至已在天堂的姥爺

按照老家的規矩，已經過完姥爺的「三七」了。在古代，我們國家的人是父親去世要守孝三年，期間停止娛樂活動，也不能嫁娶。現代人因為忙碌的生活節奏，守孝的儀式簡便化了很多。但是我認為悲傷與紀念的心情與千百年前的古人卻是一樣的。

其實這篇稿子是在出殯的那天寫的。因為不能回家為姥爺做點什麼，就想著為他寫一篇我眼中他的墓志銘吧。七月份因為回中國的機票夜夜倒著國內的時差，身體和心理都受著雙重的煎熬。也因為實在接受不了這個結果，另外要安慰媽媽和姥姥的情緒。我怕我慢慢的就忘了他，讓我對他記憶可以保留的深刻一些。因為我發了這篇與姥爺的回憶錄。

回歸正題，媽媽的爸爸，我的姥爺上周四去世了，姥爺應該是周三晚上睡夢中走的，那天是2020年7月16日。那天早上在姥爺身邊只有剛剛睡醒的姥姥。我卻遠在美國，因為新冠疫情回不去，家裡人因為擔心也沒有告訴我。

後來是從妹妹那裡聽到，說姥爺前幾天去世了。得到消息的我一直在處于震驚中，不能接受這個事實。就在姥爺去世的前一個周日，我們視頻聊天過，畫面裡您笑得很開心。我非常清楚的記得，那天在跟小姨聊現在新冠要照顧好自己，聊妹妹明年要高考了，學什麼專業；那天姥姥在家裡洗衣服，姥姥問我，你什麼時候能回來呀；畫面轉向姥爺，您笑呵呵的看著我說，好像又胖了點，快回來吧，我說好的，就快回去了。

姥爺年輕的時候是建築隊的，幹的都是重活累活；聽家裡長輩說起，姥姥年輕的時候幫忙搬水泥，膝蓋落下了病根兒，現在每到颳風下雨的變天的時候就會關節痛。總以為他們可以一輩子都無所不能、一輩子能幫我們遮風擋雨；因此就疏於關心的記憶裡，姥爺生過病，也住過院，但後來都好了；也以為年級大了，多多少少都有些高血壓的老年病，但應該也不會致命吧。周三那天晚上，姥爺說肩膀痛，七點多鐘就說困了，先睡覺了。誰曾想，這一睡，就再也沒起來。姥姥應該也是第二天早上睡醒以後，怎麼喊都喊不醒姥爺，急急忙忙給在醫院上班的小姨打電話。又通知了媽媽和二姨一家。家裡長輩說接到消息趕忙到達的時候，姥爺身上的搶救儀器還沒有完全移走，但是從醫生護士的眼中看到：他們那一刻代表了死神，好像已經給躺在搶救臺上的您宣布了死亡。我難以想像唯一的、跟姥爺最親的孫子-哥哥知道以後有多傷心；我也難以想像姥爺這幾個孩子在聽到這個消息以後的震驚，後來又經歷了怎樣的懊惱和痛苦；我最難以想像姥姥怎麼都喊不醒姥爺的那個時刻，她到底經歷了怎樣的心理煎熬才接受了這個事實。我只知道匆匆忙忙的一行人連夜開車趕回老家；弟弟給二姨打電話的時候，二姨和弟弟都哭的泣不成聲，嗚咽中依稀聽得二姨說姥爺走的時候，孩子們都不在身邊，您一定有太多放心不下的人和事情，都還沒有來的及交代；妹妹打電話的時候懊悔姥爺走的那天晚上，還因為明年考大學選專業的事情剛跟小姨吵了一架。就如同每個再平常不過的家庭，天天都發生著各式各樣、雞毛蒜皮的事情；不一樣的卻是還來不及反應和承受這件事的家人。

打我記事兒以來，在父母身邊沒多久，是在姥姥姥爺身邊長大的、上的小學。雖然是個女孩子，小時候也調皮搗蛋，跟哥哥在飯桌上打架。印象中闖禍的時候姥爺會隨手抄起旁邊的掃帚準備教訓我，姥姥和小姨馬上會站起來把我護在身後。聽著姥爺聲音洪亮嘴巴裡念念有詞道「小兔崽子，收拾你」，另一邊姥姥護著我說：「有事情不要打孩兒，你坐下」。姥爺家的飯桌下面是空的，用四個木頭和橫梁結構支撐的。以前每到吃飯的時候，我就會和哥哥坐飯桌對面，然後在桌子下面，你踢我一下，我踢你一下。哥哥比我個子高，腿也長，我踢不到他，反而桌子會晃，姥爺的酒杯就撒了，這個時候姥爺就說：「不要鬧了，好好吃飯」。可能印象裡姥爺生氣的時候比笑的時候多，以前總感覺您兇巴巴的。那個時候姥姥都會問我，你姥爺要打你你怕不怕，我說怕，姥姥說怕你怎麼不知道躲。後來我長大了，又一次也是七八月份，姥姥催姥爺到樓下院子裡找跟小孩兒們一起玩的妹妹回家吃晚飯，結果只有姥爺一個人滿頭大汗的上來，說：「叫不回來這個孩兒，我去樓下追她，她跑得可快了，跑不贏她，」姥姥在旁邊說：「你叫不回來就別叫了，她要吃就回來啦，你那麼大歲數哪裡跑得贏她，還搞得一聲汗。」是啊，您不再是那個可以抄起苕帚聲音洪亮教育孩子們的姥爺了，您在我沒有注意到的光陰中，您洪亮的聲音被時間偷走了；您的健康甚至您的生命最後都被時間偷走了。

雖然姥爺在我生命中一直扮演著一個嚴厲長輩的形象；雖然比起姥爺，我跟姥姥更加親熱。可是血緣關係的奇妙之處還是讓我驚訝。就在姥爺去世的那天，由於時差的關係，那個周四的晚上，我的情緒突然降到谷底，莫名其妙的憂傷和想哭，什麼都不想做，六神無主。我準備找弟弟聊聊天，排解一下情緒，他很反常的問我是家裡出什麼事了麼，當時情緒超過理智的也沒有意識到這句話的不妥，只是回他：「沒啊，我就是心情不好，想找人聊天。」他那天心情也不好，我倆一邊聊我一邊哭，越哭還越難過，再廁所待了足足有一個小時的我， 那個時候我想起來一開始弟弟冷不丁冒出的話，我反問他：「你說家裡，家裡是怎麼了嘛？」心理又想著前幾天跟爸媽視頻了，上周也看到姥姥姥爺，都挺好的，應該沒出什麼事吧。弟弟也快速的轉移了話題，我也就沒有繼續問了。現在想想，或許那天沒由來的難過應該是冥冥之中我跟姥爺的割不斷的血緣吧。

我和弟弟尚且莫名的痛哭了一場，姥爺的幾個孩子和姥姥又該有多麼的難過。姥姥您還好嗎？媽媽你還好麼？此時此刻我多麼想飛奔回去擁抱你們。可是我也知道，現在的情形，弟弟在國內都被攔下不讓回老家。我還是做好隔離不給你們添亂了。

姥爺，我知道您這一生想看到哥哥成家立業，當太爺爺。小侄子四年前出生了，他長得和小時候的哥哥很像，性格也很像。但您應該有更多的還沒有囑咐的事情，也還惦記著自己的晚輩們。不過兒孫自有兒孫福，我們就不讓您操心了；我想您走了最放心不下的還是姥姥，我們會好好陪著姥姥的。長這麼大，第一次有家裡的直系親屬去世。一直幻想著他們都會長生不老的，我突然被幻想扔進現實。唯一寬慰的事情大概是您走的時候沒有受苦吧。

寫到這裡心裡再次五味雜陳，百感交集，原諒我此時此刻不能在您的跟前，不能在媽媽和姥姥跟前。我希望您可以放心的離開，想我們了就託個夢給我們。

生老病死，人生百態。希望和我有同樣經歷的人，看完我與姥爺的回憶錄以後，在想到家中已過世的親人時，也可以想起你們曾經相處過的幸福時光。無意提及大家的傷心事，若還是無意中戳到了大家的傷心事，請大家諒解。