為什麼說「聊得來」是個很高的擇偶要求？

本篇文章僅代表我的個人觀點，來源於我多年工作經驗中對接觸到的人和事的觀察，並非科研文章。

泱泱大國，14億多的人口，沒有任何一個理論可以適用於所有人。

僅以此文章希望能給你對於「聊得來」這件事，有更多的思考和感悟，僅此而已。

很多來找我諮詢的人，對另一半的人都會有一個「聊得來」的要求。

「聊得來」，在很多人的擇偶觀念中是一個非常重要的因素。

尤其是在一段長期關係裡，如果讓一個人整天對著一塊木頭，估計可能很多人都難以接受。

但是，在和不同來訪的溝通中我發現，

有的人會把「聊得來」明確提出要求，為了方便表述，我把這類人稱為「A類人」；而有的人卻沒有把「聊得來」當一個很重要的要求提出來，雖然她們也需要，但是兩者的需要程度卻是不同的，我把這類人稱為「B類人」。

接著，我又發現「A類人」經常會和我吐槽，和異性聊不來；而「B類人」卻很少和我吐槽，和異性聊不來。

接著，我又發現和我吐槽的「A類人」，她們所給我的聊天記錄來看，其實大多數的異性都很正常，只是這些異性無法get到「A類人」的點，緊接著「A類人」就會產生憤怒的情緒。

而少有的「B類人」給我的聊天記錄我來看，這些異性的確很奇葩，很極品。

緊接著，我就開始思考，為什麼會造成兩者完全不同的感受。

然後，

我就發現了為什麼說「聊得來」是一個很高的要求，它的底層邏輯到底是什麼？

這其中不可否認的一點就是，如果兩個人的經歷非常的相似，那麼他們在同一件事上就很容易「聊得來」。

但是，絕大部分人可能都沒有過一些稀有的經歷，大部分人也都是普通人，所以如果一個人的經歷非常的稀有，那麼可能在這件事上「聊得來」的人就越少。

言歸正傳，

對於絕大部分普通人來說，「聊得來」其實是個能力問題，它的意思就是：

當你的聊天水平，處於平均水平之上的時候，你會發現，你會和大部分人都能聊的來，除非遇見極少數的奇葩極品。

那麼，當你都可以和大部分人都「聊得來」的時候，你就不太會把「聊得來」當成一個擇偶標準；

但是，當你只有和少部分人「聊得來」的時候，你就會把「聊得來」當成一個擇偶標準，你需要別人能get到你的點，如果對方get不到，你就會憤怒，這裡就會有一個「需求認同」的問題，這點我們放在後面講。

而「聊得來」的底層邏輯核心，我認為就是3點：

原生家庭和諧（內心的缺失）、心智模式成熟（理解、溝通、不情緒化等等）、個人觀念符合大眾審美水平（價值觀、人生觀、消費觀、事業觀等等）

當你的人生閱歷，社會地位，人生經驗越往上走，你就越能體會在自己層次之下的人的需要和想法，也就越能和他/她「聊的來」。

我舉個例子來說，

我身邊的一個朋友，年入1000萬+，他每年過年都會回家和發小，同學聚餐，他和這些發小聚餐的時候，從來不會聊自己的公司，自己收入多少，去過哪些國外，商業邏輯等等。

他只和發小聊家裡長家裡短，房價，生活費等等這些非常樸實的東西，而且他每次都主動買單，對他來說雖然沒多少錢。

但是，他的這些發小和同學都覺得，自己和他很能「聊得來」。

而我的朋友卻不在意自己是否能他們「聊得來」，而且他和這些發小在一起喝酒聚餐，自己也的確很開心，因為這個過程也依然滿足了我朋友內心的一些的需要。

但是，我朋友的那幫發小，同學之間的內鬥和攀比之風還比較嚴重，他們卻都很喜歡和我的那幫朋友聊天。

也許有人要說，這只是朋友，並不是伴侶，不是一個對等的比較，他並不需要和同學過一輩子，只是表面的交往。

而我認為，這個邏輯依然是對等的比較。

首先，

我就見過很多男人並不會和老婆聊自己的事業，但是卻會在生活和玩的其他方面都能「聊得來」，人生不僅僅只有事業，人生也不可能找到一個在任何一方面都和自己「聊得來」的伴侶。

也許這個男人和老婆在自己的事業上能「聊得來」，但卻在生活和玩上面聊不來。

而且層次越高的人，越會知道自己要什麼，越清楚自己需要拿「聊得來」去交換什麼，而這樣的行為也並不會讓他感到委屈自己。

兩人聊不來並非一定是聊天內容上聊不來，也可能是聊天意願、目的、自身價值、能力等等。

比如，

有的人覺得和對方聊不來，可能是看不上對方價值，導致的聊天意願很低。

這類問題我不認為是聊不來，我更覺得是沒有動力聊。

再回到我那個朋友的案例，

他和發小就只聊過往的趣事和家長裡短房價之類；

他可以和同事或者事業上有幫助的人聊事業前景投資選擇；

和好基友就聊聊女人和感情；

和老婆就聊聊孩子，生活，旅遊等等。

這些不同的群體會滿足他不同的需求，但並沒有哪一個可以滿足他的全部需求。

我的觀察中發現，只要一個人處於我上面說的3個底層邏輯的大眾審美水平，那麼他/她在長期的婚姻感情經歷中，相處個5,6年，用心去了解對方的思維方式，喜好和價值觀，通常對對方都能有一個很好的了解，也就會創造出所謂的心有靈犀。

反過來說，聊不來的話，要不然就是一開始選錯了人，明明不合適的兩個人硬扯在一起。

而「A類人」所說的「聊得來」，我的理解來看，某種意義上來說是一種尋求認同，而沒有get到點就憤怒，也是因為「A類人」覺得對方不認同自己，這就或許是原生家庭成長中的某種內心缺失。

也許有的人要說，又是原生家庭的鍋。

但其實我對於原生家庭的理解是，雖然原生家庭決定了一個人的過去，但卻無法決定一個人的未來。

我們每一個人的內心中，都有潛力創造出豐富的內在資源來改寫自己的人生。

尋求認同是每一個人內心中都會有的需要，但是過度的尋求認同，就會變成能力不足的「A類人」，他們對「聊得來」就會非常的看重。

「A類人」會覺得聊不來，就很憤怒。

而「B類人」和「A類人」的區別就在於，

「B類人」聊不來也不會憤怒，他們不會期待對方要和自己每一個點都「聊的來」，如果這個點聊不來，那就聊聊別的能聊的來人。

就像我上面說的那樣，一定能和對方在工作，家庭或吃喝玩樂上找到可以「聊的來」的點。

「B類人」可以把聊不來的程度區分出來，不會像「A類人」非黑即白的思維，「B類人」會把程度分為「詆毀→聊不來但可以接納→聊的來」，而大多數人和人的差異是可以被接納的，這個世界上也絕不存在沒有差異的人。

在中間接納的程度上，我認為更重要的是「自我認同」的問題，A類人或許正是因為缺乏了自我認同，所以他/她們才會對「聊不來」感受到憤怒。

比如，

我寫在網上的文章，一樣會收到有些罵我的評論，但我並不會因此感到憤怒，因為我並不需要所有人都認同我，我的內心具備了充分的自我認同。

我可以接受他人的觀點和我不同，我也並不會想要去說服所有人認同我的觀點。

所以我發現，我在生活中，能和絕大多數人都「聊得來」，而「聊得來」也不會是我非常看重的擇偶標準，但卻會成為我篩選「奇葩和極品」的一種手段。

所以，最後再回到文章貫穿的主旨，

我認為在長期關係中，「聊得來」重要，但「聊得來」更是一個自身的綜合能力問題。