出軌真的只有0次和無數次嗎？

1、沒有七年之癢，只有恩愛如初

我身高170，長相和身材也不錯，在朋友圈當中也算是個小女神了。大學在一個三本院校讀，畢業後經熟人介紹國企上班，每個月拿著7千的薪水。

我的他是個處男，長得還可以，身高176配上70kg的體重剛好，碩士畢業，年薪30W+。我是他初戀，但他不是我初戀。他很寵我，雖然情侶有的摩擦我們都有，但依舊很幸福。

相戀6年後我們結婚了，認定彼此就是相伴一生的人，所以雖然已經到了傳說中的7年之癢，但我們恩愛如初，身邊還多了兩個可愛的孩子。

婚後我和他家人有點小矛盾，但是沒翻過臉，沒吵過架，我性格強勢，他一直隱忍包容我。我很感恩，覺得他就是那個對的人。

直到2017年底，這幸福的一切像個泡沫，一觸就破了。

2、老公出軌了，理由是事業受挫

那時他工作上遇到特別大的瓶頸期，特別消沉，找我聊天，我可能在二寶哺乳期沒心情聽也沒精力開導他，反而覺得他太矯情大吵一架……

後來我發現他出軌孩子培訓機構的英語老師，那一刻我如五雷轟頂，這麼多年的感情如此脆弱，不堪一擊，還有對他的恨，恨他的背叛。

他告訴我，他只是找她傾訴，後來感受到溫暖就準備去開房，可是女方最後拒接了，屬於出軌未遂。他發誓沒發生性關係，他最後也不想發生了！

可是我不太相信，這前後時間一共2個月，被我發現兩人開車牽手照片，我要離婚他才把所有事情交代了！

現在他死活不離婚，說我如果覺得不平衡可以出去玩一夜情，權當報復他了！就是別讓他知道，回家好好跟他過日子。還下跪痛苦，說把所有房子財產變更我名下，表明他誠意！讓我看孩子份上，看在他就我一個女人以後也就一個的份上。

他說他不是渣男，失去家庭，老婆，孩子，他承受不起，他一時事業受挫走了邪路等等。我無法接受這個事實，覺得他是在給自己找藉口！

跟他鬧到現在，他一開始一直忍我的惡意辱罵，人身攻擊，最後忍不了不是吵架就是打架，夫妻徹底撕破臉了！我徹底心死，他媽媽知道這件事竟然說誰不會犯錯呢，知錯就該，為了孩子還是一家人！可我想要離婚，他明確表示，絕不離婚，如果我跟他好好過，他會加倍補償珍惜我，如果還要鬧下去，他就奉陪到底！

我很矛盾，網上都說出軌只有0次和無數次，他會改嗎？這樣撕破臉的婚姻還能修復嗎？

3

答：這個世界很殘酷，殘酷到我們長大以後都不願意面對的地步。可是做為成年人，即使再殘酷，我們都需要面對。

那麼，如何才能夠在這個殘酷的世界裡擁有繼續生活下去的勇氣，甚至把生活經營得幸福起來呢？

這需要建立一個幸福的科學的思維體系，有一個科學的認知模型幫助你去認識這個世界，並且做出正確的決策。

回到你的故事當中，我至少看到三件事情：

一，網絡上流傳著一個觀點：出軌只有0次，和無數次。

不可否認，這句話隱約有一些道理，畢竟顯而易見的是，出軌要麼就是沒有被發現，要麼就是被發現了。但是這就意味著這話說了和沒說是一樣的，因為根本不能夠解決問題。

真正能夠解決問題的思考方式是，當遇到問題時，你應該如何看待它以及如何在接下來怎麼做決定。

絕對化的思維一定會導致悲劇。

如果你把一個人看得是非黑即白的話，那麼你一定會在生活中遇到不幸。所以，對於「出軌只有0次，和無數次」這個論點本身是對是錯我不想多說，但是我想說的是，這個論點背後絕對化的思維模型一定是錯的。

因為人生中絕對不是只有黑白兩色，極黑與極白只存在極少情況下，絕大部分情況下多是處在灰色地帶的。

你作為一個成年人，如果還認為這個世界是黑白分明的，那我建議你還是直接回到幼兒園，那會更容易接受這個世界。

二，親密關係就像一面鏡子。通過親密關係，被反射出的往往是自己。

所以，看起來他提出「死活不離婚，如果你不平衡甚至可以讓你去玩一夜情」的時候，如果你以為他和你說的是「全當報復」，那就錯了。

他和你提出的這個建議，背後是指他可以去玩一夜情不讓你知道，這是他想擁有的權利。而他之所以想讓你有這樣的權利，是因為他自己想要有這樣的權利。

舉例說明，當一個人和另外一個人說「我們就到這裡吧，我們分手吧，我不想再耽誤你」，這裡面的「我不想耽誤你」，其實想說的是——「你不要耽誤我」。

很多時候當你去聽別人講話時，對方並沒有意識到他只是對著鏡子在自言自語。

所以，他談論的這一切你都沒有理解，甚至在你來看，這些都是不可接受的，這是因為你還不知道他內心真實的想法。

三，一個人的成長環境和他的思維模式高度相關。

你說「當他媽媽知道這件事情的時候，竟然說『誰還不會犯錯呢？』」這個「竟然」出賣了一切。這沒有什麼好「竟然」的。如果不是有他媽這樣的人，又怎麼會教育出這樣的一個孩子呢？

而如果不是因為他有這樣的一個媽，他也不會找你這樣的人結婚。你沒有意識到，你和她媽媽的思維模式，其實並沒有什麼本質區別。

很多時候，他跟你聊天你沒有心情去聽，也沒有精力去開導他，換句話說，你根本沒有時間精力投資在他身上，去理解他、和他建立連接，反而覺得他太矯情。這和他的母親對他的忽略，並沒有什麼不同。

那最後，你無非就是和他的媽媽一樣寬慰自己一句：

「啊，誰還不會犯錯呢。」

所以，一個男性的早期成長環境，很大比例上決定了他之後人生當中的思維方式，甚至在對伴侶進行選擇的時候，也會深受影響。

你沒有看到這一點，你也始終沒有理解這一點。性格強勢的你，恐怕和他的母親也存在種種相似之處。換句話說，如果你不是這樣的人，那他也無法接受你。那他為什麼不能夠失去你自然也可以理解了，因為一個孩子，不能夠失去自己的母親。

綜上所述，只有當一個人掌握了正確的思維模型之後，才能做出正確的決定採取正確的行動，最終才能夠得到一個幸福的結果。這也是我過去一直在專欄中倡導的一個基本原理。

以下內容是寫給所有的讀者。

讀到這裡，可能有人會有這樣的疑惑：

「出軌明明是男方的錯，你為什麼要去教育女方？」

「你以前明明說過，受害者就是受害者，我們不應當去譴責受害者。就像任何一個女人如果被強姦了，我們不能說這是因為她穿得太少了，這種論調肯定是錯的。」

問題在於，出軌和強姦是兩件事，強姦是一個暴力性的傷害事件，而出軌則是兩個人關係中發生的問題。

在這個問題當中，我們至少要考慮到兩個基本原則：

原則一，誰更想要這段關係。

如果女方不想繼續這段關係，那她早就直接離開了，而不會來我這裡提問。正是因為她還想要這段關係，才會在描述中隱藏了這個問題——「這樣撕破臉的婚姻，還能修復嗎？」

歸根結底，案主依然是想要修復這段關係的。所以，我的答案就是修復，幫助她去建立一個正確的思維模型，只有這樣才有可能修復這樣的婚姻，這就是她想要的。

原則二，作為一個為大家的提問提供服務的服務員，我服務大家的方式是：一方面滿足提問者的需求，另一方面通過滿足提問者的需求來滿足更多潛在的讀者需求。

所以，我的第一核心是滿足案主的需求，她的需求就是如此我就要告訴她應該這樣去做。

其次，在一段關係當中的問題是沒有受害者的，所有人都是兇手，又都是幫兇。所以，案主並不是一個受害者。

因此，當有人問「你為什麼要指責女主？」的時候，何不去想想，其實這個女主就是兇手呢？

在一段關係當中，沒有人的角色屬性是單純的，是在關係當中的所有人造成了這樣的結果，而不僅僅是這個故事裡的男方有什麼問題這麼簡單，這段關係本身就有很多問題。

如果我們可以把人還原到系統中再去思考問題，這一切就都有了答案。何為「把人還原到系統中去思考問題」？就是任何一個問題都不是單獨因為這一個人而構成的。

比如說這個故事當中的男方出軌，並不只是這個男人犯了錯，而是這段關係，甚至是這一家人的關係或者是這兩家人的關係乃至所有與他們有關聯的、大的人際關系所構成的系統出了問題，而不是單純的某一個個體出了問題。

當人聚焦於某一個個體的時候，往往容易失去全局觀，容易把這個問題看作是這個男人犯的錯。如果真的是這個男人犯的錯，那麼當他跪地求饒各種道歉各種割地賠款將房產變更於你的名下，這就已經夠了。

但是看故事描述，這個問題顯然沒有解決。

為什麼呢？就是因為出軌並不是男主個體的問題，而是這個系統的問題。也是我在以上所說的三點思維模型當中特別強調的第三點：一個人的思維方式和他的成長環境是高度相關的。

以上補充的兩點，希望可以幫到有此疑惑的朋友。

遇到感情問題，歡迎找我聊聊！