「他就是我想找的那個人」：警惕補償性的愛，因為那不是真愛

文/學乃身之寶

在談戀愛這件事情上，有人覺得互補型比較好，有人覺得相似型也不錯，其實沒有絕對的「正確」答案，適合自己的就是最好的。

但對於互補型戀人，我們要警惕那種補償性的愛，因為那很可能不是真愛。

著名心理學者楊鳳池教授告訴我們，補償性的愛，不是愛，而是移情。

今天的文章，我們就從心理學角度來說說。

1.心理補償性的愛，並不是真愛

這裡說的補償並非是性格上的補償，比如內向的人，喜歡找外向的人做伴侶，而是一種心理上的補償。

具體來說就是，童年缺愛的人會對愛產生巨大渴望，當遇到對自己好的人，哪怕是一點點溫柔和浪漫，都會迅速生出愛的漣漪，快速進入戀情，而這就是補償性的愛，並不是真正的愛情。

為什麼這麼說呢？

因為這樣的愛，是被補償一方自己想像出來的、來自父母的愛。

就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》，她遇到的「男朋友們」，給予她的愛，對於她來說就是在補償童年缺少的父愛，所以她會在經歷一次次失敗的戀情後，迅速進入另一段戀情，而這就是她極度渴望被愛的表現。

從小缺愛的女生，心裡有兩種渴望：

一是那些看起來不愛我的人其實是愛我的；

二是我能夠通過自己的努力讓這個不愛我的人愛上我。

所以，我們看到了松子對作家男友八女川的「忠誠」，寧願被她虐待，也不肯離開。

其實，她的努力是想通過這段新的親密關係來滿足自己的渴望。

這是個死循環，因為這樣的男人註定無法給她想要的愛。

而像松子那樣缺愛的女生，選擇另一半的時候，也是非理智的，只是小時候祈求父親疼愛自己的小孩在做決定而已，所以這段戀情並不是真愛。

2.補償性的愛，其實是移情

知名心理諮詢師楊鳳池教授認為，補償性的愛，並不是愛，而是移情。

美國心理學家斯科特•派克在《少有人走的路》一書中給移情下了定義：產生於童年時期，並似乎一直適用的對於現實的觀念和反應（它們通常具有特殊的意義，甚至具有挽救生命的重要性），不恰當地轉移到成年人的世界裡，這就是心理學上的「移情」。

就像松子把童年渴望被愛的經歷，轉移到男友身上，希望從他們那裡得到自己想要的愛，同時，松子也是缺少安全感的，她經歷幾次被拋棄後，遇到當年的學生阿龍，雖然阿龍是真心愛著她，但是她不相信，於是不斷地驗證，最終失去了阿龍。

而這種不信任感也是源於童年對父親的不信任。

小時候的松子，渴望得到父親的愛，但她內心又明白，父親是不可信的，因為他心裡只有妹妹，沒有她。對於一個孩子來說，最親的人都這樣忽視自己，其他人更無法信任，所以她會把這種不信任感移情到男友阿龍身上。

另外，移情也會發生在心理諮詢師和來訪者身上，因為心理諮詢師會給來訪者無條件的積極關注，這會讓來訪者有種被愛的感覺，所以會「喜歡」上心理諮詢師。

而心理諮詢師的作用就是幫助來訪者修正心中的舊地圖，建立新的人生地圖，即尊重事實，接受痛苦。

當然，像松子這樣的女生，她們要走出補償性的愛，首先需要的是自省，即意識到自己的「內在小孩」一直在無聲無息地控制著自己。

意識到問題，就是改變的開始。

3.陷入補償性的愛，容易招來渣男

前面說了，補償性的愛，不是愛，而是移情，同時，陷入補償性的愛，還容易招來渣男。

就像松子，她的歷任男友，幾乎都是渣男，要麼家暴她、拋棄她，要麼騙財騙色，甚至還引來牢獄之災。雖然松子一次次站起來，擁抱新生活，但她也是可憐的，甚至是可恨的。

很多觀眾會想，為什麼不能吃一塹長一智，為什麼不長記性，總是遇人不淑？

其實，很多時候都是她無意識的行為，也就是說，她是不由自主地這麼做的，也就是她內心的「內在小孩」在作怪，同時，渣男也願意靠近她，可以說松子是吸渣體質。

為什麼會這樣？

因為缺愛的人，渴望通過自己努力得到愛，這個「努力」的過程給了渣男可乘之機。

其實，松子也知道對方不好，但內心的「努力」驅使她要繼續努力，並告訴自己，只要自己努力付出，對方一定會愛我的，而這還是努力得到父親的愛。

這就是她為什麼不離開，或遇人不淑的原因。她想通過自己的努力改造對方，直到對方愛上自己。

4.缺愛的女人，想得到真正的愛，從自省開始

當一個人沒有足夠的智慧去感知和覺察的時候，即使內心再強大，也很難掙脫童年的束縛。

就像松子，她的內心非常強大，但最終還是過完了無聊的一生，那麼對於童年缺愛的女人，想要擁有真正的愛情，該怎麼辦呢？

首先，需要自省。

自省，就是感知和覺察，安撫好自己「內在小孩」，才能避免陷入補償性戀情。

當然，安撫「內在小孩」，可以是自己，也可以通過心理諮詢師的幫助。

其實，童年缺愛這件事，在很多人心裡成為了心結，想要解開，就需要疏通，心理諮詢是一條途徑。

其次，接納心理現實。

接納心理現實，就是認識到自己缺愛的現實。有人可以會這樣想，既然缺少父親的愛，那麼父親還健在，就去父親那裡拿呀？

這個很難實現，一方面父親或許沒那個能力，因為他就是一個不會愛的人，另一方面父親不可能像小時候那樣親親自己，抱抱自己，也就是說，童年缺失的父愛，現實中的父親很難滿足。

再次，進入到正常的戀情。

楊鳳池教授告訴我們，不要追求極端，或激情的浪漫，因為那很可能是虛幻的。正常的戀情，或許是平淡，但卻是真實的 ，因為健康的人自我力量相對來說是均衡的，不會走向極端。

特別渴望得到愛的人，用自己的理智去判斷對方，不要輕易因為對方的過度付出就認定那是真正的愛。

寫在最後：

心理缺愛的女生，很容易墜入愛河，又容易吸引到渣男。

楊鳳池老師給我們提供幾個識別渣男的方法：

第一，表達極端的男生，需要警惕。比如，說人或事好時，會特別喜歡；如果不好，就全盤否定；

第二，沒有自省能力的男人，也需要注意。比如，遇到什麼問題，一味指責是他人的錯誤，很少自我反省；

第三，沒有論據或調查的情況下，固執己見的男人；

第四，自我中心的男人，不懂得尊重他人的感受和想法；

第五，和他在一起時，會有莫名的不安全感；

第六，多觀察他在親密關係中的狀態，比如他和父母怎麼相處等等。

以上這些方法，可以讓女人遠離渣男，更重要的是，學會這些方法，既是在保護自己，也是在學習提升識人能力。

本文完

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