心理學：分房睡的中年夫妻，在想什麼？被受害者監牢毀掉的婚姻
2020-09-05 愈姑娘點擊上面的「關注」，為你解決情感難題
作者：愈姑娘
之前李艾在節目中表示，自己和丈夫結婚4年一直都是分房睡。
一時間驚呆所有人，這樣的夫妻關係能好嗎？
但是我們看到李艾婚姻一直很甜蜜，現在有了寶寶也依然如此。可是對於普通的中年夫妻呢，分房睡真的好嗎？
李艾和老公分房睡，理由是基於彼此空間，而大多數夫妻分房睡可不是一個好信號。或許你們的婚姻已經出現問題，分房睡是你們逃避和自衛的方式。
從心理學的角度來說，夫妻分房睡就意味著你們已經住進了「受害者監牢」。
01
親密關係中的「牆」
受害者監牢用更通俗的語言來說，就是你們親密關係中遇到了一堵牆。這堵牆會嚴重幹擾你們的婚姻，讓你們產生倦怠感和沮喪感，甚至想要逃離婚姻。
這時候，伴侶的存在，對你們來說就像監獄，你會嚴重懷疑自己是否選錯了人。夫妻開始分房睡，往往就是為了逃避這堵牆。
到了這個地步，你的婚姻會變得死氣沉沉，無論你們在外人面前表現得多熱情大方，但是回到家你甚至一句話都不想和對方說。
婚姻出現問題，也會影響到你的工作和社交。你內心沒有足夠多的愛和滿足，在事業上也同樣變得死氣沉沉，從而讓你懷疑人生的意義。
電影《被光抓走的人》裡面有一對中年夫妻就是典型，武文學和張燕結婚多年，有一個孩子。
夫妻兩人完全失去了交流，每天回到家不超過十句話，就連性生活都只是完成任務。他們在外人面前假裝恩愛夫妻，關上門卻是相看兩厭。
後來，武文學甚至差點出現婚外戀。有人說夫妻開始分房睡是婚外戀的前奏，也有一定的道理。
婚外戀的本質就是婚姻本身出現問題，你無法面對這些問題，所以選擇一處躲藏。
想要解決這個問題，關鍵在於你要明白這堵牆背後是什麼。
02
受害者監牢裡面的三種角色
當我們在婚姻中遇到這堵牆的時候，我們往往會扮演三種角色：受害者，迫害者，拯救者。
遇到問題，我們首先扮演的角色就是受害者。這也很好理解，也就是說，你習慣把問題都推給別人。
你和伴侶吵架，不是你的問題，而是對方太過咄咄逼人。恐懼，自卑自憐，抱怨的情緒，會完全淹沒你。
為了不被這樣的情緒吞噬，你內心又會冒出另一個角色來拯救你：迫害者。想要趕走那些壞情緒，讓自己不再遭遇同樣的傷痛，就必須要讓別人來為此買單。
在婚姻關係中，很常見的一個場景是，夫妻其中一方大喊大叫，責怪對方，另一方沉默不語。心存責怪，自認優越，追求完美，把自己摘乾淨。
這樣做無非是躲避自己內心的恐懼，但最後你會發現，這樣只會讓事情變得糟糕。迫害者不僅會迫害別人，還會迫害自己。
當你沒有人可以怪罪的時候，你就開始怪罪自己。你是不是也會因為犯錯打自己臉，一遍又一遍的罵自己太傻了。
這就是你心中的迫害者在壓抑你心中的受害者，同時也驅策你進步。但是這樣做，依然不會讓你感到快樂。這時候，拯救者的角色就來了。
這個角色也很好理解，就是為了把我們拉出痛苦的深淵。
比如你肩膀很酸，一開始你會用手去揉揉，如果沒有用，你還會上醫院檢查，總之你會想辦法來解決自己的問題。
拯救者的出現，就是安撫你心中的受害者和迫害者，從而找到解決問題的途徑。受害者監牢的這三種角色，會在你心中輪換，也會在你和伴侶之間轉換。
想要穿越受害者監牢這堵牆，我們需要內省，察覺我們內心出現了什麼問題。記住，你所看到的每件事，都是我們內心世界的投射。
更要記住，我們每個人都要為自己生活中遇到的問題百分百負責。
03
穿越這堵牆，才能體驗極致的快樂
想要解決婚姻的問題，就要解決我們內心的問題。當你的伴侶在批評指責，甚至對你冷言冷語的時候，先別急著和伴侶要一個說法。
你先平靜下來，聆聽對方說的話，問問自己：有什麼是自己從沒對自己說過的嗎？對方是否和小時候的你有些相似？
對方會激怒你，是不是對方把那個你無法接受的自己喚醒了？無論面對受害者監牢裡面的哪種角色，你都可以從檢視自己的內心開始。
當你有了察覺，你就有了選擇，是要和自己的靈魂合作，向前邁出一步，還是繼續玩受害者/迫害者/拯救者的遊戲。
更重要的一點是，你要學會為自己的一切負責。很多時候，婚姻裡出現的問題，我們都習慣把過錯推給對方。
這樣你永遠不會得到解決問題的內心力量，你只會在受害者監牢中徘徊不前。
真正成熟的人格，責任這個詞也會從罪惡和羞恥變成回應和自由。
總之，受害者監牢就是阻礙親密關係的存在。當你住進了這個監牢，你就會想方設法逃離，比如分房睡，婚外戀，爭吵不休。
這是所有親密關係必經階段，如果你學不會面對問題解決問題，你的婚姻或許就戛然而止了。
其實所有婚姻關係，都會遇到各種牆，需要的是我們和伴侶一起穿越這堵牆。走過了那個坎，你們的關係就會更加親密，也更加快樂。
END.
參考資料：克裡斯多福——《親密關係：通往靈魂的橋梁》
今日話題：
你和伴侶有分房睡嗎？
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