終於今天來寫感情話題了，我的暗戀史有點長，之前的日記本裡記錄了很多細節，但是後來日記本弄丟了，好可惜。
不知道為什麼那麼早熟，暗戀開始的也比較早，第一次暗戀一個男生在小學四年級，是一個大眼睛，雙眼皮，長得像蔡國慶的小男生，當時應該是情竇初開，我十歲，第一次對異性感到別樣的情愫，於是就想每天想看到他。
每天上課下課眼睛都會追隨著他，想辦法與他說話，和他打鬧，每天能說上一兩句話就覺得無比的開心，當時他姐姐和我們一個班級，我還去他家裡玩過。初中的時候到鎮上上學，我們沒有分在一個班，再也沒有接觸過，但那種感覺還是在的。
多年之後，大學畢業後的某一天，他突然在QQ上找我聊天，隨意的聊了一個下午，我也沒有提那一段暗戀的時光，已經沒有意義了，他也沒必要知道屬於我一個人的回憶。小男孩都是比小女孩晚熟一些，那個時候他應該不知道我喜歡他吧。
初中的時候才發現，內心總是想找一個感情的寄託，不管是別人喜歡我，還是我喜歡別人，總之要有這些事情才會安定下來。每天仿佛都有點期待，很長一段時間我都覺得自己心理有毛病，現在才知道這是長期缺愛的後遺症。
於是，我經常會假想某某男生喜歡我，當年求學這麼多年，從沒有人和我表白過，人生一大憾事，哈哈。還好，我也只是暗戀別人，悄悄的把感情放在心底的那種，該學習的時候還是認真學習，認真生活，學業幾乎沒受影響，所以個人發展的還算正常。
初一和初二沒有分班，班中的男生有幾個比較熟悉，玩的還不錯，但是沒有特別喜歡的。當時只感覺有一個男生可能是喜歡我，因為他總是出現在我的眼前，會找我講話，講話的時候臉上都笑眯眯的，但是我不太喜歡他，就當不知道。
我對另一個小男生有好感，是一個性格溫和，靦腆的男生，他的爸爸是一個老師，感覺他很有教養的樣子，不像別的初中小男孩兒一樣，喳喳呼呼的，也從來不想髒話，他坐在我的後面，我們經常聊天，有時候聊學習，有時候聊其他事情，感覺都很好，但也只是當做好朋友來看，沒有深刻的感情經歷，後來初三分班，就分開了，以後也沒有交集。
初三的時候重新分班了，有了一些新同學，也加入了一些復讀的學生，學業壓力很重，但我還是要給自己找感情的寄託，當時我感覺有一個復讀的哥哥，好像喜歡我，我就像《請回答1988》裡的德善一樣，只要聽說別人喜歡我，我就會喜歡他。我比她還要主動一點，主動暗戀別人，哈哈。
長期缺愛的我怎麼能忍受突然而來的關注呢，我覺得他也不錯，至少他的字很漂亮，管理能力很強，每天從進入教室到座位的一段距離，他在第一排，我總覺得他一直盯著在看我，但我從未抬眼確認過，或許是我想多了，我太敏感了。但枯燥的學習之餘有了不一樣的期待。後來有分班，我們不在一個班級了，聽說他還當了班長。
後來我又在班級中喜歡了另一位復讀的哥哥一段時間，性格也很好，本來並不帥的臉在我看來卻是恰到好處的帥，當然沒有下文 ，我反而有深深的愧疚，我怎麼這麼花心呢，女孩子不能這樣子啊，哈哈，內心戲很足。
初三下學期，一位長得帥帥的男同學成了我的同桌，成績超級爛，性格拽拽的，當時《流星花園》正火，沒錯，他就像道明寺一樣酷，就是所有女孩都喜歡的BADboy。經過幾個月的相處，當然彼此也有好感。但我心裡頭有點自卑，雖然相處的不錯，但是學業第一，中考馬上就要來臨的，所以也沒有捅破那層紙，中考以後再也沒有見過。
高中第一年到縣城念書，決定了一輩子的幾件事情就在那一年發生了。如同《人類簡史》書中所說，當時覺得只是偶然，卻不知道是冥冥中的必然。那一年，大街小巷忽然開始流傳周傳雄的《黃昏》，坐在我後面的一個男生，他是市區人，長得白白淨淨，有點帥帥的，性格比較活潑有趣，經常在我身後唱《黃昏》，唱得還挺好聽的，我晃亂的內心仿佛抓住了一根稻草。
前面說過，不管什麼樣的環境中，我總是極力尋找一個心裡寄託，一個感情寄託。仿佛給那段拴了一個錨，回憶起來才會更加的清晰。
高中三年，我就這樣默默的喜歡他，和誰都沒有說過這件事，終日心裡都是苦悶的，學業、家庭、感情的重重壓力，隨時都在打壓著我，每天清醒的每個瞬間，我都在想他，腦海中都是關於他。可能當時年齡大了，偶像劇也看了，對感情也懂了一點，所以才會這樣，不過這個還好，前後桌的還經常能說一些話，之後有一個就更慘了。
高一結束分班，我去了理科班，他去了文科班之後，再也沒有交集。高二，高三，因為距離的分開，我更加思念他，也經常記錄一些關於他的感情在日記本種，蒼天有眼，在我高三畢業的那年的暑假，我竟然在學校外面的路上遇到了他，很平常的一天下午，仿佛老天爺要給我一個交代，我們互相說了自己的去處，他去了南京的警官學院，我要留下來再復讀一年。不記得彼此有沒有說一些鼓勵的話，高中的這段暗戀就這麼畫上了句點。
現在雖然又回到了一座城市，在同一個城區，可再也沒有遇到過，也沒有期待。聽說他結婚了。
高三復讀那年在縣中，班上男生女生都多了，大家感情也很好，我也活潑了一些，交了幾個交心的好朋友，雖然現在也不太聯繫，但曾經的感情都在，班中當然也會有感情故事，但我永遠只是個旁觀者。
我能參與的就是暗戀，是的，我又找到了一個錨。這次是一個高高瘦瘦的，笑起來眼睛會眯成一條線的男生，他在我的身後唱周傳雄的《男人海洋》和《寂寞沙洲冷》。是的，那一年，《寂寞沙洲冷》特別的火。要命啊，又是周傳雄的歌，更要命的是我又有一點點動心了。
就是高中這兩個男生，讓周傳雄成了我一輩子的最愛，成就了我一生的悲涼基調。
真的讓我有心動感覺的是，一天晚自習下課的時候，大家都稍作休息，他對我說，你的頭上有一點白色的東西，是牙膏還是什麼，我來幫你拿掉。我們的距離離得很近，我突然內心慌的一逼，我低頭臉紅了，糟糕！內心的大門又打開了，他又搬了進去。
但是我知道他跟我的另一個好朋友一直關係不錯，班中流傳兩個人之間還有點曖昧的感情，也有一些發展的苗頭，所以我只能一直旁觀，沒錯，在感情中我一直是很自卑的。無所謂，本來也不會明說，就這樣懷著一點點小心思，到了高考前的一天中午，我早一點來到教室，路上買了一點小吃，大家都沒有來，突然他走進來了，教室裡就我們兩個人，我總覺得自己應該做點什麼，於是我拿的東西到他旁邊坐下，我們一起吃東西，說著一些高考鼓勵的話，也聊了一點以後填志願的想法，但是大戰在即，誰也不肯多說什麼，氣氛非常的尷尬，我很緊張，我又怕其他同學很快到來，所以我又坐到自己的座位。
復讀這一年我們的小互動很多，對我來說有很多的屬於我一個人小甜蜜瞬間，每次我都很開心，也很慌亂，青春的惶恐。多年後同學聚會，他站在我面前問我，你還認識我嗎？我淡定的說一句，你怎麼胖成這樣了啊！
我知道他是不會喜歡我的，所以也從未有過非分之想，小心思隱藏的很好，可能我的好朋友們都不知道。對了，這個班上好像也有一個小男生喜歡我。我也蠻自戀的，但是我沒有看上他，只是我一點感覺。我也沒有求證過，不提也罷。
終於跌跌撞撞的上了大學，沒想到開學的第一個月我就淪陷了，人生最悲慘的事情發生了，這次我跌在了一個隔壁班的小男生手上，他有點帥帥的，酷酷的，吊兒郎當的樣子，但是做人卻很低調，從不張揚，幾乎很少聽到他講話。
聽說整個大學四年喜歡他的小女生層出不窮，但我知道他也看不上我，我當面連一句話都沒有跟他正式的說過，這次是真正意義上的暗戀，他仿佛在人群中中的一束光，不管在哪兒，我總是能第一時間看到他，每次上課看到他，我的心裡有慌亂也有安心，如果某一天他沒有來上課，我根本沒有心思聽課。
他如果坐在我身邊很近的地方，我也沒有心思上課。但好巧不巧的是，我們經常都到的很晚，一般都坐的那個教室後面幾排。所以我每次聽課的任務就是觀察他，他不是在看課外書，就是在睡覺或者玩手機。但是奇怪的是，聽說他的成績還不錯，偶爾能拿到班級的三等獎學金。
我知道他宿舍的窗臺，我知道他的生日，我知道他的家鄉，我知道他的名字，我也知道他的手機號碼，但是我從來沒有正面的跟他說過一句話。但他知道我喜歡他，因為我一開始給他寫過一封情書，平生第一封情書，被他委婉的拒絕了。
後來也打過一次電話，再後來，電話再也沒有接過，我發了無數次的簡訊，一開始有一些回復，後來再也沒回復過，我也打過騷擾電話，但他應該知道是我，再也沒有接過，他電話的鈴聲是劉若英的歌《原來你也在這裡》。但是我沒有勇氣，從來沒有在人前表示過喜歡他，從來沒有放肆的幹擾過他的生活，一直克制隱忍著自己的感情，我們就這樣相安無事的過了四年，我也痛苦無助的過了四年。
大學畢業的時間到了，我難過的是要離開校園，離開室友，更難過的是從此離開他，從此他就像風箏一樣斷了線，離開了我的視線，跟我再也沒有任何的關係，我也再也見不到他。
這次老天爺依然給我留了一條回憶路，幫了我一下，大學畢業前一天吃完散場飯回學校，那天早晨六點左右，我們兩個班同時回到校門口，他在我身後過地鐵的閘門，我手裡的卡怎麼刷也刷不開鐵門。然後我聽到有身後有個男生對我說，你站著離線遠一點就行了，然後我說了一句謝謝，果然我就通過了那道門，我過來後才發現原來是他在跟我說話，那是我們第一次作為陌生人一樣的說話。這是我們最親密的一次近距離接觸。
但是老天爺還送了我一個更大的禮物，在工作後的第一年，在無錫。有一次與同學聚會。沒想到他竟然也在。那時他已經有女朋友了。一桌同學，大概十個人，有自己班的，有別的班的。其他人，我都說話了，就是沒有跟他說話，我不敢說，我也不知道說什麼，我開不了口，四年的滿滿的心酸湧在心頭，我依然像以往一樣，默默地看著他，觀察著他，看看就很滿足，甜蜜又苦澀，我只有勇氣，用手機偷偷的拍了一張他的模糊的照片，保存了下來。
晚上吃完飯後，大家照例去KTV唱歌，我們一起玩撒子，一起唱歌，一起吃西瓜，一起喝啤酒，老天爺這一次給足了我的面子，讓我們真正相處了五六個小時，仿佛在彌補我四年錯過的時光，仿佛在彌補四年沒說過話的遺憾，但我又能說什麼呢，又能做什麼呢，我不會唱歌，但那一天晚上我還是唱了兩首。
一首周傳雄的《出賣》，一首詩吳奇隆的《祝你一路順風》，是從他那搶來的歌。
那一晚，掏光了我畢生所學，掏光了我所有的勇氣，我知道我的青春就這樣結束了，這四年的暗戀給終生帶來了陰影，至今我還經常做夢，夢見那種壓抑的情感，他就在我的旁邊，可我就是看不清他的臉，至始至終都沒有說過話。要麼就是反的，現實中沒發生過的事情在夢中實現了，他和我說話還表示欣賞我，這種讓我更痛苦，更覺得遺憾！
但我沒想到，後來竟然還有一次暗戀。就是這一次讓我冷卻了熱情，接受了自我，接受了現實的無奈，這次是在家具廠的工作過程中，工作半年之後，家具廠也來了史上最嚴格的一次審計，國際四大會計事務所，其中KPMG來到了我們淮安，審計我們部門工作的是一個中等個頭的男小夥子，比我大三歲。當然很有素質，很有禮貌，又專業，又溫和，又聰明，講話又有風度，有紳士，是我喜歡的那一類。
我那飄渺無所思的心思，又糟糕的再次打開了門兒，我們只相處了14天，我每天都很開心，都極度的配合他。也會沒事找他說話，那是我在工廠中最開心的十四天。可惜日子很快也就結束了，他們就要走了。
我也不知道自己怎麼想的，仿佛想抓住點什麼，來到了他們住的酒店，打到前臺打電話找他。這次不是老天爺在幫我，是我自己中了邪，但是老天爺沒有做眼旁觀。他隨手幫了我一個小忙。當時房間裡應該有很多人，但是巧合的是接電話的人是他，他下樓。拒絕了我說隨處看看的請求，然後頭也不回的回去繼續上班，我一個人跑去電影院看了一場傷心的電影，到新華書店買了一本錢鍾書的《圍城》，慢悠悠地回到了宿舍。
故事到這裡就結束了，我的所有的暗戀感情也畫上了句號，心中的那扇門再也沒有打開過。就像周傳雄的歌曲《空心》所唱，我的心是做荒蕪的城，你走後從此空無一人。
男孩子們For all of you,