疫情結束了，你會選擇報復性離婚嗎？不妨先想清楚這幾個問題

「報復性離婚」風起雲湧

這些天的網絡，出現了很多有關疫情期間，男人有多懶多混蛋，女人有多無力多後悔的故事，大家紛紛表示，疫情之後一天都不能多等，必須馬上離婚的故事。後面一堆跟帖，表示感同身受，樓主真勵志，支持樓主離婚重新做人。

如果離了婚，能換得新生活，從此開啟新人生自然是好，但是有多少人，能保證離婚後是一個全新的美妙開始呢？

據我所知，很多人口中所謂的「離婚」，其實只是一種策略，

• 要麼就是以「離婚」相威脅，希望男人在此基礎上可以讓步，按我們的意願稍作改變；
• 要麼就是以「離婚」來逃避這段自己已經無法掌控的婚姻走向，以為只要離婚就改變自己從屬被動的地位。

這兩種，都不可取。

• 以「離婚」當作武器，用一次兩次還可以，用多了，就不好用了；
• 以「離婚」來逃避，那只是肇事逃逸，到底是哪裡出了問題，誰該承擔怎樣的責任，以後怎麼規避？都不知道！

一位45歲離婚的女性的自述：

離婚之後，我有一段時間就想躺在床上，請假了2個月時間，那段時間真的覺得後悔，後悔自己的衝動，後悔自己一錯再錯。不想跟人說話，有時候會哭得發抖，情緒失控。

本來期望離婚後喜悅也沒有，老師，我離婚後應該覺得放鬆了呀，受了那麼多年的苦，難道不應該覺得釋放嗎？

為什麼反而現在這麼痛苦呢，不想出去見人，就像自己一個人在家，什麼都不想幹，快50的人了，反而卻看不開了呢？感覺自己一輩子白活了一樣。

她也認為，在婚姻裡忍受了半輩子，離婚後應該擁抱新生才對，但是，沒想到面對自己的，卻是如此劇烈的喪失感、空虛感和無力感。

為什麼會出現這種情況，經過了解才知道，這位女士最不甘心的有兩點：

1. 雖然離開了「戰場」，但是心有不甘，因為不是戰勝離開，也不是停戰後和平分手，而是挫敗逃走；
2. 離婚之後，冷靜下來，才發現自己並未像之前以為的那樣是一個全然的受害者。很多溝通的機會，很多改變關係的機會，自己並沒有抓住和珍惜。

所以，在離婚前，請大家先想清楚以下幾個問題：

• 1、你當初為什麼會選擇和這個人在一起，如果回到最初的最初，你還會選擇他嗎？

有的女人會恨恨地回答我，我早知道他今天會變成這樣，我肯定不會選擇他。

可惜，人生哪有早知道。

更大的可能是，即使你帶著今天的智慧回去，你仍然有可能選擇一個和他一樣的人。

我有一位女性朋友，長得非常漂亮大氣，一看就是那種賢惠持家，很適合娶回去做老婆的類型。她年輕時追求者甚眾，但是她跟我說，沒想到自己卻在一堆金子裡，挑出來了一塊銅。

我於是和她一起復盤了下，當時幾位追求者的樣貌性格特徵和互動情況，讓她告訴我，她對每個人的深刻印象和看法。

說到最後，她回憶起選擇丈夫的過程，她說，有一天，她母親要坐火車從家鄉過來看她。

因為那時候沒有高鐵，所以這件事情老早就開始策劃，母親還沒來，她就已經等了一個多星期了，幾位追求者都知道這件事情，也知道她的母親什麼時候會來。

母親到的那個早上是個工作日，大家都要上班，她請了假，要去接母親。只有她老公給她打了一個電話，告訴她，因為考慮到她母親會帶好多東西來，所以他幫她叫了一個車，但是很抱歉，自己要工作走不開，所以晚上再請阿姨吃飯。

這位朋友非常感動，因為是工作日，所以她壓根沒有想過有人幫忙，也不會以此作為對他們的考驗。但是，當老公這麼做的時候，她真的覺得很感動。

所以我問他，那如果再選一次，發生同樣的事情，你會選誰？

她說，是的，我還會選他。

我從小是家裡的老大，從來都是我照顧別人，付出心力，這種被照顧的感覺，我無法抗拒。

是的，如果不明白自己最終要什麼，即使選擇一百次，我們還是會堅持同樣的選擇。

只是，所有的事物都是硬幣的兩面，當我們選擇的白天的陽光，就得接受夜晚的陰冷。

如果你選擇了一個非常上進的男人，那麼你就得接受他無法時時陪著你照顧你的心意；

如果你選擇了一個顧家會做家務的男人，那麼你就得接受他在事業上的天花板。

• 2、你們的關係是怎麼一步步走到這裡的？你應該擔負什麼樣的責任？

在網絡上，我們已經看過了太多的花式吐槽和抱怨。

遺憾的是，這些吐槽和抱怨都是一面之辭。

我曾經接待過一位女性來訪者，她對婚姻感到十分失望，老公來自西北農村，和她在生活習慣和生活追求上有諸多的不一致。最讓她憤憤不平的是，丈夫寧肯把大把的時間花在工作上，也不願意陪她，用她的話說，丈夫從來沒有嘗試過從她的角度來理解她。

後來經過她的同意，我們邀請她的丈夫來到諮詢室。

我清晰地記得，在那個盛夏的下午，那個年近四十的男人坐在我對面的沙發上嚎啕大哭。

他第一次跟老婆訴說自己的隱忍和不易，因為來自貧寒的農村，所以背負著全家的希望，從小緊張的生活，讓他不敢有絲毫的鬆懈，深怕落後被拋棄；妻子總是對自己不滿意，做多錯多，不做也錯······

他老婆當時也懵掉了，她從來不知道，原來自己的丈夫承受著這麼大的壓力，壓抑了這麼多的委屈。

妻子說，這些話，你為什麼不早說？

他說，我曾經嘗試過，但是你的樣子，讓我沒有辦法說。再說，我不想讓你覺得我軟弱。

夫妻之間的互動，就像一個環環相扣的齒輪，一方動了，另一方也會跟著動，一方變了，另一方也會跟著變。

如果雙方都是往好的方向去動，那麼就會形成良性循環，如果雙方都是往壞的方向去動，那麼就會形成惡性循環。

在關係中，沒有一個人是全然的受害者，一定是雙方都有責任，才會發展到後面令人遺憾的局面。

所以，我們應該看看，當問題出現，對方固然有責任，但我們的責任，又在哪裡呢？

• 3、為了關係的好轉，你都做過哪些努力？

我相信，每一個在關係中受傷的人，都是為了關係深深付出過的人。就因為付出，才會想要回報，就因為得不到回報，才會受傷。

曾經有人跟我說，我知道他就是喜歡小三嘴甜，理解他，會安撫他。

我問她，那你為關係做了什麼？

她說，我做飯帶孩子，把家裡收拾的井井有條，他和我在一起，從來沒有做過一次飯，洗過一次衣服，卻去幫那個女人做飯洗衣服，氣死我了。

我問她，那你幹嘛要做這些呢，你去嘴甜，理解他，安撫他就好了呀。

她說，哎呀，那是狐狸精做的，我學不會。

好奇怪的邏輯，

你做飯洗衣服帶孩子，卻要人家給你感情；

人家要你給感情，你卻不給。

你怎麼不知道，人家也願意用做飯洗衣服來換感情呢？

偏偏很多人，還沉浸在自己的邏輯裡，不肯讓步。

我們付出再多，不是人家要的，又有什麼用呢？

做飯洗衣服做家務，不是為了我，你也可以做，你可以為了自己的家做，為了孩子做，你怎麼能說是為了我做？

只有對我好，關心我，理解我，我才會覺得，你是真的愛我，對我好。

用一把不合適的鑰匙，去開一扇不合適的門，怎麼可能開得開？

那就只能你要麼換鑰匙，要麼換門了！

換門太複雜，所以還是先試試換鑰匙吧，實在不行，咱們再來換門也不遲啊！