隨著熱播劇《三十而已》的播出，劇中背叛了妻子的許幻山和他的婚外」真愛「林有有被網友們罵得體無完膚。
不過所謂當局者迷，旁觀者清。
觀眾們儘管再義憤填膺，也改變不了許幻山一而再再而三的執迷不悟。
但錯真的只在林有有太主動嗎？
當然不是。許幻山和顧佳的婚姻在林有有出現之前就多多少少有點問題了。
男人寧願去冒險嘗試婚姻之外的愛情，無非就是在婚姻裡沒有得到充分的滿足。
所以說白了，林有有只是顧佳和許幻山」婚姻「的一塊試金石。
而現實婚姻中，」試金石「遠遠不止婚外」心動「這一種。
兩人之間的感情不夠深厚，彼此沒有真愛對方，就算是雞毛蒜皮的小事也會讓看起來完美的婚姻立刻土崩瓦解，更別說第三個人的出現了。
其實在早期兩人相處細節中，只要」擦亮「眼睛，就能判斷出關係是否真的在往健康的方向走。能避免很多婚姻中的問題。
所以，一定要學會選擇那個真正值得結婚的人，而不是憑一時衝動結了婚，之後才追悔莫及。
畢竟連卡耐基都說過：這世上憑感覺做的事情，往往都不怎麼靠譜。
那麼，在異性關係中，哪些人是披著「愛情」的外殼迷惑了你的眼睛，卻並不是你的「真愛」呢？根據心理學家M·斯科特·派克總結，大致可以分為三種：
過於依賴你的人
男人往往很喜歡伴侶依賴自己，這能讓他們充分感受到自己的價值和存在感。
很多女人也會在愛情中因為感受到對方的依賴，而充滿了安全感，覺得對方離不開自己。
但實際上，依賴並不一定就是愛的表現。
可能只是因為他們長期缺愛，無法忍受寂寞，所以「病急亂投醫」。過度依賴的人是「病態」的，他們根本不在乎自己依賴的人是誰，只要有人依賴就可以。
《三十而已》中的林有有算一個。她雖然看起來深情，但這種深情來得毫無理由。無非是許幻山功成名就，在情感和物質上都能完美滿足她的需求，所以她才一而再再而三地緊追不捨。
病態依賴的人，往往在交往初期像藤蔓一樣喜歡和你糾纏在一起。但其實，交往初期兩人彼此都不夠了解，並不會達到如膠似漆的程度。
所以如果你發現感情進展太快，也許正是對方過度依賴的結果。這時候不要顧著高興，而是應該停下來好好審視其中的緣由。
病態依賴的人，通常更換伴侶的速度也非常快。因為他們的依賴往往不符合常理，會讓伴侶感到被束縛甚至窒息，所以總是更快結束異性關係。
他們往往也不會長時間沉迷在一段關係中，為了能夠儘快滿足自己的空虛感，他們更願意趕緊找到下一個人去依賴。
所以在感情中，如果發現對方常常讓你有被控制或者窒息感，就要小心了。伴侶過去的情史過於豐富的話，也要特別注意一下，是不是對方在戀愛心態上存在問題。
真愛中的依賴應該是適度的，能夠留給彼此獨立的空間。甚至在必要的時候，兩個人可以不用彼此依賴，互相遠離。
然後在彼此需要的時候，再一次靠近。
最舒服的異性關係，是你在或者不在都隨你心，但我們都知道彼此相愛，就可以。
總是"自我犧牲"的人
另一種病態的愛，是「自我犧牲」式的愛。
這種愛其實更常見在親子關係中，比如很多父母都會以一種「我放棄一切就是為了你」這種心態來培養自己的孩子。殊不知這樣只會將孩子養育成成年「巨嬰」，根本就無法適應社會的正常秩序，成長過程中也會背上沉重的心理負擔。
在愛情中也會出現自我犧牲式的愛。這種愛人在異性關係中特別享受「付出」的快樂。他們一手包辦對方的日常生活，甚至有的到了給對方洗腳、早餐端到床邊這樣的服務。
但是這種自我犧牲最終得到的也只是自我感動，當對方對你的付出習以為常時，就會變得麻木不仁。比如在很多婚姻中，妻子總會抱怨自己的丈夫什麼事情都不做，又懶又髒。
但實際上，丈夫們沒有良好的習慣，往往是妻子們一手培養起來的。
你做飯、洗碗、洗衣服、拖地，什麼都一手包辦。他早已習慣你去為他做一切事情，覺得什麼都有你做，那他自然就什麼都不用做了，更會把一切都當作理所當然。但說不定他過去還是個廚藝高手或者整理達人呢！
人都是有惰性的。異性關係中尤其要注意彼此配合，「自己的事情自己做，我幫助你並不是我該做的，你也需要為我付出」，抱著這種心態，異性關係會和諧很多。
只在嘴上說「愛」的人
看過《人性的弱點》的朋友一定知道一個反常識的事情，就算是殺人犯都會覺得自己是「無辜」的。
在他們的邏輯裡，自己做的一切事情都是合理的，就算是犯罪也是被迫的。
可見，人性本身就是非常認可自己，善於為自己催眠的人。
所以殺人犯尚且如此，更別說那些在婚姻中實施冷暴力、肢體暴力或者語言暴力的人了。
也許你見到的伴侶是個不關心你、不關心孩子，只關心自己的人。但是在你的伴侶眼裡，他深愛著自己的家庭，他為這個家庭付出了很多。
但實際上，他們只是在嘴上說「愛」，行動上卻永遠是背離的。
很多人，尤其是女性，面對家暴、冷暴力或者丈夫的漠不關心，都會有「聖母情節」。當他們在口頭懺悔或者承諾、保證時，女人們往往會生出憐憫之心，認為自己只要努力，總有一天能改變他們。
但實際上，在這些人眼裡，他們自認為已經做得足夠好了。
人性是不可改變的。
遠離那些在嘴上說「愛」，卻從來不去行動的人。記住你永遠不可能改變他們。
那麼，什麼才是真正的「愛」呢？
心理學家M·斯科特·派克認為，所謂愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。
乍一聽，會覺得很抽象。其實用通俗的話解釋就是，真正的愛應該是能讓你自己和對方都變得越來越好的情感。
如果你發現自己在愛中迷失了自己，出現自卑甚至仇恨等情緒時，那麼你感受到的就一定不是真正的愛情。
真正的愛，不是一見鍾情、不是一眼萬年、不是第一次見到那個人就認為他是「對的人」。
真正的愛，需要付出極大的努力和勇氣去成就。這世界上沒有兩個一模一樣的人，也沒有天生就懂你的人，更沒有生來就與你互補的人。
所有美好的愛情，能夠相伴一生、相愛到老的愛情，都經歷過磨合、磨合再磨合。
當你了解了對方的缺點，對方也知道了你的不足，但是依然可以學會去接受對方和包容對方；
即使面對婚姻之外的誘惑，你們也能夠憑藉責任心去抵抗；
當你和你的伴侶，都在這份情感中變得越來越成熟、並且互相更加欣賞彼此，那麼你們擁有的才是永恆的真愛了。