一個獨立女性的吶喊：別用讚美控制我

每個人與生俱來都渴望被讚美、被欣賞、被認可。看起來，那些在親密關係中善於讚美的人，與那些喜歡指責的人相比，婚姻關係更融洽。

但有時，讚美卻是婚姻裡的毒藥，它會摧毀你的自我價值評判體系，使你甘願成為被操控的奴隸。再現童年關係

01

朋友小青一直有一個信念，那就是媽媽告訴她的，「要想留住男人的心，必須先留住他的胃」。

出嫁前，小青就已經燒得一手好菜。婚後，老公時常在親戚朋友面前誇讚說，我老婆燒的那一手好菜，連五星級酒店的大廚都趕不上。

這麼多年，小青也把丈夫的口味給養刁了。去外面吃飯，丈夫總覺得要麼味精放得太多，要麼鹽放得太重，總覺得差點火候，所以更喜歡在家吃飯。

丈夫平常喜歡交朋友，也會隔三差五叫朋友一起回家，品嘗著妻子燒的好菜，再喝點小酒，人生不要太愜意。

吃完飯，收拾殘局的總是妻子小青，不過小青的心裡還是甜滋滋的。畢竟，在朋友們面前，老公給足了自己面子，朋友個個都羨慕老公娶了個賢內助。

10多年來，小青成為了家裡那個最任勞任怨的煮飯婆。丈夫讚美得越多，她就越開心，也就越變著法兒地捯飭著美食，真真快熬成了個美食專家了。

孩子高中住校後，小青突然對做飯沒有了以前的熱情。有時候也想偷偷懶，可只要丈夫回家吃飯，她還得按照原來的標準去準備，哪怕連湊合一頓的想法都不能有。

在某個無聊的下午，她突然發現，自己的前半生好像只是在跟鍋碗瓢盆打交道了。她發現自己錯過了很多：漂亮的衣服、看世界的勇氣、朋友至交……她的世界，只在那廚房的方寸之間。

丈夫對她的讚美，對她是一種無形的控制。丈夫的讚揚，只是為了享受她的付出、她的照顧，他不過是找一個廚娘罷了。

讚揚可以讓對方朝著自己希望的方向去努力，這也被稱為「勝利者效應」，就是持續地讓她感到在挑戰新的菜品、創意上有成功的體驗，她也就甘願停留在了廚娘的位置上。

02

全職媽媽小林，一直覺得自己是最幸福的女人。丈夫體貼、孩子乖巧，唯一感覺不如意的是，跟閨蜜聊天，感覺除了談談吃穿之外，兩人越來越沒有共同語言了。

這讓她突然有了些危機感。結婚後做了全職太太，在家待久了，與社會有些脫節，自己越來越落伍。在閨蜜的攛掇下，她萌生了重返職場的想法。

跟丈夫商量，等孩子上了幼兒園就出去上班。到時候家裡請一個全職保姆，負責照顧孩子的起居。

丈夫對她的想法沒有給出正面的回答，只是拼命讚揚她說：你真是一個好媽媽，把咱兒子照顧得這麼好，從小就沒生過什麼病，養得白白胖胖的，換任何人都做不到像你這麼好，沒人能代替你。

妻子對自己的內在評判是，她除了可以成為孩子的好媽媽，還可以成為職場中的精英，自己的價值能夠被社會認可。而在丈夫的眼中，她在家庭中的優勢價值顯然更為重要。

實際上，我們的文化對讚揚和責備所產生的威力，定義了我們應該遵從的一些隱性的社會規則。比如一個女性必須溫柔體貼，以家庭為重；成為一個好媽媽，比成為一個成功的職場女性要更幸福等。女人這麼優秀，她的最終歸宿還不是嫁一個好丈夫，有一個幸福的家庭嗎？

丈夫的讚揚，實際上摧毀了妻子的內在價值。文化所帶來的性別歧視，加上丈夫用自己的評判標準去影響、甚至改變了妻子對自我的評判標準，以致他對妻子作為一個好媽媽角色的讚揚，實質上阻礙了妻子想要實現自己夢想的願望。

我們可以把上面的這種讚揚稱之為獨裁主義的讚揚。它給人帶來的內疚感，絕不亞於直截了當的責備。比如，我讚揚你是一個無人能替代的好媽媽，假如你做不到，你就是不稱職的，你就對不起這個家庭，對不起孩子。

這對女性來說實際上是一種限制，限制她成為自己，限制她活出真實的自我。通過讚揚，不過是讓她繼續依附於男人罷了。

03

為什麼我們如此渴望讚美，並且會不自覺地掉入讚美的陷阱中？

我們對於別人認可的渴望，從誕生的那一天起就存在了。

在嬰兒觀察中，我們會發現，一個三個月大的嬰兒似乎都需要一種能傳達出「我是多麼討人喜歡，多麼讓人欣賞」的信息。

人類的評判是從嬰兒與父母的第一個眼神開始的。心理學家丹尼爾·斯特恩解釋，通過這種威力強大的化學交換，讓我們體會到兩件極為重要的事：他人所看到的事物，以及他人是如何看待我們的。從出生的那一刻起，我們都期待被看見，因為那是一種愛的語言。

而在婚姻中，伴侶雙方都會經歷各種各樣的評判，那關乎對方的關心程度、關注程度、公平程度，甚至愛的質量。

實際上，在親密關係中，我們不斷地重複著早年父母看待我們的樣子。假如我們有被拋棄的經歷，或者被父母忽略，從未被看見，我們在親密關係中就越渴望被看見、被重視、被讚賞。

我們特別害怕失去那段關係，實際上是害怕失去那雙能夠看見我們、欣賞我們的眼睛。

關係就像一面鏡子，可以折射出我們人格當中的很多面向。當我們的關係只剩下親密關係這一種時，我們可能就會被對方的讚美所蒙蔽，就如站在一面變形的鏡子中看見扭曲的自己。

電影《煤氣燈下》，丈夫斬斷了妻子所有的外在聯繫，通過各種心理暗示，讓妻子對自己的判斷和認知產生質疑。最後她甚至開始懷疑，自己是否患上了精神病？

正如心理學家布魯斯﹒胡德所說的那樣，每個人都有一個對他人意見極度敏感的、「被馴服」的大腦，所以這位妻子在被丈夫與外界隔離之後，丈夫就可以肆無忌憚地用恭維、讚賞、體貼的方式，對她實施洗腦的目的了。

04

如何走出控制型的讚美，活出真實的自我？

首先，在認知上區分真誠的讚美與控制型的讚美。

控制型的讚美背後總是與他希望你成為一個什麼樣的人相聯繫。就像有的父母，會把自己未滿足的願望強加在孩子身上，以「我都是為你好」為名，讓孩子去滿足自己的期待，而從不關心孩子自己真正想要的是什麼。

真誠的讚美是發自內心的欣賞與喜歡，是在尊重你的基礎上，讓你活出真實的自我。他的讚美是讓你發現你都不曾看見的自己的美好。讚美是在你猶豫時給你力量，是在你迷茫時給你支持，是在你跌入低谷時給你希望。

其次，在態度上拒絕這種具有操控意味的讚美。

特別渴望別人的讚美，或者只有獲得別人的肯定才能感受到自己的存在，實際上是一種自戀的表現。在接受別人的讚美前，我們需要去問問自己，我真的是這樣的嗎？這是我想要的讚美嗎？我配得上這樣的讚美嗎？我值得這樣被讚美嗎？這樣的讚美會給我帶來什麼樣的影響？會對自我有什麼新的認識？

比如小青可以對丈夫說，我很謝謝你對我廚藝的讚美，我不知道除了這個，在你的眼中我還有什麼值得你欣賞的？或者告訴丈夫，假如你願意跟我一起做一餐美食，我也想給你一個讚美。這樣的互動，可以嘗試讓對方去了解自己的需要，拓展關係的邊界，創造更廣闊的互動空間。

其實，每個女人最重要的是自我肯定與自我讚美。

因為對自己有足夠的了解，我們才能分辨哪些是恰到好處的讚賞，也會在真誠的讚美中汲取力量；另一方面，我們學會了接納自己，學會了愛自己，學會嘗試認可自己的價值，也就會在自己有了點滴進步時，給自己一個獎賞，而不再去渴求外在的讚美。

當你擁有讚美自己的權利時，你才不會被別人的評判所左右，才能創造內心的豐盛，活出真實的自己。

一個看見自己真實內心，活出自我價值和意願的人，從不會被任何讚美所控制，因為她無比清楚自己是誰，要什麼樣的生活，要走向哪裡。

作者：任麗，國這二級心理諮詢師，歡迎關注，成長路上不孤單。