婚後遇到今生摯愛，你會不會選擇離婚？

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首先，「婚後的今生摯愛」這個詞，和單純的「今生摯愛」相比，有什麼區別？它多了個阻礙，也因此顯得更無奈，更悲壯，好像還平添了一絲絲背德的刺激感。多出來的這些分量和糾結，是哪裡來的？不是「今生摯愛」給的，而是前面的那個「婚姻」，以及婚姻裡的伴侶給的。這就跟羅密歐與朱麗葉情結一樣，可能本來就是普通的喜歡，因為被全世界反對，才變成了山無稜天地合的喜歡。已經有了自己的婚姻，和「今生摯愛」沒法在一起，這個時候，面對「摯愛」才會尤其掙扎，痛苦，也反襯出對「摯愛」的感情尤其濃烈。同時，婚內伴侶還有可能會給「摯愛」一個無意間的助攻，在於很多情況下，婚外的「摯愛」，往往都是被婚內伴侶「比較」出來的。舉個例子，著名的「婚外今生摯愛」電影，《廊橋遺夢》。女主角的婚姻和她居住的小鎮一樣，一潭死水，毫無波瀾，直到出現了一位雲遊四方的攝影師，給了她短短幾天浪漫激情的回憶。於是，攝影師成為了女主角婚後遇見的今生摯愛，直到她離世都念念不忘。、，在這個故事裡，女主角的婚內伴侶和今生摯愛，是完全不同，甚至兩個極端的性格。她有一個不解風情，老實木訥的老公，就要遇到一個善解人意，浪漫風趣的摯愛。這看上去是浪子打敗了老實人，但我也想了一下，如果把兩個男人的身份顛倒——女主角嫁給浪蕩不羈，讓她經常沒有安全感的老公，在她為了維持婚姻身心俱疲的時候，邂逅了一個真誠單純，滿眼都是她的暖男，她會不會移情別戀，覺得自己遇到了今生摯愛？同樣有可能。這也是為什麼會有人說，絕大多數的出軌，「第三者」只是個引子，核心問題在於，出軌方對伴侶已經產生了嚴重的不滿，以至於想要用另一個人把ta頂替掉。當我們論及「婚後的今生摯愛」，往往都帶著一句潛臺詞：婚內的那位，就不怎麼愛了。換句話說，在這一刻，當事人腦子裡，只有「摯愛」的優點，來比較婚內伴侶的缺點。

這麼一說，你就會感覺到不太公平了。

如果是用別人的優點和伴侶的缺點相比，那沒懸念了，伴侶怎麼比都是輸。

有些人可能會說，但我的伴侶就是有缺點，我就是難以忍受，剛好又出現了另一個人，剛好沒有他的這個缺點，我還不能愛上新人嗎？

這事兒要分情況討論。

你伴侶身上的缺點要是出軌家暴黃賭毒，那別說你已經遇到摯愛了，就算你下半輩子都沒人愛，我同樣強烈建議你離開。

但多數情況下，伴侶身上的缺點，我們在結婚前就已經大概知道了，只不過當時我們以為自己可以接受，甚至還把它當優點。

《廊橋遺夢》裡面有一個類似的暗示。

女主角的「摯愛」問她，你老公是個什麼樣的人？

她說：

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「他工作努力，體貼，溫和，愛乾淨，是個好父親。」

女主角非常清楚，這就是自己伴侶的優點，一個老實，顧家，有責任心的男人，事實上，她曾經也一定是看中了他的這些優點，才願意和他一起定居到這個小鎮，生兒育女。

那麼這些優點的背後，可能也就隱藏著，缺乏情趣，不浪漫，無法持續地給她精彩刺激的情感體驗。

這二者，就像是硬幣的一體兩面，互為表裡。

在《外遇心理學》裡面，有一個專業名詞叫做「正反因素」，就是形容這種狀態：

當一個人的優缺點是一體兩面的時候，隨著時間推移，你曾經欣賞的優點變得稀鬆平常，不再具有吸引力，反倒是他的缺點越來越刺眼，他不具備的優勢讓你無比嚮往。

這個時候，出現一個和伴侶完全不同，似乎「彌補」了他所有缺點的人，我們可能都很難不動心。

深陷其中的時候，我們可能以為這是愛。

但是，如果真的因此就拋棄了伴侶，選擇「摯愛」，才會發現「摯愛」的優點背後，同樣有一體兩面的缺點。

《廊橋遺夢》的女主角在這件事上還是清醒的，她迷戀「摯愛」的浪漫情調，但她知道，他的浪漫和瀟灑，絕不僅僅給自己一個人。

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當然，我並不是說結了婚就得忍受伴侶的缺點，忍無可忍也不能離婚，反正換個人也一樣。

就像我前面講的，缺點和缺點不一樣，有的缺點必須零容忍。

但沒有人的婚姻是完全沒有缺點的。

首先我們自己也不完美，我們是普通人，找到的伴侶也只能是和我們一樣，優缺點並存的普通人。

另一個原因是，婚姻是把兩個人一起揉進生活的每一個細節裡，結婚時間長了就會發現，婚姻裡的不完美，就是生活本身的不完美。

戀愛期間，我們和伴侶保持一定的距離，ta算不上「生活」的一部分，但結婚後，伴侶就是和我們一起面對生活中所有不如意的人。

這很容易導致的結果是，我們會習慣性地把生活本身的問題，轉嫁到伴侶身上。

單身的時候沒有錢，大多數人只會抱怨自己窮，結了婚沒有錢，很多人就會轉過頭抱怨伴侶不上進。

是生活的坎坷放大了伴侶的缺點，甚至會覺得「我現在這樣都是因為選了你」。

可是說句比較現實的話，我們普通人的生活本來就是一個坎接著一個坎，選了誰，這些坎都得過。

這才是我真正想表達的——

既然我們不可能擁有極致的完美婚姻和完美生活，那麼在結婚這件事情上，不管選誰，都必然有缺憾。

說得再誇張一點就是，選了誰你都有可能後悔，覺得自己選錯了。

我們能做的只是，首先，在能力範圍內，儘量選擇你認為更能接受的伴侶——包括選擇他身上你更能接受的缺點。

然後，放棄對「完美婚姻」的追求，接受眼前你選擇的這個人。

不要認為放棄就代表妥協，懦弱，認輸，相反，如果拼命追逐永遠達不到的「完美」會讓你身心俱疲，那麼放棄的那一刻，反倒是停止了無止境的自我損耗。

放棄是一門藝術，也是一種更大的勇氣。

或者說，如果一定要談「完美婚姻」，更合適的態度也許是，不要去「尋找」和「追求」完美的婚姻，而是去「趨近」它。

起初我們可能都只是60分的伴侶，但終其一生去趨近滿分，最終達到了80分，就已經是婚姻的成功了。

這一路上多出來的20分，就是今生的相愛。