親密關係：如何學會愛的能力

前文說到了，人生發展階段的前半階段，就是收集階段，收集穩定的自我、親密關係、職業認同和與之相伴的成績，尊重和聲望。

這階段的最重要的任務就是：尋找身份認同。當你對「我是誰」有了初步答案，才能真正參與成人世界，否則你就是一個長不大的孩子。意味著你找到了身份認同。

身份認同的標誌就是，為自己負責，以及學會容納矛盾。首先意味著自己心裡有把尺子，可以衡量自己的行為和選擇。其次有了從矛盾中抽離的能力，才能容納矛盾。

Get這兩個技能後，就能從假想的被評價的關係中解脫出來，獲得一種自我認可的能力。能從別人的評價中走出來，找到自己內心的聲音。

建立親密感

當你建立的身份認同，就有了一個相對穩定的自我。這個時候的你，大概率是離開了原生家庭，那隨之面對的就是——孤獨。

人是怎麼應對孤獨的呢？就是在我之外尋找一個你，一個善意的、可以提供力量和支持的你。這個你，就是成年早期的核心課題——建立親密感。

前幾天看到一本傳記《從家鄉到美國》，著名的語言學家趙元任。趙元任是個神人，當然他有多神，這裡不是重點，重點是他和他的夫人。

從美國學成歸來之後，他遇見了他的夫人楊步偉，追求了很長一段時間，兩個人在一起。

著名的怕老婆，之所以沒有當成清華的校長，是因為有人說：與其請他校當校長，還不如請楊步偉呢，反正都是歸她管。

夫妻倆80歲還在歐洲自駕遊，當愛人去世，他一直住在女兒家，說：「我再也沒有家了。」看到這我會發自內心的湧出兩個字——羨慕。

檸檬樹上檸檬果，檸檬樹下你和我。真的讓我酸了，羨慕嫉妒恨。

趙元任和妻子最初去美國時，有一段時間沒有錢，於是懷孕中的妻子，是醫學博士，動手能力非常強。買了縫紉機，開服裝店，維持生計。

兩個人能一直走下去，從某種程度上，是一種互補。對方的能力成了你的能力，對方的優勢會彌補你的短板。

從某種意義上，親密感的建立意味著，你的自我擴大了。你的愛人，就是你自我的延伸，有時候這種延伸會彌補你的自我缺陷。——陳海賢

在關係裡，人總是扮演某個特定的角色。可親密關係中這個角色是特別的，因為它允許你暴露自己的脆弱，並託付給對方。

當脆弱的部分，能夠在親密關係中被接納，它就不再是我們需要藏著掖著的秘密，不再是我們需要從自我中排斥的部分了。它會整合到我們的自我概念裡，讓我們更能接納自己，也變得更完整。——陳海賢

親密關係的三個障礙

陳海賢老師認為：要獲得這種親密感，同樣需要克服三個發展障礙，也就是三個自我中心的傾向。

第一個障礙是：害怕不被接納。

在進入關係之前，幾乎所有人都會有疑問：這種關係安全嗎？如果他看到我真實的樣子，還會愛我嗎？我會不會被拋棄？

建立親密關係，意味著你要把自己託付出去，去依賴別人，信任別人，這同時也意味著你給了別人傷害你的權利。——陳海賢

你是怎麼長大的呢？當你在成長的過程中，遇到困難，遇到坎坷，遇到挫折過不去時，你是怎麼跨越這些障礙的呢？

我不知道別人，我是憑自己的頭腦跨越過去的。在自己腦子裡，理性思考一下，看看最差結果是什麼。

當我想到這個答案時，突然意識到，我是一個人長大的。在成長階段，關於依戀這方面，是比較少或是空白的。

然後某個瞬間，意識到之所以沒有建立親密關係，是因為沒有學會把重要的東西交給別人。一個人長大，會把自己東西看得牢牢的，追求某種掌控感。

害怕失控，於是會把重要的東西握緊，不會輕易信任和依賴別人。這是一種自我為中心的表現。

一旦男生表現出不滿，我會覺得緊張，解讀為：他不值得我信任，不能帶給我安全感，就很難建立親密關係。

第二個障礙是：害怕承諾。

親密關係是排他的，意味著你一旦建立了這段關係，就不能和其他人建立類似的關係，無論你多欣賞對方。

簡單說就是：不想為一棵樹，放棄整片森林。就是只要我還沒有選擇，就意味著還有更多的可能。但實際上，不做選擇也是一種選擇。

害怕失去某種可能性，因此害怕承諾。這裡有個案例，一個男生一直為女朋友找他，要結婚感到焦慮，不知道該怎麼辦。

在某次聚會，遇到一個漂亮姑娘，於是豁然開朗，心想：我要找個更漂亮的女朋友，所以現在不能結婚。這樣想過，他反而安定下來，女友讓見家長就去了，反正不結婚。

陳海賢問他：你到底想個更漂亮的女朋友，所以不想結婚，還是單純害怕跟現在女友走得太近，害怕承諾？

他說：都有吧，現在還想看看書，學些東西，玩玩遊戲，萬一結婚了，擔心自己一點空間都沒有，而且結婚還牽扯到兩個人的家庭，七大姑八大姨，想想都害怕。

他除了害怕承諾，還提到了第三個障礙是：害怕被改變。

一個人想做什麼，就立馬去做，但兩個人在一起，就需要把兩個人的關係，放到第一位，把對方放到第二位，然後才能是自己。

親密關係會擠壓自我的空間，你會犧牲某些自主性。還記得關係中的互補嗎？

親密關係是可能把你塑造成系統需要的樣子，所以有些人覺得一個人更自由，也可以理解。——陳海賢

害怕不被接納，害怕承諾，害怕改變自己，這些是我們建立親密關係最大的障礙。

有時候，因為孤獨，我們需要在一起，因為這些疑慮，我們又不能真的跟對方分享我們心裡的秘密，所以作為一種折中的解決方案，我們就彼此戴著面具一起配合，扮演一段親密關係。——陳海賢

這是一種雙方的合謀，達成一種看上去很好的樣子。但實際各自孤單，就像羅賓威廉斯說的那樣：世界上最可怕的事不是孤獨終老，而是跟那個使自己孤獨的人終老。

建立親密關係的方法：發自內心的承諾

怎麼建立親密關係呢？陳海賢老師的答案是：發自內心的承諾。

我覺得這是一件很美好、水到渠成的事情。是從相識，相知，相戀到相愛的一個過程。

有時候大家顯得很著急，還沒到那一步，就說那一步的話，以至於本來一段不錯的關係就沒有了。

沉默是到了某個程度，自然而然說出來的事情。承諾：即使錯過可能性，即使你不完美，我也願意去愛你，願意為我們的關係負責，願意接受關係的限制。

有時候我們沒法建立親密關係，不是因為你找不到對的人，而是因為你沒法做出這樣的承諾。承諾才是我們面對的最大的障礙。——陳海賢

也許，當你做了承諾，面前這個不太合適的人，就會逐漸變成那個對的人。這就是建立親密關係的過程。

在這個過程中，你學會了深刻的託付、連接、責任和信任，到底是怎麼回事？自我從一個人變成兩個人，這會深化你對自我身份的認同。

「我也知道愛可能會帶來傷害，可是，我不能因為害怕傷害，就不去愛呀。」就是一個身處幸福中的朋友的話。

突然間觸動了我，我這一生可能沒有愛的活著嗎？不能，我感覺自己接受不了。那如果愛註定會帶來傷害，我會放棄嗎？不會。

因為就算關係有變化，你在關係中獲得的承諾和愛的能力，卻不會輕易消失。——陳海賢

陳海賢老師的總結：

從某種意義上，親密關係的建立意味著，你的自我擴大了。你的愛人，就是你自我的延伸。有時候，這種擴展會彌補你的自我缺陷。

建立親密關係，意味著你要把自己託付出去，去依賴別人，信任別人。這同時也意味著你，給了別人傷害你的權利。

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