有哪些自己難以意識到，但卻不尊重別人的行為？

作者 / 巴赫愛喝胡辣湯

1 避開談論【我有，你沒有】的話題

比如，一個北京當地人，和外地朋友聊天時，要避開談論房子，戶口相關的話題；一個剛從國外旅遊回來的人，和沒出過國的親戚朋友聊天時，不要滔滔不絕地談論國外的見聞。

天然優勢者，不要在他人面前強調自己的天然優勢，這是一種修養。

即使，你並沒有「炫耀」的意思，你只是在陳述自己的客觀經歷而已。

但是，對於心思敏感的「天然弱勢者」來說，你每強調一次【你有，TA 沒有】的東西，都等於在 TA 的傷口上撒一次鹽，等於讓 TA 再赤裸裸地體驗一遍——「在起跑線上落後於人」的感覺。

矮子面前不說挫話，不在他人的傷口上撒鹽，聊天的時候取【最大相似值】來聊，給別人多留一些體面。

天然優勢只是領先一時，厚積薄發最終反超天然優勢者的牛人是很多的，不要小看身邊的任何人。

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2 不要評價別人的外表，除了稱讚

有一次逛街，導購員直楞楞地對我來了一句：「姑娘，你的臉可真大哦，腮幫子這麼方，你沒考慮去打個瘦臉針嗎？」

我回敬她：「大姐，身體髮膚受之父母，請不要輕易論斷他人的外表，這是不禮貌的。」

她可能被我氣場鎮住了，蒙了一下之後連忙對我說：「對不起，不好意思」，我說：「沒關係，希望你不要再對下一個顧客說這樣的話了。」

外表，是父母給我們的禮物，每一個生命的形態，都是值得被讚美和祝福的。

如果我們輕易論斷別人的外表，那無異於在人家父母的尊嚴上踩兩腳，是非常不尊重人的行為。

如果實在沒忍住評判與，至多說一句「你的長相很特別」，也千萬別說「你長得好醜」。

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3 開玩笑的時候，把嘲點放在自己身上

一次聚會合照環節，由於大家都是半生不熟的，商量誰跟誰站一起的時候，所有人都懵懵的，推諉著，場面很尷尬。

我出來帶了個節奏，說：「你們女孩子都趕緊來往我身邊站啊，我這個臉型拍出來給你們襯得都是小臉，趕緊來搶黃金合照位啊！」——大家一下子都笑開了，場子一下沒那麼拘謹了。

像這種拿自己臉大砸掛的事兒，我可以說自己，但如果是別人拿這個說我，我肯定心裡會不高興的。

比如另有一次聚會，開啤酒的時候找不到起子了，一個男生說：「巴赫，借你的腮幫子用一下，開個酒瓶」，大家都笑了。

嗨，不就是說我腮幫子方嘛，我反過來拿他砸掛，我說：「腮幫子借你可以，但這酒我可不敢喝了，你嘴太毒，我怕喝了你的毒酒我就起不來了。」

我其實能理解這個男生，他沒有惡意，只是想拿我的腮幫子做梗，開個玩笑而已，但是說真的，當他把那個笑點說出來的一刻，我心裡還是不那麼舒服的。

我們平時對自己修養要求，也還是要注意這條——語言嘲點對自己，是幽默，語言嘲點對別人，是攻擊。

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4 收到稱讚時，不要否認，而要回贊

以前，當我收到稱讚的時候，我只會傻傻的說「沒有沒有，哪裡哪裡」。

「巴赫，你今天的裙子好好看哦！」

「沒有沒有，哪裡哪裡」。

——然後氣氛就僵掉。

直到有一次我看《康熙來了》中，小 S 對待蔡康永的稱讚的反應，令我拍著大腿大喊三聲「絕絕絕」，

蔡康永：「小 S，你在我心目中永遠是 17 歲少女！」

小 S：「謝謝，你太暖心惹！而且你肩膀上的鳥也越來越真了呢！」

（註：蔡康永的服裝特色是，他很喜歡在西服肩膀上繡一隻站立的烏鴉）

—— 當時現場一下子樂成一片了，小 S 不僅大方的接受了稱讚，而且，還把善意的皮球回贈給了蔡康永，而且，還把它做成了一個笑點，一箭三雕，實在是太厲害了。

從那一刻起，我突然頓悟了，原來，面對被人的稱讚，最好的方法不是【否認】，而是【回贊】。

「巴赫，你今天的裙子好好看哦！」

「謝謝，你太暖心惹！而且你的耳環也好好看哦，好適合你的髮型！」

——這才是最舒服的稱讚回應。

從此以後，別人再誇我，我就大方收著，然後找出對方身上一個優點，反誇回去，雙方都會非常開心。

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5 不要拒絕別人給你的小零食，哪怕不吃，也先收著

我去聽音樂會，和師姐坐一排，師姐從包裡拿出來了一個很辣的肉脯給我，我說：「啊，不好意思師姐，我不能吃辣的，我得保護嗓子」，

師姐眼裡閃過一絲失望的神情，那一瞬間，我心裡也有點不好受，又說不清是為什麼。

後來我想明白了，在這個情境中，零食所承載的功能，並不僅僅是飲食功能而已，它還承載了另一重功能——傳遞友善信號。

別人給你零食的那一瞬間，TA 最在乎的點，根本不是【你會不會吃了它】，而是【你有沒有接住它】。

——【接住】這個零食，就是意味著你接納了 TA 發來的友善信號，TA 的心裡，就安心了。

哪怕我們暫時不吃，我們放包裡，回去轉送別人，甚至轉頭扔掉，都可以。只要你當場把它【接住】，你的友善信號就傳遞到位了，這個零食就完成它的社交使命了。

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6 誇別人的競爭對手，猶如當面打臉

一個正在準備考研二戰的孩子，放假回家，爸爸對他說：「我聽你王叔叔說，他家兒子考上公務員了。」

孩子心裡非常難受，說：「爸爸，你的意思是說我不如他優秀嗎？」

爸爸一臉無辜，說：「你怎麼能這麼想呢？我只是聽說了這個事情，跟你說一下而已，我沒那個意思，你想多了。」

其實，不是孩子想多了，而是這個爸爸的做法，損傷了孩子的尊嚴。

誇別人的競爭對手，猶如當面打臉。

當著肯德基的面，不誇麥當勞；當著百事可樂的面，不誇可口可樂；當著華為的面，不誇蘋果。

當著一個人的面，不要誇它的競爭對手，哪怕是隱形競爭對手，也不要誇。

「自己的孩子」，和「別人家的孩子」，這兩者，其實構成了隱形競爭關係。

父母誇「別人家的孩子」的行為，之所以那麼令人痛恨，就是因為，他們當著自己孩子的面誇 TA 的競爭對手，相當於在打孩子的臉。

如果我是場景中的孩子，我會用【換位法】反問父親：「爸爸，你知道嗎，我室友小蘭的爸爸給她在北京買房了。當然了，我沒有說你不如小蘭爸爸的意思，我只是跟你分享一下這個信息。」

——讓父母也換位體會一下，被別人當面誇競爭對手的感覺。

然後我會馬上造臺階，我會對他說：「爸爸，我其實不羨慕小蘭，我覺得你是一個很好的爸爸。我剛剛只是想讓你體會一下，當我誇獎別人家的父母的時候，你心裡是什麼感覺。咱們今後都不要在彼此面前誇彼此的【隱藏競爭對手】了，不要搞得大家壓力這麼大，好嗎？」

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7 別人跟你展示 TA 花了很多心血做好的東西時，要忍住建議欲

比如，朋友帶你參觀 TA 剛裝修好的房子，問你「怎麼樣？」

假設你內心覺得 TA 裝修的風格土爆了，醜斃了，就這個爛質量的破裝修還花了這麼多冤枉錢，你也千萬忍住別說。

為什麼不說？

因為，這是人家花了【很多心血】做好的東西，什麼叫很多心血？這裡面其實暗含兩個限定條件：

1 TA 已經拿出自己所有智慧的極限，審美的極限，能力的極限了，TA 做出來的東西，最大值就是現在這個樣子了；

2 TA 已經為這個事情付出了足夠多的心血成本，時間成本，金錢成本了。

——在這兩個限定條件的基礎上，如果你再給出批評建議，那對對方來說，是一個很絕望的事情。

她問你「怎麼樣？」，你說「嗯，整體設計風格還是有點土，而且你買的家具質量其實不怎麼樣，不值這個價錢，你下次買家具告訴我，我帶你去一個地方，買的又便宜質量又好。」

你倒是過了嘴癮了，人家心裡怎麼想？

「你說我風格土，你說得輕巧，難道你讓我把這三個月的心血全部砸掉重做一個不土的嗎？你出錢？」

「你說我的家具買虧了，你說得輕巧，我這家具花了這麼多錢買進來，怎麼著也得用個十年八年的吧，那這十年八年之間，我每次看到這些家具，就想到自己買虧了，我心裡多膈應啊？」

——就是這種感覺。人家已經付出最大心血了，人家的能力最大值，已經是目前這個樣子了，咱就別再上去踩一腳了。

同理，當朋友給你展示 TA 寫的歌，畫的畫，寫的論文，設計的圖紙等等東西的時候，也一併給予鼓勵，千萬不要隨意挑刺。

畢竟，我們也不是人家這個作品的受眾，如果真要挑刺的話，誰住那個房子，誰有資格挑刺；誰買 TA 的歌，買 TA 的圖紙，誰有資格挑刺。

誰是作品受眾，誰有資格挑刺。

我們作為一個旁觀者，看到一個人拿出自己心血智慧能力的最大值，做出一個作品時，還是善良一點，多給一點鼓勵吧。

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最後，我們回顧一下重點：

1 避開談論【我有，你沒有】的話題

2 不要評價別人的外表，除了稱讚

3 開玩笑的時候，把嘲點放在自己身上

4 收到稱讚時，不要否認，而要回贊

5 不要拒絕別人給你的小零食，哪怕不吃，也先收著

6 誇別人的競爭對手，猶如當面打臉

7 別人跟你展示 TA 花了很多心血做好的東西時，要忍住建議欲