當親密關係出現矛盾的時候，如果雙方都習慣主動表達指責和憤怒，就容易出現爭吵的溝通模式。而如果一方傾向於主動出擊，另一方傾向於被動逃避，那這兩種人就會形成追逃的溝通模式。這一講，我們就來講這種不良的溝通方式：追逃。
你可能見過這樣的場景：
妻子指責丈夫說： 「為什麼你總是忙忙忙，從來不關心我和孩子！」丈夫卻默不作聲。
妻子繼續說：「你又來了，每次都這樣，連說話都不會了嗎！」妻子越說越大聲，而丈夫卻越來越沉默。
在這樣的情境中，一方因為得不到對方的回應而指責他。而另一方通過沉默來逃避對方的指責。就好像在情感的賽道上，一個人在拼命追，而另一個人在拼命逃。兩個人的耐心就這麼被消耗掉。
如果你去問追的人為什麼追，追的人會說，因為他在逃。如果你去問逃的人為什麼逃，逃的人會說，因為她在追。兩個人形成了一種相互加強的循環。這就是追逃。
追逃組成了伴侶的關係模式
在追逃的關係模式中，追的形式有很多種。比如粘著對方，希望對方多跟自己在一起；用批評和指責的方式讓對方知道自己的需要；或者用沉默和眼淚讓對方多關注自己。
無論哪種形式，追的本質，就是希望對方能有更多的回應，希望能在情感上和對方更靠近。
同樣，逃的形式也有很多種。最常見的形式，就是迴避和沉默。無論哪種形式，逃的本質，是通過迴避對關係的討論，來迴避情感的矛盾。
不同「追」和「逃」的組合，形成了伴侶之間的關係模式。
我見過一對夫妻，丈夫在外面忙生意，妻子在家裡照顧孩子。妻子平時在家裡不開心了，就會默默流淚。看到妻子流淚，丈夫不會去安慰，反而會把妻子的眼淚當作是對他的指責。他會說：
「現在不都挺好的嗎，你不要哭，你不要這麼作。我工作很忙，你就不能自己找一些事情做嗎？」妻子也默默地不辯解，就在一邊哭。
我問丈夫：「你妻子在哭什麼？」丈夫說不知道。妻子卻說：「他總是忙自己的事，從來不關心這個家。」
丈夫為自己辯解說：
「你看我工作這麼忙，也在為家努力操持。我的工作需要保持頭腦的理智和清醒。你說我沒有主動關心你，沒有給你打電話。可是你也可以給我打電話啊，你給我打電話，我也會接啊。」
聽丈夫這麼說，妻子好像又不知道該說什麼了。她好像覺得丈夫說得有道理，但心裡又不是那麼願意接受，於是又默默地哭了。
妻子的眼淚，就是一種追的方式。而丈夫看起來說了很多話，其實在情感中，他是逃的。
很多丈夫用工作當擋箭牌，會說：「因為工作太忙，所以顧不到你。」、「我這麼做，也是為了這個家。」這當然有道理。
可是有時候，我覺得相反的順序也有道理：因為不願意去面對親密關係中的矛盾和衝突，才讓自己這麼忙，才可以有理由不用顧及對方。這也是一種逃。
追逃反映不同的矛盾防禦傾向
追逃是怎麼發展起來的呢？可以從兩個角度分析原因。
從個人的角度，「追」和「逃」反映了伴侶各自不同的防禦傾向。當情感出現矛盾時，一方希望離得更近，通過接近和融合來緩解關係帶來的焦慮。而另一方希望離得更遠，通過迴避和疏離來緩解關係帶來的焦慮。
而從關係的角度，夫妻之間的追逃是兩個人相互配合的結果。正是因為一方的緊追和控制，才有另一方的不願意回應、不敢回應。也正是因為一方總是不回應，所以另一方才要不停追問。
很多時候，追逃是從爭吵的模式發展來的。一般剛戀愛的情侶或者新婚的夫妻，還有力氣去爭吵。吵著吵著，就有一個人怕了，覺得這樣吵實在太讓人心累了，於是就開始迴避和沉默。
可是一個人越迴避和沉默，另一個人就越會指責他。越指責，就越躲避，形成了惡性循環。
在這種惡性循環中，人們常常認為追的人是強勢、控制、缺乏安全感，卻忽略了他們是害怕失去這段關係。而同時人們常常認為逃的人是木訥、不體貼、不解風情，卻忽略了他們心裡怕的是「不被接受」、「沒法成為一個合格伴侶」。
溝通的責任需要兩人共同承擔
怎麼才能停止這種追逃的模式呢？答案很簡單，可是要做到卻不容易。那就是，追的人停止追，逃的人停止逃。
如果在親密關係中，你是一個追的人，那你要明白，很多時候追其實是沒法奏效的。因為你無論怎麼追，都沒有辦法強迫對方變成你理想中的樣子。而你的追，只會把對方推開。
而如果你是逃的人，那你也要明白，關係的難題是沒法逃開的。你越逃，這個矛盾只會越大。
聽起來簡單，可做起來為什麼難呢？是因為追逃背後，有人們更隱秘的願望。
我見過一對新婚夫妻。在諮詢室裡，妻子就抱怨丈夫說：「你什麼時候都是自己悶著，我想跟你說話，你卻總是有話不肯直說。」這個妻子在用指責的方式「追」。
而丈夫特別配合地說：「好的，以後我要多跟你說說話。」
妻子繼續說：「就像上次我跟你說我們公司裡的事，你還給我提很多意見。我不是需要你提意見，我是需要你提供無條件的支持。你應該多站在我這邊。」
丈夫欲言又止，想了想說：「好的，那我以後多支持你。」
看起來丈夫很配合，其實他一直在說的是：「不要討論了，快讓這個話題結束吧。」他在用他的配合逃。
看到這兒，我就問丈夫：「你怎麼這麼快就同意妻子了呢？如果你這麼同意你妻子，你怎麼又經常在家不說話呢？」
丈夫很無奈地說：「我是想配合我妻子。可是我也不敢說太多，如果說得不對，她又會不高興。我都有點怕她了。」
我就問妻子：「你是想讓老公怕你嗎？」
妻子說：「當然不想了。我當然希望家裡的氣氛輕輕鬆鬆的。」
我又問：「可是，那如果你老公說的跟你想的不一樣，你能接受嗎？」
她又說：「我不能接受，他是我老公，我當然覺得他應該無條件支持我。」
妻子的回答，揭示了「停下追」很難的原因。表面的原因，是我們想要親近自己的愛人，不想他遠離。可更深的原因，是人們放不下理想愛人的樣子，很難忍受現實中的愛人跟自己想像的不同。
這個妻子需要丈夫能敞開心扉跟她交流，可是她又希望丈夫跟她想的一樣。她希望對方回應她，可是，她也希望對方能夠按她想要的方式回應她。不然，她就會一直追著對方，直到對方給出她想要的回應為止。
但妻子沒看到，這其實是一種悖論。這種相互矛盾的要求，讓丈夫不知所措，他只好用假意的屈服和照顧來平息妻子的抱怨。
可是，妻子也分得清什麼是迴避矛盾的息事寧人，什麼是真正的交流和關心。所以她就一直表達不滿。就好像，她不僅是跟丈夫較勁，也在跟自己理想中的丈夫較勁。
也許你會覺得這個妻子是一個不講理的人，這個丈夫像是一個受害者。可是換個角度想想，當丈夫說「我不知道怎麼回應」的時候，他好像是把所有溝通的責任都推給了妻子。
丈夫的這種回應，也揭示了「不逃」很難的原因。那就是人們太難面對不知道該怎麼處理的矛盾了，有時候甚至更願意自己有個不講道理的伴侶，好證明「我實在沒辦法了」，逃了是很合理的選擇。
這時候，我就問丈夫：「那你想跟你妻子溝通嗎？你需要有一個能跟你說話的妻子嗎？」
他說：「我也需要啊。」
我說：「如果是這樣，那你就要學著，不要那麼怕你的妻子。不要怕說錯話，不要怕她生氣。你要心平氣和地告訴她，我有我的想法，如果你總是這麼生氣呢，我就會縮回來。如果你想聽我的想法，那你就要容忍有時候，我跟你會不一樣。」
解決關係的難題，就需要兩個人都承擔起溝通的責任，而不是把責任都甩給對方。無論內心有多害怕衝突、多厭惡對方的指責，都要試著跟對方好好說。
停止追和逃，也許矛盾還在，但卻為雙方營造了重新對話的空間。一旦雙方能夠重新對話，那新的、解決問題的可能性就會被打開。