自己目前的立場，更能對症下藥的解決問題。

如果不能清晰描述自己的處境，總把「我被欺負了」掛在嘴邊，這樣的思維只會傷人傷己。

用一個大家熟悉的詞，那就叫「任性」。

輕易把自己定義在「被欺負者」的立場裡，於是就好像自己得到了道德和輿論的加持，幹什麼都行了。

我建議大家儘量把自己當做「參與者」，因為人總是習慣性維護自己，老是把自己當做「受害者」，會讓你忽視一些自己真正能改變命運的細節，卻把改變的希望寄托在別人身上，這是很不理智的。

02

第二種錯誤思維就是「超價觀念」，即把自己優勢，或者佔理的一方，無限放大化，繼而貶低對方，忽視對方的付出，壓制對方正常的需求。

家庭暴力男，總用這樣的事情為自己辯解。

「還不是我的錢養活了這個家。」

貪官也總是這樣對面紀檢人員。

「你知道我為這個城市的發展做出了多少貢獻嗎？」

明星被曝光醜聞後，粉絲說道。

「你們知道他多麼努力，多麼陽光嗎？」

父母在虐待孩子後。

「要不是為了你，我們早就離婚了！」

在本案例裡，提問者就這麼懟過網友

「他媽不就掉三顆牙嗎？老都老了，遲早要掉了。我給他睡了幾年，難道半睡了嗎？非要把媳婦往死裡整！」

她一方面把自己的惡劣行為淡化，另外一方面又把別人的行為誇大描述。

「他對我爸媽也不尊重了，直呼我媽名字說，我打你一巴掌，你覺得這種女婿還能要嗎？」

的確，直呼長輩名字確實不尊重，但是比起直接動手打人，那還是輕微多了。

而且這種「超價觀念」，連她爸爸都有。

她爸爸直接就說是詐騙，然後說傷情鑑定師假的。

「否認自己對別人的傷害，誇大別人對自己的攻擊」，這往往是暴力者經常使用的內心藉口。

其實，我們每一個人的內心裡，都是有一把鎖的。

「不傷害別人」這個觀念實際上是刻在我們每個人的內心深處的。

那為什麼有些人還這麼殘忍呢？

那就是因為他們的觀念扭曲了，在他們的觀念裡：我並沒有傷害人。

那些在網上抓住商家漏洞，集體「蓐羊毛」繼而把商家搞垮的微博大V們，都不斷向粉絲灌輸這種觀念。

「資本家都是邪惡的，他們身家百億，我們只不過拿回了自己的東西。」

而侵略者也往往喜歡解釋自己根本沒有侵略，是來拯救你們，建立共榮圈的。為什麼我們要這麼做呢？是因為我們的一個士兵被你們傷害了！

在這些人的眼中，他們傷害了你，他只需要說句「對不起」，你就必須「沒關係」。

而你要敢冒犯了他，你就會遭到毒打。

03

第三種觀念錯誤叫做「過度概括化」。

有些矛盾，確實可以歸結到兩個群體之間的衝突。

比如婆媳關係，是在網上討論非常熱烈的，也是非常難處理的一種關係。

之所以難處理，最關鍵的地方在於，婆婆對孩子的控制，也就是大家常說的「媽寶男」。

但在這個案例裡，並不存在「媽寶男」現象。

首先，婆婆並沒有和夫妻雙方一起住，也沒有對夫妻家庭財產進行控制，也沒有出現被為大家所詬病的「逼生孩子」現象。

在提問者回答網友的描述中，我們甚至看到，這位婆婆不僅沒有介意女方二婚，甚至還有一點想息事寧人的意思，主要是丈夫無法接受。

簡單的把這件事歸結到「婆媳矛盾」，就是一種「過度概括化」。

所以在知乎四千個回答下，無論男性女性，包括女權大V，都對這位提問者提出了強烈了批評。

「我們不敢做你的姐妹，因為我們真的不知道，什麼時候你一言不合，就要把我的牙打掉」。

「過度概括化」往往喜歡把一件事歸結於社會或者時代的背景，而此時個人就會對另外的群體產生攻擊。

可怕的是，人數一多，甚至會推舉出極端偏激的領袖，最終爆發人類災難。

有時我看到某國人民的「我們之所以沒有工作，是因為中國人搶了我們飯碗」這類的言論，以及迎合這類言論的大統領，我的後背都會發毛。

最後，我真心想回答這位提問者。

「你到底該怎麼做？」

確實，這件事的結果非常的糟糕。

但這件事也是有積極的一面的。

我們必須在衝突中發現一些我們以前沒有意識到的東西。

雖然這件事錯了，但是我們用一個可能很小也可能很嚴重的後果，換來以後每次都能避免問題。

那只要你的生命沒有結束，那多大的災難後果，都有好的意義。

只可惜當代人在「重建自己」上是非常難的。

所以各種媒體上才有各種意見領袖，他們一味告訴你，你沒有錯，對方錯了。

而系統的算法推薦加上各種同類處境的人聚在一起，有的真委屈，有的自以為委屈。

你有時候真的找不到正確給你意見的人。

這才是這個時代真正的悲哀。

相信我，這個世界上任何一種代價，都沒有「看不見」要可怕。

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作者簡介：劍聖喵大師，百萬暢銷書作家，500萬粉絲個人帳號意見領袖，省高校心理協會常務理事，網易新聞·網易號「各有態度」籤約作者，情緒管理達人，陪同讀者成就強大，願得我心如明月，獨映寒夜迷途人。

著有《優秀的人，從來不會輸給情緒》《掌控情緒，從來不靠忍》《別讓情緒，毀了你的努力》正在熱銷中，微信公眾號：劍聖喵大師（ID:swordpain）