我年少時的奶奶

我的奶奶去世距今已有20年有餘，前幾天夢見了她，她還是我小時候五六歲時候的樣子，烏黑齊肩的短髮，皺紋的臉上笑出了一朵花。我的心裡覺得沉甸甸的，突然有那麼一剎那，我是真的特別想她。

我想，那時候在襁褓中的我，如果沒有我奶奶，說不定我早已是無邊荒野裡的一縷孤魂。

在我親生父母離婚以後，是我奶奶她一把屎一把尿的把我含辛茹苦的養到10歲。我出生在80年代的後期，可是我的整個童年都處於一種特別貧困的狀態，那時候沿海地帶的經濟有了澎湃的發展，而在我們鄉下的小角落裡，吃不飽穿不暖那是很平常的事情。我記得那時候一碗糖水雞蛋糕就是很好的待客之物，這麼多年都已經過去了，我再也沒有見過我們那裡誰家還用這種東西來招待客人。

我的奶奶是一個大字不識一個的農家小婦女，她的個子不高，身材瘦弱，從我有記憶開始，她就是一個勤勞而且背挺的筆直的老婦人。我出生的時候，她都已經有六十七八歲了，不知道後來怎麼的，她的背開始像一張彎曲的弓，負重的全是我的成長歲月。

從小，我就知道她很愛我，愛我超過了任何人，包括了她的兩個親孫子，因為我是她一手帶大的，只是她沒有什麼文化，對於我的愛都表達在了她對我的不停責罵，因為我小時候比較調皮，像個男孩子似的，整天和村裡的一群小孩到處搗蛋。

有一年的秋天，我大概六七歲的樣子，她和山那邊的一個奶奶---她唯一不多的一個聊天閨蜜----坐在我們家門口一起聊天。我卻和鄰居家的一個小姐姐在離我們家門口不遠的池塘邊上玩水。不知道怎麼玩著玩著，我的腳下一滑，就直接栽進了水裡。那時候的我是會遊泳的，可是我掉下去的地方特別深，聽說以前是一口天井，最少都有幾米深，我那遊泳技術根本不夠看，而且我掉進去太突然了，沒有任何防備，加上年紀小，內心受到巨大驚嚇，我只記得我喝了好多口水，然後手腳並用的往上面划水。最後是鄰居家的小姐姐叫來人，抓住了我的頭髮，才把我一把拉了上來。

那時候這件事在當時造成了不小的轟動，大概是有人跑去告訴了我奶奶。當我身上掛著溼淋淋的衣服，搖搖擺擺的往自己家裡走去時，可能才走了幾步而已，我奶奶，拿著一根竹竿子，氣衝衝地跑了過來，真的是特別難為她那雙走不動的小腳，居然在那時候跑的飛快。她還沒有過來，遠遠的就聽到她大聲的咒罵聲：「 你這個小砍頭的.....」。我當時打了一個激靈，那是被嚇的，我想拔腿就跑，可是腿軟跑不動。她的竹竿子，就這樣落在了我的身上，她邊打邊罵：「 你這個小冤烈，你要是死了，你讓你老子白髮人送黑髮人，這是造的什麼孽哦！......」，這裡很多話我都不太記得了，她主要表達的意思就是怕我死了，沒能給我親生父親留個後。當年她擔起這個照顧我的義務，也主要是想給我親生父親留下一炷香火。我知道她這是老思想，但是真的一點也不能掩蓋她愛我的心，她那時候是真的怕我有個三長兩短，留下她一人悲傷。其實她就往我身上打了幾下，在別人的勸慰下，滿臉擔憂的帶我回去換衣服。

從此以後，怕水成了我生命中的一個弱點，我再也不是那個像魚兒一樣在水中自由呼吸的孩子。這不僅僅是畏懼奶奶的竹竿，也是對自己生命的敬畏。時隔多年，今年我又開始遊泳，但是我依舊怕水，但是小時候的那點遊泳技術似乎並沒有真正被我遺忘。去遊泳池玩過兩次，我就真的能在水裡自由的遊動，可是我依舊不敢去水深的地方。

小時候天熱的時候，並沒有現在所謂的空調，往往給我帶來清涼的是奶奶搖曳的大蒲扇。每當這個時候，我們都會搬兩把椅子，坐在一起，我把頭放在她的腿上，她輕輕的搖動著手中的蒲扇，給我帶了一整個夏天的清涼。

這時候，我們說的次數最多的事情就是她以後會去一個我不能去的地方，每次她說到這件事情，她的聲音就會變得特別低沉。可是我那時候還小，不明白生死是怎麼一回事，我總是很堅定的告訴她，我要跟著她一起去，縱然她和我說了很多道理，可是從來沒有改變過我的心意，她拗不過我的想法，只好無奈的敷衍我：「 好，以後奶奶去哪裡，你就去哪裡！」

我現在所知道的很多關於黃泉路，望鄉臺，孟婆湯，還有酆都城，都是那時候聽奶奶講古所積累下來的知識。雖然我讀書明理以後，我也看過很多這方面的書，可是它們遠遠及不上奶奶說的那些吸引人的神話故事。

小時候的很多苦，今生吃一遍就已經足夠了。想想那時候，我是長個子的時候，我都是經常餓著肚子，更不用說疼愛我的奶奶了，她的一生，因為我吃過太多苦。本來晚年應該是她最幸福的時光，畢竟她有三兒兩女，除了我的親生父親，其他人都是很孝敬她的，只不過那時候家家都窮，帶上我這個拖油瓶，她過了整整10年吃不到飽飯的日子。

聽我奶奶說她小時候，家裡只有三個孩子，她有一個妹妹和一個弟弟，妹妹也是嫁到我們村裡。那時候她們家裡條件特別好，而且她的父親還是個當官的，不過後來因為戰爭，家境才慢慢敗落。

她說過，日本人到我們村的時候，全村的人都是逃到樹木茂密高大的森林裡躲著（一顆樹幾個人才能抱過來的那種，可是文化革命的全都砍掉煉鋼了）。至於家裡的東西，大部分都被日本人給搶走了。她說過最讓人心疼的事情就是一個母親，因為躲鬼子，捂死了自己嗷嗷大哭的孩子。從她描繪這些畫面，我就深深的厭惡著戰爭，因為戰爭是最可怕也是最摧毀人心的事情。

我奶奶去世的時候，享年78歲，不知不覺，她的一頭青絲熬成了白髮，在一個寒冬臘月的夜晚，她死在了她的病床上。其實那時候，她並沒有病多久，大概不到一個月，很多鄰居都說她不想拖累後人，可是我卻知道，她和死神一定是做過很多的較量，因為她放不下我，因為她蜷縮的身軀，她緊握床單的雙手。我不知道我是如何度過她的葬禮的，我整個人都像失了魂，忘記了哭泣，到葬禮結束後才知道淘淘大哭。很長一段時候，那些喧天的鑼鼓聲都在我耳邊迴響，久久不願散去。

在我奶奶的頭七，發生過一件特別奇怪的事情。我們當天晚上去她住的院子給她燒紙錢，那天天氣很好，月明星稀，根本沒有下雨的跡象。可是我們剛到她住的房子，外面突然狂風大雨，等我們燒完紙錢，這狂風大雨就突然止住，就像有人在超控天氣一樣。當時，家裡的人都說，是我奶奶放心不下我，是她站在望鄉臺上哭的厲害。雖然這有些迷信，但是當時我是深信不疑的，就算是現在，我也是特別的相信，因為我信的是我奶奶對我這個小孫女的不舍與擔憂，她怕我無人照顧，沒有辦法長大成人。

時間過去了這麼多年，我現在也早已成家立業，是一個孩子的母親。我想，這一切的幸福生活，冥冥之中自有我奶奶的保佑吧！她是那道引路的白光，帶領著我一步一步走出童年的困境，活出不同的自我。

有句話說，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我想我這一生最大的虧欠，就是沒有讓我的奶奶在有生之年，享受到我的孝敬，看到我幸福的生活。在我有了掙錢能力以後，這句子欲養而親不待是最最刺我眼帘，讓我一輩子都不會圓滿，總有那麼些許遺憾。

我們的人生總有人不斷離開，也有人不斷加入，總有一天，我們也會尋著前人的軌跡，走向我們命中的終點，希望在那一天，我會再如孩童時代，盡情地投入我奶奶的溫暖懷抱，我們將永不分離！