想成功挽回前男友/前女友，必須要知道的30條

我這裡不說哪些方法有用，知道哪些方法是錯的、無用的，停止踩雷挽回就能成功大半了。做到這些點，你就超過90%想要挽回的人了，即使平均成功率很低，你的成功率也會高。

1 挽回中，覺得努力是沒用的，一般都是方向錯了。

覺得自己硬體不夠好（比如不夠好看不夠有錢），其實更該更容易先提高的是軟體（比如情商、核心自信）；覺得是對對方不夠好付出還不夠，其實是對對方還不夠了解，給的東西不是對方需要的。

無論是挽回還是追求一個人，努力都是有用的，但每個人都有差異，更難找的不是動力，而是方向。

很多挽回的人以為自己在努力在挽回，其實這只是被拒絕的痛苦給人的錯覺，「痛苦代表我在努力」這種思維模式是錯誤的。

痛苦只是因為你覺得自己無能為力。如果挽回前期死纏爛打遭到太多次拒絕，挽回可能陷入「習得性無助」的痛苦之中，這時候不代表挽回不可能，只是你太痛苦，需要的是心理上的疏導；後期可能矯枉過正，真正挽回的時候會猶豫不決、瞻前顧後，需要解決的還是自身心態問題，不是挽回方法。

真正朝著正確方向挽回的人會覺得自己越來越輕鬆，前路越來越坦蕩。你看不到希望只是因為你背對著成功的方向，有時候只要一轉身就可以了。

2 挽回的第一步不是斷聯，而是認清形勢。

就是我常說的認清分手的事實。分手後你與前任之間的關係有時候是朋友都不如，甚至好感度低於陌生人的。那時候你自己的判斷多半是不準確的。

從失戀的痛苦中走出來很難，但是有一個悖論是，遇到真性分手，你沒有走出來是無法做出正確的挽回決策的。

斷聯其實大部分是被迫的，我們一般不提倡，尤其男挽女。

主動斷聯大可不必，之前教你保持穩定，但也不是說什麼情況下都要一味的保守。

對方沒有主動切斷和你的聯繫方式，你就不要主動斷聯。挽回的過程中，一定要跟對方產生聯接。不然，你所做的努力，對方都無從得知，你也無法推進挽回。

保有聯繫方式，對於挽回有百利無一害。

但如果對方切斷了所有聯繫，那你只能被動地接受斷聯，給TA時間去消化對你的負面印象，減輕你們之間的衝突濃度。

而且，絕大部分感情問題都不需要斷聯。除非真的鬧到兩個人完全不能交流，一聯繫就互相謾罵的地步。

對方都沒有疏遠你，你不必用斷聯去疏遠ta;沒有發生什麼的時候，不要去製造新的矛盾。

3 高姿態挽回明顯不適用於所有人

求複合和死纏爛打雖是最不可行的挽回方法，但對於假性分手有時候是管用的。不過問題沒有解決，這樣的方式複合幾乎都會再次分手。

真性分手死纏爛打是禁忌。踩雷不用怕，沒有人一開始挽回就都是最完美的牌，你之前浪費了怎樣的牌，現在依然可以重新洗牌，依然有打贏的機會。

①「高姿態挽回」的核心，是避免自己淪為備胎，吸引對方主動提複合。

自身價值是根本，如果自身價值不足需要把重心多放在自己身上，提高自身的吸引力和核心自信，糾纏對方不會讓他更喜歡你。還要能把對方的心理揣摩透徹，並且讓對方摸不透你。這樣的高姿態挽回，才算是成功。（適合感情中原本你是付出較多的那一方）

②有些人並不吃欲擒故縱這套，他們更看重的是你的真心與堅持。你能用實際的行動，虔誠的真心，打動他們，也是挽回的策略之一。

這種情況可以用「厚臉皮挽回」，與糾纏的區別在於心態。不斷暴露情緒化給對方施加壓力，就是糾纏；正能量的堅持不懈，不怕挫敗，就是「厚臉皮」。

主動切入不代表低位，低姿態只是暫時的，用來打破對方的情緒築牆，降低心理防線。挽回過程中或者成功後，仍然可以扭轉高低位，主動權都把握在自己手裡。結合自身吸引力的提升。（適用於你的挽回對象，性格比較迴避和悶騷；比如對方是因為對你失望分手）

4 不要因為對方「不心軟」怨恨，傷害是需要被治癒和彌補，道德和情感綁架是再次傷害。

一個人的心軟善良或者同情惻隱之心不是用以利用和裹挾的，可能當下ta依然會幫你，理你，出於善良和責任感，心裡卻會因自己難受而對你失望；若不理你了，那是因為ta終於學會保護自己了，明白了遠離痛苦比道德感更重要。

善良的人清醒了，有時一次次妥協是為了有朝一日一點也不虧欠的離開你。

不要為了達到目的去賣慘，那些從不說出口的人，心裡的承擔的苦可能要深重百倍。

傷害的彌補確實挺難的。最基本的，一份痛苦=五份快樂來算，如果你傷害過對方1分，那麼你要彌補的就是至少5分。

很多人說傷害無法挽救，是因為挽救不是一分還一分那麼簡單了，如果做了兩分還不行，很多人就放棄了。但其實兩分也不夠呢。所以不要覺得自己做的足夠了。 尤其是曾經對方已經原諒過很多次，給過太多次機會。

5 挽回不要用「說服對方」對方的方式，而是用「證明自己」的方式。

感情的事你解釋再多對方眼裡不過是狡賴，克制自己，不要因為不甘心而去說服對方，用這種方法來獲得自我肯定，真的很很蠢。

「想改變」「想複合」「想做什麼」停留在「想做」的層面都沒有什麼實際用處，重要的是去做了什麼，你真的成為了什麼樣子。

不要再問為什麼怎麼求複合都失敗，不是挽回沒機會，而是這次你已經打不了感情牌，走不了捷徑了。

在感情中，我們總容易被對方的態度所綁架。而其實一個人的大腦是控制不住心的，也就是說，ta分手說再多狠話，也只是她的意識，而不是情感。

一個人也許可以控制自己的理智，但是控制不了自己的感情和未來走向的。ta不是神，你們的紅線也不在ta手上。

ta說不可能你就相信，實際上是在神化一個普通人罷了。

而你意識到這一點，是可以努力實現「我命由我不由天」的，而不是錯誤的想去說服那個其實也控制不了自己心的凡人。

6 、一定不要在前任面前情緒化。

即使你有再多好的一面，可一個人一旦記住一個東西，總會影響他的潛意識，每一次心軟的時候腦海裡總會冒出你可憎的一面。

需求感和強烈情緒是必然的，失戀的痛苦是極度難以紓解的，我們不要壓制，需要接納和尋找合適的途徑方式排解自己的痛苦，任何方法都可以，底線是不要找前任發洩，進一步破壞關係。

不甘心、證明自己的時候都可能讓自己的負面情緒「外洩」，她很容易就能感覺到你的「戾氣」，在她眼裡，你依然是一個愛哭愛鬧的「巨嬰」。

對方發洩，那麼見到他不好的一面的人是你，你不會因此更想分手，因為你是挽回想法的；但若是想分手的他見到你不好的一面，會更堅定分手，付出代價的是你自己。

挽回時候，不要有太強的得失心，不要因為對方的一時興起就產生巨大幻想和情緒波動。尤其不要輕易被激怒，做出難看的事。

7 、挽回中不需要提出你的不滿和意見

挽回中會有委屈，也會發現對方身上很多減分點。降低對方的「神化」形象，你對他的不滿累積實際上都可以自然降低你的需求感，以接近於需求度平衡。

挽回要逆轉高低位，你要保證自己心裡想什麼對方不知道摸不清，但是他在想什麼你能越來越知道，研究透。第二點很複雜，不過第一點你只要做到「不可說」三個字就可以 了，讓對方想問你什麼想法的時候是問不出來的。

這一點在挽回中大多數人都意識不到，尤其是復聯「廢測階段」。你們這時候不是伴侶關係，「表達不滿」其實是關係裡相互平等溝通以維持關係的手段。在關係之外你的「表達不滿」和「提意見」容易破壞你和人那堵「友善」的牆。

你沒有資格表達不滿，因為對方是採取「退出關係」的方式以「結束不滿」。被你強行拉回來以後，若遭遇你的「不滿」，不會出現你想要的對方意識到自己也有錯誤的結果，只會出現對方進一步判斷這段關係更加沒有意義的結果。

在感情裡，對錯沒有意義，「對的」那方也會更需要「錯的」那方，然後就是——「你很好，但我配不上你，別在一起了」。

無論是你的錯還是對方的錯，如果你非要追究責任，相信我，此時對方腦海裡只有三個字「不合適」。他心裡會想明明可以少掉這些爭執的麻煩的，幹嘛還要和你繼續聯繫。

對方的不滿其實意味著ta心理上並沒有結束這段這段關係，對你來說是好事，不要覺得是委屈，這是機會。

8、有新歡難的是過自己心理上這一關，而不是挽回沒機會。

分手後有新歡本來是很正常的事，但是太快找的新歡，長久的概率極低。速度越快越不穩定。（跟新歡感情穩定且相對成熟難度確實更大）

很多人分手後馬上找新歡要麼早就有意思就等分手時機到，要麼是把新歡當「創可貼」，傷好了創可貼大多都被扔掉，即「反彈關係」療愈。

這也是分手後太快找新歡會被人詬病的原因之一，不是對不起前任，而是對下一段感情的不負責。

新歡其實很容易成為「受害者」，相對來說「前任」身份是佔優勢的。所以分手後要挽回儘量不要拖太久，也不要一有新歡就退出。

事實上新歡就是一面鏡子，可以說沒有任何新歡能夠做到任何方面都比你好，相反只要對方身上有一個不如你的細節，對方都容易放大。

新歡挽回中一定不要貶低新歡，而是不斷抬高新歡的價值，讓對方產生現實中的巨大落差。

9、實踐結果才是檢驗你是否學到了唯一標準，不要陷於「我什麼都知道了」的「知識陷阱」裡，能「做到」，能挽回成功，會經營感情才是王道。​​

挽回之所以能夠形成一個專業，是因為有一套自成的知識和經驗體系。如果真的遇到挽回難題首先一定要踏踏實實去學習，不要這裡看一點那裡搜一點就感覺道理都懂了，更要知道如何靈活運用。

真正的知識是為實踐服務的，心理學學者也不一定能做挽回。知識和道理需要建立在體驗的基礎上，如果經驗感覺沒跟上，看書所獲得的道理很容易產生負面影響，除了落入知識陷阱以外，理智化還會隔絕你的真實感覺。

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求助的時候儘量真實的把你的情況告訴可靠的人，很多人描繪自己的情況會添油加醋。

反覆的諮詢沒有意義，聽一次就夠了，趕快去結合實際去行動，再有突破性的問題再適當問，而且當你真正明白之後就不會問了。

千萬不要以為自己只是有一點小問題，其他都沒有問題，其實這才是最大的問題——你以為自己知道了，但做不了。

10、關於挽回黃金期，最好的時機永遠在當下。

很多人說如果早點意識到這些問題或者早點看到我的文章，也許就不會分手了。

我記得賈寶玉哄林黛玉時也說「既有今日，何必當初」。後來他們還是和好了。

到了「今日」，你不是什麼都做不了，什麼都不用做了。

不過這個世界真的太大了，有的人不刻意去見，可能真的再也見不到了。一顆心空虛的時候，一個人被另一個替代，其實是一瞬間的事。這也是我大部分不提倡斷聯的原因。

現在也是未來的「當初」。

11、失望分手往往不是因為不夠愛，而是因為太愛。

如果挽回中你感覺到被傷害了，那就是ta故意的。

分手時，對方實實在在的冷漠、攻擊、指責就是「故意傷人行為」，這是潛意識人性陰暗面的反噬。

他們對陌生人最基本的「禮貌」的善意都不屑於給你。覺得你的不幸能夠使得他們有「罪有應得」的「復仇」的快感。

然後呢？其實傷你越深，對方之後負罪感也會越深。

所以即使你糾纏了被拒絕了也可以挽回。因為人冷靜下來會意識到，自己傷害了一個人，不是那個人罪有應得，是自己心存報復和偏見。

感情可以使一個人展現出ta最溫柔最美好的一面，也能使人生出最尖銳冰冷的刺。寧可自傷也要傷人。

為什麼討厭你？

因為你愛ta而ta不愛你嗎？

不是，只是因為ta也曾那樣愛過你，又那樣的失望過。

失望和生氣是不一樣的，生氣只不過是想被人哄哄，而失望就是開始理性思考這段感情存在的意義，對錯和是否還愛都不重要了，這些都沒有意義。

12、當你不知道說什麼做什麼的時候，最好的方式就是「不作為」

挽回中「延遲滿足」很重要，一開始有這種心理準備，挽回的順利往往高出你的預期。

克制自己的衝動，任何時候不能抱有「僥倖心理」，比如對方態度稍微好轉一點或者給你點個讚就冒進，多半是前功盡棄。越是這時候越要穩住。

若無「非此不可」的情況不要冒險，腳踏實地循序漸進。

不是每個人都具備準確預判挽回形勢、合理做出最有利於關係修復升溫的能力，清楚自己幾斤幾兩，不說不該說的話還能保持些許神秘感和可能性，若是不小心說出了口，做錯了事，那麼是要付出你更難承受的代價的。

挽回沒有絕對安全期，即使對方複合意願達到90%，這時候的一次錯誤操作也可能好感清零。雖然把握機會很重要，但遇到完全拿不準的時候最好的選擇其實是什麼也不要做，可以多方確認下，有後盾是更好的。

13、挽回中對方主動提感情、哪怕指責你的不是，都是複合前兆

挽回的時候最好不要主動提感情，但對方主動提感情和過去，可能是提一些以前你做的不好的事，一定不要著急為自己反駁，這其實是「廢物測試」，是隱性的機會——你回應的好（輕鬆化解+保持框架），加分；回應錯了，打回不及格。

挽回中對方可能會冷淡、放狠話，只要對方對你有情緒，哪怕是罵你指責你，其實也是好的信號。

很多人在這個階段聊天容易聊崩，因為我們面對他人的指責第一反應都是「反駁」，而無法去關注對方的情緒波動，去找到對方話語中可以突破的感情的點。

反駁（defensiveness）是親密關係「末日四騎士」之一，顧名思義，聊天中你用了這種回應方式會使得你們關係進一步走向「末日」。你覺得自己受到了不公正的指責，於是尋找藉口扮演受害者角色，可這些只會讓對方覺得是藉口，是你不為錯誤承擔責任。

不必找藉口，用行動證明自己。

再強調，感情不是「我說服你了你就可以喜歡我」，而是「我接納理解你了」對方才可能和你親近。

14、改變一定是要從細節和時間來判斷你不是一時偽裝的，所以說「會改」沒用

挽回的核心要改變，但改變需要有自然的過渡，也是方方面面的。

很多人期待「馬上挽回成功」「馬上改變」，都是不切合實際的。有一句亙古不變的老道理叫「事出反常必有妖」。

一個人突然變成另一個樣子，是個人都會懷疑。

當然失戀屬於強性的刺激，可以讓人產生很強的改變的動力，你突然之間的轉變不會讓人完全不相信，關鍵是真實的改變才可能持久，你依舊需要時間來證明自己。

真正重要的東西不會被一時得失所影響。

也不一定改到100%的地步對方才會接受你，對方也是抱著「過線心理」，只要你能打動他，就能成功，可能你只要做到70%或者更低，只要超過你以前不能做到的程度，對方都可能重新相信你。如果你問他還可能還說，他想通了。

持續變好是基本保障，畢竟不可能有那麼多撞到樹上的兔子。不要去抱怨什麼對方不相信你會改變的話了，有本事真的做給他看打臉啊！

挽回也是有可能感動對方的，但也要一點一滴的細節和堅持才有可能，太過極端的手段只會招致反感甚至避而遠之。

15、不是做朋友就永遠是朋友了，友誼區是一個緩衝地帶

友誼區作為一個挽回的跳板，就像準考證一樣，讓你有了參加考試的機會。

做過前任的人突破友誼區並不難，就像考過年級第一的人現在就算在年級前50了，他也是具備考第一的能力和資質的，和成績穩定在100名左右的人考年級第一的概率是不同的。

因為你們關係曾經的最高點是你可以再次達到甚至突破的地方。

戀人和朋友之間的差距總比和仇人或者陌生人差距小吧。還有覺得做備胎沒法複合的，不就是從年級第一變成前十了嗎？就沒可能考第一了？

做朋友可以方便你聊天、邀約，你想複合也有見面你的機會，有的人連見面的機會都沒有。即使沒有什麼發展，也能更多的收集他的動態。

很多人都沒有這個資格踏足友誼區，可以說進入友誼區就成功了一半了。如果你們很幸運的恢復關係成為了朋友，那麼她即使現在不接受你，複合也是一眼可以望得到的地方。

16、挽回過程都是朝著爭取感情「主動權」邁進，主動≠掉價

這一條是針對很多女生在挽回中的心態的，覺得自己是倒貼，沒自尊，怕不被珍惜。

主動找他，不是讓你去提複合，或者賣慘，激發他的同情心。這種低姿態的跪舔，會讓你之前做的努力全部白費。並且在他眼裡，你這種行為也是自降身價，讓他更加有恃無恐。

主動是把握主動權，也是給雙方留有餘地，讓他以後也能沒有心理壓力的找你。一直在那裡等，或者苦苦哀求對方才是輸了。

「怕不被珍惜」這個本身就是「弱者思維」，覺得自己在兩性關係中只能做「獵物」而不能做「獵人」。

並不是女生主動就降低自我價值，你的價值不會因主動而改變。可能很多人不相信自己的價值，只是覺得不主動就可以不去面對，從心理學上說這是為了保護我們的「虛假自戀」。而只有行動起來，並且一步步修正自己的不足，才可以獲得「真實自戀」帶來的強大與安全。

17、如果想要挽回，就不要受到不支持你挽回的人的幹擾

大多數人會在你挽回的時候勸你別挽回，因為情感教育並沒有普及，很多人的固定印象裡挽回都是些丟自尊還會重蹈覆轍的事。

矛盾永遠存在，如果你再和朋友抱怨，一般人也會再次建議你放棄。刀不落在自己身上，永遠沒有感同身受，何況人都會下意識的肯定自己，確實是為你好，你卻不一定真的好。

堅定知道自己想要什麼、並且找到合適的方法的人才會不受幹擾，得到更好的幸福。

18、不反對算命，但一切不提供化解辦法的算命都是耍流氓。

很多諮詢者都說自己找過人來算，說挽回不可能。然後自己心態崩塌一蹶不振好久，最後通過努力這些人還是挽回成功了的。

所以挽回難度要具體問題具體分析，不要接受空穴來風的評斷。

一切都是在變化中的，直接給你下判決的本質上並沒有什麼用，只是掐滅生的希望或者給人製造焦慮。

我有時候也會給人算，每過一段時間情況都會有變化。也不想因為我自己不覺得百分百準的結果去影響人的心態，所以基本不接情況會因為什麼得到好轉，如果有什麼不合的地方怎樣調整才能合……這些解決之道才是一切諮詢的關鍵。

19、多次試探，對挽回對象語言、動作解讀準確，會增強你行為的有效性。

比如你給對方發了一個邀請，第二天才回你，並且恢復了你一個「考慮考慮」。

這時候，只有這一句話，比較難分析，也有同意的可能性，只是礙於面子不好意思直接同意。

如果你有這樣的判斷也不要急著下定論，可以嘗試著，再過幾天再試探一下。結合對方的動態，判斷對方的「真實心理」。

特別注意對方的改變，可能只是情緒化的衝動，也可能是想開了，對方的改變會影響你的挽回。關鍵是你能夠根據對方的改變，分析對方的需求，這樣總結下來，你反而是最了解她的人，你的劣勢也會變成你的優勢。

不知道對方心裡是怎麼想的時候，不要隨便給自己造一個答案。

很多時候對方的某個行為想法本身就是模糊的，他們自己都不一定知道為什麼。

答案沒有找到的時候你就正常的與之相處，靜待答案的到來。等待不是對你的否認，而是你能在等待中得到更好的答案。

若是你非要去猜測，往好的方面去猜去靠攏，更加有利於挽回朝著好的方向發展。這是「吸引力法則」——你想不好的，事情會真的如你所想越來越糟；你想好的，事情也會越來越順利。

20、挽回中要既能投入，又能抽離

人是活在廣闊世界裡的，沒有什麼需要你投入100%的精力。

若你投入了100%精力在感情上，那麼你其它方面必然會忽略，這樣一來你是個「重 情」但是很單薄的人。感情的本質是吸引，吸引的核心是價值。自身建設需要在人生每個維度都有所延展和發展。

身體也是靈魂的聖殿，不要因為失戀傷害折磨自己的身體，好看的靈魂由外而內。

無論是變美、變有趣、變優秀都是需要你投入大量時間精力的地方，交際圈是一定要擴大的，呆在舒適區是萬萬不可的，為了延展你生命的力量，提升自身的吸引力。

如果想要針對性的提升，最好建立起一個完善的自我認知和評價體系。不是單純的說要改掉某個行為，而是找到根源。

21、「希望你能明白， 那些離開了你的人，不管當時是出於什麼原因離開 也許彷徨過猶豫過掙扎不舍過，但至少在他決定要走的那個瞬間，他覺得沒有你，他會過得更好。 」

這句話沒有完，

「你覺得你有了他才會更好，但你要沒有他也很好，更要讓他再次看到，其實有你他才會過得更好。」

這是才是挽回的方向。如果你自己都沒有這個信心，或者不知道對方想要什麼，那麼需要的是去提升自己給人帶來幸福的能力。

如果自己給自己帶來幸福都做不到，那你說「我能讓你幸福」這樣的話是沒有說服力的。

一個人根據自己的匱乏產生需要，並且用自己的需要去評判對方、或者用他人的需要來評判自己都是價值匱乏的表現，這才是需要自我提升的點。讓自己真正充實、有幸福感才是王道，而不是叫囂著痛，讓對方補你心裡的洞。

22、 回憶是珍貴的，但未來才是重要的

挽回最重要的不是回到過去，而是讓對方看得到和你的未來。很多人不明白「看得到未來」的意思，覺得你們在一起未來明明是可以很幸福的呀。所以這是你選擇挽回的原因。

這段關係中對方有很強的不適感或者孤獨感，不想一輩子過這樣的生活，覺得未來只會浪費更多時間，越來越糟。所以這是他們選擇分手的原因。

你提醒對方你們還有美好回憶，ta想起的往往是你建立在ta痛苦上的快樂。

我伴侶相處時，我知道有時候對方很開心但我沒那麼開心，我也會陪著他笑；他安慰我我覺得溫暖的時候，我也知道他不是同樣幸福。同一段感情同一件事每個人體驗都不同。所以相處過程中都有互相的妥協。

記在腦子裡的東西很容易忘記，但是放在心上的不會。

很多人擔心幾天不聯繫對方就忘記自己了。若是矛盾很深，最好讓他淡化過去，兩個人說開，彼此不再怨恨，化解矛盾然後重新開始。

23、 挽回中不是所有矛盾都需要一一解決

矛盾是發展變化的。很多人選擇分手的時候就是不想再花時間精力去解決那些問題了，也許是因為相處起來很累，也許是動力不足（沒那麼喜歡）了。

這段關係終止了，這些矛盾是否存在對他來說是沒有意義了。分手的人本願是不想再這段關係上投入感情、花費時間精力了。

對於喜歡的人，有一個理由都足以堅持下去；若是沒感覺了，有一個理由都足以放棄。但一部分人被分手，可能是對方唯一堅持下去的理由都沒有了。

如果你要挽回一個不再愛你的人，你的重心就不在化解矛盾和消除誤會。關鍵在於吸引，引起對方的情緒波動。

總之，分手後矛盾的解決真的就是你一個人的事了。

想要感動對方的結果通常都只是感動自己。

為愛願意去死都不是什麼稀奇事，在愛情裡，捨身也許是最輕而易舉的事，你不需要向對方表達可以一分鐘燃儘自己的愛。

做成一件事比願意做一萬件事都管用。

24、見面的時候肢體語言和神態比說什麼重要

我知道你有一肚子的話，但只能撿能說的說。不知道說什麼的時候不說，多用表情回應、傾聽為主。

見面是最快好的表現時刻，也是最容易暴露自身短板的時候，所以我們一般不建議挽回初期見面。

ta在網上不可能看到你的表情，見面了總不可能一直看手機，這時候你語言動作就是你的語言。利用動作、表情展現自己的沉穩成熟風度等，己一個人的時候也可以通過一些坐姿、站姿來給自己積極的暗示。

比如坐的時候稍微張開大腿（男生），肩膀不要縮在一團，腰挺直，都能給自己一種健康向上的暗示，告訴自己自己很好。

25、不要忽略性在兩性關係中的價值，尤其是女生

幾乎很少有人會說出口這個分手原因，卻是普遍存在的。性生活的質量也與兩個人關係的質量息息相關。

性驅力才是兩性關係的本質，雖然這方面文章我寫的較少，但大部分人分手都有性生活或者性觀念不合的成分在。挽回有需要深入了解和挖掘對方的性慾和性觀念。

性慾也是精神分析的核心，女生不要總是把它和「渣」掛上關係。我身邊有幾對感覺相處問題一大堆的情侶，連我都非常詫異為什麼他們還能在一起那麼久。經過深入交談，發現他們都有一個共性是性生活十分和諧。

這一點更適合女生，男生挽回時候提「性」容易過火，我這裡提醒下。感情關係突破友誼區有兩個途徑，一是聊性，而是聊感情。如果不會把握的有機會我再教。

提一下，女生要挽回，那麼確認關係前一定不要和對方真的發生什麼。

26、挽回毫無進展時一定要學會適時調整重心

一定要提升+聯繫結合，根據挽回階段判斷。

一般來說前期提升為主，後期聯繫+提升。有時候挽回不成功是因為時機未到，但若半年乃至以上未有明顯起色，那你的方向和方法一定存在根本性問題，不是挽回不可能，但一定需要徹底調整。

有的只聯繫不提升；有的只提升不聯繫，怕被拒絕「自戀受損」。單憑任何一個都是挽回不了的，就像你想有好成績，有的只努力學習不敢參加考試；有的一次次參加考試，但是學習從不認真，反而抱怨自己怎麼那麼努力考了那麼多次都考不過。

問起來，只提升的人說我要確定能考滿分了才考，但準備好時那門課可能已經取消了；只聯繫的人說我提升學習了的，但卻拿不出成績說話，只是抱怨科目太難，那麼努力的考了無數次都過不了。

不過很明顯「提升」比「聯繫」重要，提升也包括聯繫方法和技巧的學習。

挽回沒有進度條，有時候想挽回的不得了，有時候不想挽回都是正常的，人的情緒想法時時刻刻都在變動。但不要把時間花在拖延和猶豫上。

我的觀點是，變強總沒錯，選擇或者不選擇ta，首先你自己要有選擇權。

27、清晰的理性只有從情感依戀的矛盾糾葛中解脫出來才能出現

心態的重要性我說再就也沒人真正自己把重心放在這上面，挽回與心理學相關最核心的部分不是了解控制對方的心，而是了解控制自己的情緒。

熱情和自信是生命力和吸引力的核心。熱情是源源不斷發光發熱，自信才能把握節奏，有時候你不是不能犯小錯誤，只是你犯錯之後又自我拋棄，讓問題越來越嚴重。

了解你自己，這是對第11條的補充。我們寫過很多挽回方法，有的人說看了很多挽回方法沒用，有人知道是自己還不夠懂。

就拿斷聯來說，你了解自己的性格嗎？知道自己在什麼情景下會說什麼話，知道對方會有什麼樣的反應嗎？人在做事情的時候總是蜜汁自信，總覺得自己「想」就能做到，知道不該就能忍住不去做。而事實上能做到知行合一的人不到1%而已。

你要配合你們的挽回階段，還有自己不同時期的精力狀況，找到適合自己也能保證做到的挽回方式。承認自己目前在心智上的不足，只做當下能做到的正確的事，做不到的需要你不斷的優化自身能力。

王陽明先生所說：「知到極處便是行，行到極處便是知。」

我們必須努力學會真正清晰地思考和決策方式，才能讓自己是「做選擇」，而不是賭博和瞎折騰。

28、不要總是被套入對方的框架的，只關係「ta喜歡」「ta想要」

我常說要理解對方真正的需求，但所有的需求都是在變化中的，即使現在對方的需求是和你保持距離，但是之後你不知道ta什麼時候會開始思念你、需要你。

很多時候需求是因為有誘餌才產生的，淺層次的核心需求挽回法是理解對方需求，深層次的是根據人性創造出新的需求。前者是追隨者，後者才是引領者。

機會不是求來的，是靠價值吸引來的。

價值分為軟價值和硬價值，就算你硬價值看起來比對方高，但對方選擇分手，你想挽回，必然是ta身上有能滿足你核心需求的地方而你滿足不了ta。

你的價值是不包括對他好的部分的，評判自己看減去對他好，你還剩什麼。

沒有一而再再而三的機會。可能假性分手你求對方，他會給你機會。但你要來的機會，你若辜負，就是萬劫不復。若是對方被你重新吸引，那麼是他的情不自禁和心甘情願。人對自己所作出的選擇一般都會堅持更久。

多給對方意料之外（不要是驚嚇哈）的東西，不要有一點改變就去顯擺。

29、 對困難和不順不要太敏感，鈍感也是一種能力。

挽回不要太用力，意志力是消耗品。太用力的感情走不遠，太用力的挽回也很難堅持下去。

太用力會提高預期、產生落差，更難接受自己方向錯了，白用力甚至瞎用力的事實。確定了去做就可以了，不需要下多大的決心，減少意識與行動之間的功能損耗。

能夠堅持下去的人不需要太多的掙扎，掙扎太多往往是堅持不下去的。

很多人都是輸給了自己，如果他有上帝視角，他可能驚訝的發現自己的挽回對象已經心動了，只要再努力幾天就好了，但是他不會知道。

挽回成功的案例一般都伴隨一個不斷受挫的過程，一帆風順是少數。

畢竟挽回是與傷痛和希望並存的，傷口需要打開讓陽光照進來。愛情是一種享受，挽回也是一種成長，你會面對諸多困難，你挽回的目的不是為了自己更開心，而是為了讓自己更加幸福。

一個人大吃大喝肯定是很開心的，但是當看到自己體重秤上的數字就不會開心了。幸福和快樂的區別在於意義感，有時候我們經歷一些痛苦，不代表就不會幸福，相反我們是為了人生更有意義感。

所以沒必要在意一些暫時的困擾，比如發消息不回、總是改正不了自己的問題、他有新歡、自己一直不堅定等等。從長遠看，我們戀愛中最重要的不是快樂，最多的也不是痛苦，而是成長。

30、挽回中最大的阻礙，大多是利己之心太重

你們都知道我很少講套路人心的方法，因為感情中無非真心二字。過於計較得失都是太愛自己罷了，誰都你能看出來，何況是你挽回的人。

利他之心、真誠之心才是成就一段關係的基本。挽回需要理性判斷，但判斷基礎是心靈狀態。就像你以利己之心判斷，往往就會扭曲、迷惑，導致負向的結局；你一利他之心判斷，往往就會很少失誤。

利他才能更好的利己，利他的定義是：對別人有好處，而對自己沒有任何明顯益處的自覺自愿行為。

身邊很多人好奇，我是用了什麼招數把男神吃的死死的。我教人戀愛技巧，而本質上我喜歡上一個人也是傻傻的相信，傻傻的給他最好的，承擔後果的代價也在我心甘情願的選擇裡，也是我的堅定。

他動不動消失讓我痛苦的時候，我卻隱約感覺他有抑鬱傾向，他自己都不知道。因為相信和陪伴，他才很快走了出來；他事業低谷，也是我幫的他。

夫妻之間，恩情也更重要。

挽回很難，無條件的愛也很難，做到無條件的愛，挽回就不難。

即對自己要求可以越高越好，不要對對方有要求。分手之後還想不明白為什麼對方不關心你了，不照顧你的感受。

如果親密關係的和諧是通過一方過度犧牲自我和自尊而獲得的，那麼一定會出現問題。原因很簡單，犧牲意味著傷痛，意味著不公，只要有傷痛和不公，就會希望獲得代價和補償，一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人關係。