但願婚前我知道 ③ | 夫妻沒有隔夜仇？那是因為人家懂得道歉和原諒呀！

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這是書語人間為你解讀的第265本書

《但願婚前我知道：12件預備婚姻的大事》

大家好呀～

今天，靈遙將繼續為你帶來《但願婚前我知道》一書的共讀。

上一篇文章裡，我們聊到了婚後的家務、財務和夫妻生活對婚後生活的影響。（更多內容，請戳：）

無論你是否已經與愛的人步入了婚姻的殿堂，早一天開始對這三件事情的規劃，將有利於你們婚姻關係的穩定。

而今天，我們將來聊聊夫妻間的另一個問題，道歉與原諒。

相信有不少朋友都聽過兩句話，一句叫做「夫妻沒有隔夜仇」，另一句則叫做「床頭吵架，床尾和」。

不過，你若是有認真地讀過昨天的文章，你將會明白，後一句話其實是有失偏頗的。

因為，夫妻生活的內涵，不僅僅是身體上的連接，還有情感上的交流，想要用房事來化解夫妻的矛盾往往會讓矛盾更加激化。

那麼，當牙齒磕到了舌頭後，究竟要怎麼說、怎麼做才能夠很好地化解矛盾衝突，繼續愉快地過日子呢？

希望今天的這篇文章，能夠對你有所幫助。

01.

道歉的力量，和好的心意

在近日的熱播綜藝《女兒們的戀愛》裡，曾發生過這樣的一個小插曲：在與張恆因為公司的成衣發生了衝突後，鄭爽便小心翼翼地問男友是不是因為自己不開心，並試圖說些什麼來緩和兩人的關係。

看到這個地方的時候，靈遙其實是很有感觸的。

且不說在一段關係裡，絕大多數情況下都並不對錯，只有看法的不一致，一方能夠在發生了矛盾後，及時地察覺到對方的情緒，表達出自己的歉意，這都是情緒成熟的表現。

但是，生活中，我們卻常常看到，有不少人會在發生了矛盾後，會用連著好幾個小時，甚至好幾天不搭理對方的方式，來表達對對方的憤怒。

雖然在沉默了一段時間後，一方總會找些話題，來試圖和另一方拉近關係，但是，這並不意味傷害便已經消除了。

因為，你們距離「和好」還差了最關鍵的一步，道歉。

那麼，什麼是道歉呢？這是一種向對方請求原諒的方式，請求對方原諒自己的一時之失給對方造成的傷害，努力地消除兩人情感交流的障礙。

不過，有時候，我們會發現，自己的道歉往往並不奏效，也就是說，當我們認為自己已經向對方道過歉時，對方卻在等著我們說些別的，來表達我們道歉的誠意。

這時，我們便很有必要嘗試別的道歉方式了。

在作者的另一本書《道歉的五種語言》裡，他提到了與道歉有關的五種語言，分別是：

1. 表示悔意：表達自己明白了自己的言行，都給對方造成了多大的傷害；

2. 承擔責任：解釋自己的行為究竟錯在了哪裡；

3. 彌補過失：告訴對方，你都願意做些什麼來讓對方不再感到難過；

4. 真誠地表達改正行為的意願（即便會再次發生）

5. 向對方請求原諒

更多有關的內容，可以戳： 來學習。

在靈遙看來，道歉是一門很重要的人際關係技能，每一個人都應該認真學習，尤其是對最親的家人。因為，正是因為對你的深愛，他們才永遠用自己最柔軟的一面對著你，承受著來自你的傷害。

但是，在生活中，靈遙卻發現，對不少人來說，即便是作為最親近夫妻，低頭向對方請求原諒，並非一件容易的事情。因為，在不少人看來，這常常會和「沒面子」聯繫起來。

如果你也常常會這樣想，那麼一定要做出改變了。

畢竟，生活中並沒有完美的人，幸福的婚姻也不取決於兩個人都很完美，若是不小心傷害了對方的感受，那麼，「低頭道歉」非但不是丟面子，更表達了你對這段關係的珍惜。

02.

原諒，既需要時間，也需要勇氣

毫無疑問，對道歉唯一有益的回應，便是原諒。那麼，原諒究竟意味著什麼呢？是忘記那些曾經的傷害，重新恢復彼此相愛的感情嗎？

其實並非如此。

有時候，我們會發現，雖然我們原諒了對方，又能和對方在一起愉快地玩耍了，但是，受傷的感覺卻依然擠壓在心裡，一不小心便會爆發出來，甚至成為下一次爭吵時的導火索。

因為，我們嘴上雖然原諒了對方，卻無法立即重新信任對方。我們依然不確定，對方是否會在未來的某一天，再一次傷害到我們。

那麼，信任的關係如何才能得以重建呢？

唯一的辦法，便是失去信任的一方，主動地改變自己的言行，重新成為一個值得別人信任的人。

比如，丈夫若是有希望在出軌後，重新回歸家庭。那麼，他不僅需要用真誠的道歉，來取得妻子的原諒，還要準許他的太太隨時檢查他生活的方方面面，包括他的手機、電腦、社交關係等等，來告訴太太「我沒有隱藏什麼，我真的已經改變了」，重新贏回太太的信任。

除此以外，雙方還要學著一起去面對分歧，找到解決的方法，這樣才能處理好過去的爭端，學會如何並肩生活。

因此，重新和好需要的時間，遠遠比你們想像中的要長，早一點明白這一點，會讓你在面對對方的情緒「餘震」時，保持冷靜～

03.

婚姻的價值，

在於把兩個家庭連接在了一起

最後，我們來談談，究竟什麼是婚姻，它與戀愛有何不同，以及為什麼一段美好的婚姻，需要來自父母和朋友的祝福？

相信有不少朋友都聽過一句話，叫做「你嫁/娶的不是一個人，而是她/他全家」。

一開始，靈遙並不認同這句話，認為兩人的物質基礎只要足夠地獨立，便能夠支撐起一段婚姻。

但是，從身邊不少朋友的經歷來看：當你結婚後，你也和對方的原生家庭連接在了一起，而且，這種連接如果不能使得你們的婚姻變得更更好，那麼一定會讓你們的婚姻變得更糟。

於是，即便在婚姻相對自由、獨立的西方來說，作者也在近30年的婚姻諮詢裡，收到了下面的這些抱怨，如，

1. 我婆婆希望該教我怎樣做飯，可我已經做了10年的飯了，我並不需要她的幫助；

2. 我嶽父不喜歡我，甚至告訴他朋友自己的女兒嫁錯了，我猜他是對我的職業不滿意，但是，我覺得做自由職業挺好的，比公務員有前途；

3. 我妻子的姐姐從來都沒有把我帶入過她的社交圈，我認為她對我並不滿意；

4. 我丈夫的哥哥總是會告訴我，該做什麼，不該做什麼，這讓我很煩惱……

是不是有發現，人的關係走到哪裡都是相通的的？你在國內要面對的婆媳矛盾，和妯娌衝突，並不會因為嫁了個老外便有所改變。

那麼，在與對方的原生家庭，也就是你法律上的這一大家子相處時，都有哪些要注意的呢？

一個需要引起你注意的，是假期的安排。尤其是春節、中秋、清明這三個大的假期，你們都要提前做好安排，避免各回各家的尷尬。

當然，你們家若是有空餘的房間，主動邀請雙方父母來你們家裡過年，也是一個不錯的選擇。

二一個需要引起注意的，是你公公婆婆/嶽父嶽母，和丈夫/妻子兄弟姐妹的生日。

在這些關鍵的日子裡，積極張羅，用心籌劃，不僅能夠幫助你更好地融入對方的家庭裡，也能夠讓你的另一半更愛你。

三一個是要學會去傾聽。

即便是再標準的「門當戶對」，你也會發現，你另一半的父母（和兄弟姐妹）會在許多事情上與你有差異。

比如，你想要給孩子減少衣服時，你的婆婆也許會告訴你，小孩子多穿點好，如果感冒了就很糟糕了。

因此，這時候，你得去學著站在對方的立場上去傾聽，明白公婆/嶽父嶽母的觀點，理解這些觀念都是如何形成的。而在表達你的觀點時，你同樣需要學會去就事論事，才能不傷害到對方的感情。

當然，你若是能夠在做好這兩件事情的同時，做好自己爸媽和另一半之間的這塊「雙面膠」，多說好話，幫助自己的另一半融入自己的原生家庭，那就再好不過了。

四一個是要學著用協商的方式去解決分歧。

比如，你若是希望這一年春節先回你家過年，那麼你不妨這樣告訴你的嶽父母：

「我知道你們希望我們可以去到你們那裡過年，我的父母也有同樣的願望。但是，兩家相鄰幾個省市，我們無法分身兩處，所以，我考慮我們能不能這樣，在您家和我父母家輪流過節。」

當你提出了你的建議後，你的嶽父母/公婆同樣也可以按照他們的想法來修改這個建議，或是重新提出另一個建議，直到達成一個大家都能滿意的結果。

最後一個是要學習他們愛的語言，讓他們感到被愛，更多的內容，則可以戳一下：。

以上，便是今天的內容。

這一本《但願婚前我知道》便為大家解讀完畢了。

最後，靈遙想多說幾句，在結婚前，我們往往都會把婚姻看得太過於簡單，覺得只要兩個人相愛就好了。

但是，真正的婚姻生活，不僅僅是戀愛關係的修成正果，還是一段新生活的開始。

你若是不想要抱著滿腔的期待和熱情進入婚姻，再帶著一身的傷痛和遺憾，結束你的婚姻，那麼，請在和對方商量房車彩禮的同時，認真地和對方溝通一下婚後這些會影響你們婚後生活的事情。

畢竟，即便兩人有孩子和金錢上的牽絆，往後餘生，也是希望過得幸福，不是？

祝幸福！