想要夫妻關係更親密，溝通方式很重要

關注我，呵護你

孕如意

婚姻是人類關係中除去父母子女之外，人一生當中最重要的一種強關係了。

但現代​人的婚姻，大多數不幸福。

而「幸福」，是我們一輩子都在追求的感受，因此，幸福對我們來說，太重要了。

如何能在最重要的關係中一直存有幸福的感受，恐怕是我們需要不斷學習和探索的​一個話題了。

今天我們就來聊聊，能讓婚姻幸福的一個​基礎：夫妻溝通。

我們只知道，幸福的婚姻都一樣。

但我們可能不知道，看似雲淡風輕的「幸福」，背後需要付出多大的努力。

人跟人是不同的。

人是有個性的。

人性是自私的。

沒有一個人能完全包容另外一個人，除了在「陷入情網」的時候。

一旦這種由荷爾蒙引起的愛情消退，對方的「毛病」就會一一展現。

而想要對方在一段關係中持續感覺「幸福」，此時你就必須犧牲自己的一部分個性，迎合他，讓他有安全感，讓他覺得是他在掌握這段關係。

所以，一段能讓兩個人都感覺愉悅的關係，需要這兩個人都有很高的情商。

在需要傾聽的時候傾聽，在需要反饋的時候給出反饋，在需要閉嘴的時候閉嘴。

1

沒有回應，等同絕境

曾經我也以為，有問題說出來，這就是「溝通」。

所以，在上一段不成熟的婚姻當中，我每天晚上都會在睡覺之前，躺在床上跟他把一天當中我產生了情緒的事情說出來。

我管這叫「復盤」。

其實這叫「吐槽」。

剛開始他還會插兩句嘴，評論一下，後來發現說了也沒用，我還是可以氣呼呼的說上半天，甚至跟他頂嘴，再次激發起情緒。

漸漸的，他就不怎麼發表意見了。有時候我說了十幾分鐘，等停下來問他意見的時候，發現他已經睡著了。

後來，我也什麼都不說了。

在這種婚姻的相處模式裡，兩個人都有著錯誤的溝通方式。

很多人誤以為婚姻當中出現觀點不一致的問題時，如果我說服不了你，我就只能「忍」，不然就會面臨爭吵。

久而久之，就不願意再花力氣溝通了，溝通的渠道被我們自己關閉了。

↑冷暴力其實也是家庭暴力的一種， 傷害有過之而無不及。

這種夫妻相處，就像一個人掉進了冰窟，四周只有冷冰冰的牆，對著牆喊話，尚且還有回音，但是對著那個最熟悉的人說話，卻比陌生人還要陌生，仿若只有空氣。

這樣的氣氛，無異於絕境，想逃逃不出。

其實冷暴力不是不愛了，而是我們不會愛了，不知道如何溝通和解決問題，才會採取這種沒有辦法的「辦法」。

冷暴力的出現，肯定不是某一方的問題，所以，我們要做的，便是重啟溝通的渠道。

溝通，既需要我們準確的表達出自己的想法，也需要給對方說的內容以正確的反饋。

而想要達到效果，溝通的方式方法真的太重要了。

第一步，便需要我們學會「傾聽」。

只有聽懂了對方要表達的是什麼，你才能夠做出正確的反應和判斷，並提出解決問題的方法。

傾聽是一件很困難的事情，因為需要你投入百分百的精力和努力。

往往你以為你在傾聽，其實並沒有。

有時候你在對方傾訴的時候，會把溝通的主題轉移到自己感興趣的事物上，或者把談話重點轉回到自己身上。

在對方說了一句之後，你便開始滔滔不絕的表達自己的情緒和看法，這會讓對方感到自己沒被尊重，進而可能更加破壞雙方的關係。

這不是真正的「傾聽」。

有個閨蜜最近跟我說，有個男人在追求她，她明明不喜歡，但是因為對方很殷勤，每天不是打電話就是發微信，對她極盡讚美之詞，自己有點抵擋不住，不過有時候又總覺得哪裡不太舒服。

我問她，是哪裡不舒服呢？

她想了想，說，就是有時候我感覺很低落，沒有熱情沒有能量，或者不喜歡自己的時候，他從來都只會說，你很棒，你是最好的，你要相信你自己。而這些話，除了第一次讓我開心了一下，之後我都沒有感覺了。

我說，你的感覺是對的。因為他其實並沒有認真在聽你說話。他只是在跟你講那些他認為你想聽的話。她恍然大悟。

一個沉浸在自己情感當中的人，聽不到別人的聲音。一旦對你的「激情」消退之後，你們的溝通就可能出現問題。

那如何才能做到真正的「傾聽」呢？

首先，確認自己在傾聽的時候是不受任何幹擾的，並讓自己有意識的平靜下來，集中所有的心思，完全投入到談話中去。在這個過程中，絕不打斷對方。

當對方說完之後，不要急著給自己的想法，給自己一點時間琢磨一下剛才聽到的那些話。

如果有不明確的地方，向對方提問，直到你確認對方已經把心裡想說的話全都說出來了，並且確定自己沒有誤解對方的意思，這個時候，再給出自己經過深思熟慮的想法。

只有先學會了「傾聽」，你才會知道如何給對方一個正確的回應。

2

床上無話，床下隨便

龍應臺說過一句話：「當你用對待親人的方式去對待愛人，看似波瀾不驚的婚姻，實則早已暗流湧動。」

papi醬，第一代超級大網紅，她的老公顯得沒用而無趣，他不分場合時間，都在關心國家大事，送禮物也是盡顯「土味奇葩」。

如果換一個人，可能早就嫌棄這樣的老公了。而papi醬卻能夠欣賞他老公獨特的「幽默」，在錄視頻時笑得一臉燦爛。

後來papi醬透露，她跟老公維持愛情穩定的紐帶，就是不管工作多忙，睡覺前都要等對方回家，兩個人一定要聊至少半個小時的日常。

而另一位知名自媒體女王咪蒙，在離婚之前，她的老公被她描述成一個寵妻狂魔：偶爾做頓飯老公便感激涕零，家裡做家務的從來不是她，每天去她的辦公室給她倒水喝只因為她懶。

有這麼好的老公，怎麼還要離婚呢？原來是嫌棄老公不上進，「我老公配不上我了」。

據知情人透露，原來夫妻兩人因為彼此工作忙，已經很久沒有過溝通了，甚至連對方生病都「沒時間」去關心。

認識17年，早已把對方當成了親人，認為對方的存在是天經地義，於是就「忘記」讚美對方，「忘記」經營自己，也「忘記」懷抱一顆感恩的心。

把愛人當親人，只不過是懶得經營愛情罷了。

愛情需要形式感。試想，如果我們在炒著菜，做著家務，或者玩著手機，跟對方聊天，想讓對方理解我們，這樣的溝通氛圍，你認為會達到你想要的效果嗎？

所以，夫妻間的溝通，請不要隨意，營造一個安全、良好的溝通氛圍，才是尊重對方的表現，對方也會更願意傾聽你。

3

溝通中警惕你的情緒

除了學會傾聽，營造良好的溝通氛圍，夫妻間的溝通，我們也要特別注意自己的遣詞造句，即便是批評，也要傳達出你對對方的尊重。

在傾聽和反饋的過程中，我們需要保持「覺知」。

覺察自己的情緒，防止在溝通中被情緒帶跑。

覺察自己的語言，不會偏頗，不帶有主觀色彩，不去評判，放下傾向性。

「共情式傾聽」的要訣在於能夠在傾聽的過程中與他人的情緒產生連接，但又不會被它們帶走，能先走進去，再退出來。

在給出反饋的時候，如果你帶上了自己的情緒，給了對方一個封閉式（常常是帶有攻擊性的）答案或問題，比如「你是不是對我不滿？這段時間總在我面前接二連三的抽菸，你明明知道我很討厭抽菸」，在這裡，你預設了對方就是對你「不滿」，因此你想引導對方承認這一點，那就只有三種可能的結果：

第一種是他會給出順從性的答覆，例如「好吧，你說得對，我知道我不應該在你面前抽菸」；

第二種是他會充滿戰鬥性的答覆你：我就是喜歡抽菸，我受不了你居高臨下的指揮我應該怎麼做；

第三種就是滿心不爽，拒絕繼續溝通。

無論是哪種回答，結果都是一個人贏，另一個人輸。

但事實上，兩個人都輸了，因為溝通會就此擱淺，相互間的理解也不會有進一步的進展。

因此，我們要警惕自己的情緒和語言，不要在溝通中注入私人情緒，試圖去引導對方同意自己的觀點，而是要給出開放式的問題，比如「我注意到你最近在我面前抽菸比較多，而我想你也是知道我不喜歡煙味的，是不是我們還有什麼沒探討過的東西呢？」

「保持覺知」是一種很高級的能力，也許我們無法在短時間內做到，但我們要時刻提醒自己，在覺察到情緒被帶跑的時候及時收回來，刻意的反覆的訓練自己，直到能夠完完全全、時時刻刻的保持覺知。

這種覺知，對於你所有的人際關係都能有實實在在的幫助。

在婚姻這種親密關係裡，我們最需要的，是對方跟我說：

你能做到。我就在你身邊，我不會讓你摔倒。

如果你跌倒了，我會幫你重新站穩，跟你一起攀越高山。

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