我和前男友，相遇在打工的店裡。他是唯一向我當面表白的男生，追了我三四次。我心裡早有預知，還是裝出了一副緊張純情的樣子。
所幸，演出成功。我並沒有答應他，反而知道了該如何鑑別他的底線，並且第一次就學會了欲擒故縱。
或許是因為兩個人都很寂寞吧，我們還是開始了戀愛。他喜歡舌吻，像個教學者，讓我從呼吸不得變成自在順暢。他喜歡男人都會喜歡的一切，特別是碰我。
我也足夠寂寞，當他的手撫過身體的瞬間，只要不脫光我，我就很滿足也很舒服。
我心裡是有條線的，處子身很重要，他還不值得。
但當躺在床上被他強行進入的一瞬間，說實話，我不知道該如何反應。至少我曾經以為我從來不排斥男人接觸我的身體，開多大的玩笑也行的，但這算不算強姦呢？
畢竟他強行進入了，不是嗎。
坦白講，我很清楚，我喜歡做愛並且幻想過很多。雖然沒有經歷，我至少覺得做愛是很好的，只是對那樣一個人有些要求。動物要做愛，人也一樣，又有什麼區別呢？
之前在店裡他也曾經脫過我的衣服，我逃掉了。然而這次是旅館。
我還不想把一個完整的自己交給他，開始掙扎。但感受到他的體溫時，我又有些酥軟。
於是，我想著再感受一下下那個隔著褲子時很堅硬的東西，甚至都還沒有一點危機感。直到他輕輕用力，我莫名害怕，大喊著：我不要！
他猛地進入，噗嗤一聲，很痛。然後，被填滿了。
我腦子一片空白。他不停地動作著然後問我，還疼嗎？我竟然是一種前所未有的麻木，心如死灰，便任由著他。
這就像是曾經看新聞，印度女人被姦殺，只不過是因為人們覺得她作為一個女人，不該在遭遇強姦時反抗。晚上的時候，正經女人誰會出來呢？
是啊，誰叫我和他去了小旅館，幫他收拾最後的行李呢？
我不知道有多少女人會真的承認自己喜歡做愛，但是我想，既然我決定寫出這一切了，我又何必遮遮掩掩呢？我是會在男人的觸碰下溼潤，我是某些正義的人說的淫娃蕩婦，我甚至是一個當自己被強姦時依舊冷靜，第二天接著去找他上床的女人。
這沒什麼原因，也不是因為愛。我根本沒有那麼喜歡他，只是我不太懂，當時為什麼我就被他進入了。
所以，我第二天去接著試了，準備了保險套和藥。藥是我向他要的，保險套是他挑的，應該是叫多力士。
我說服自己，你已經被上了一次了，大不了被他上死就是了。有誰會在意一個男人睡了自己的女朋友呢？
於是這次，我細細地體會了他進入時的感覺，並開始自己動。我告訴自己，嗯，是女人了。
就這樣，我們兩個維持了一段時間的戀愛，後面我去上學了，他繼續打工。
剛開始，掙一點錢後他就會來找我。我們會訂一間速八大床房，然後去看電影。當然，房錢有時候還是我出。
一般出門之前我們會發生一次性行為。那會已經有段時間沒見了，我想看看他是什麼反應。然後他就一直趴在我身上，用那個東西抵著我，然後在我耳邊吹氣。
很癢，我就答應了。
我突然明白，在性面前，女人的弱小。畢竟不是所有的女人，被強姦了，還能光明正大地說出去。更多的反而是忍受這種性侵，並試圖把它正常化，以表明，我還乾淨。
我沒什麼選擇的權利。如果嫁給他，我還是個處女。可是分手或者說出去被強姦，我這輩子就完了。
於是我選擇陪他繼續睡，就當做第一次是我自願的。
直到後來他走了，說要做生意。沒辦法，我知道結局了，都得到了，還貪圖什麼呢？
我問他，你是不是不愛我了？
他說我愛啊，但是你爸爸會讓我這個窮小子娶你嗎？
嗯，不會呀，所以你也滾蛋好了，當時我心裡這樣想。然後他告訴我，對不起，我為了錢犯罪了，沒辦法和你在一起了，現在我也很危險，我每和你說的一句話都要刪掉啊。
那一瞬間，我沒那麼愛他，但真的在乎了，不知道為啥。
算了，誰在乎呢，我只知道，我總算不是處了，正好出去浪，不是嗎？只是我，不乾淨了，不是嗎？
於是我和他說了分手。他再沒有出現。
後來我獨自去了那個旅館。躺在床上，似乎還能感受到，那天他壓在我身上說：放心，就一下，一下我就出來.。
我在心裡默默說了一句：我不要。
作者的話：
謝謝大種馬和小種馬的支持。我並不是一個擅長寫作的女孩，只是重新整理了自己。很難過，但是沒有辦法，就像房思琪的初戀樂園，我堅強了很久，卻不知道該怎麼度過這樣一個陰影。
寫下這樣一篇親身經歷，只是想表達，在這個社會裡，女性的一種絕望。我身邊很多人，被所謂男朋友強迫發生性行為甚至懷孕，這在大學非常常見。人們拿愛去勒索，拿所謂的理所應當去脅迫。
對一個女孩而言，這太可怕。因為性教育的欠缺，以及與生俱來的恐懼和羞恥感，我們默默忍受了很多，或存身於陰影之中不可自拔。
希望藉由此文，能鼓勵更多人，勇敢地面對這一切，別讓悲劇重演。
作者 | 陸凌
配圖 | 《欲望號快車》
我是今天的編輯大種馬
每個人都要學著好好愛自己
祝福你。