「我為你付出那麼多，你為什麼就不領情？」

是什麼原因讓我們付出那麼多，對方還不領情

「不領情」面面觀

周日逛商場，碰到一對小夫妻在吵架。妻子不滿丈夫總是看手機，不把心思放在自己身上。

丈夫則埋怨妻子不理解自己，周末陪逛街還要一邊發郵件，聯繫業務。兩人爭執了半天，丈夫一生氣走了，邊走還邊說：「我那麼忙還陪你逛街，看電影，我為你做了那麼多，你怎麼就一點不領情呢？」

明明付出很多，但對方卻不領情，是不是覺得很心塞？其實，生活中這種不領情的例子還有很多。

比如有些父母為陪孩子寫作業，不看電視不上網，甚至連應酬都推了，就希望孩子好好學習。可孩子卻不領情：「我又沒讓你們陪，你們自己決定的事和我有什麼關係。」

再比如有的兒女怕父母孤單，花一兩千元錢買條狗送給他們解悶，可老人卻不領情：「花這錢幹什麼，我們自己都懶得做飯，養上它還得餵它，真多事！」

還有，工作中你幫同事忙，同事不但不說聲感謝，還埋怨你愛表現，出風頭，這也是不領情的例子。那麼，到底是什麼原因讓我們付出那麼多，對方還不領情呢？

「個體化視角」是造成「不領情」的根本原因

這幾年，「媽媽覺得你冷」一度成為家庭教育流行語，說的是有些中國父母喜歡把自己的主觀意志強加到孩子身上。

孩子冷不冷是其次的，父母覺得冷你就得多加衣裳。這樣的做法對嗎？

每個人都是在自己經驗的基礎上形成對世界的認識的。你覺得冷，或許是你對溫度比較敏感，也或許是你身體的耐寒能力比較差，這是你自己的問題，你需要從自己身上解決，而不是把這種感覺強加在孩子身上。

再回到上面的例子，你覺得陪妻子逛街看電影，她就得忍受你看手機；你覺得推掉應酬不看手機不上網，孩子就得好好學習；甚至，你覺得給父母買條狗，他們就不會孤單。

這些「我覺得」都是建立在「個體化視角」的基礎上，「個體化視角」就是從自己的角度考慮，而忽略了對方的感受，他們把自己的需求放在第一位，卻忽略了別人的需求。這就是造成「不領情」的根本原因。那我們該如何解決呢？

通過合作，彼此提供合適的商品，完成行為的交換，進而達到雙贏

將「個體化視角」轉變為「合作視角」

解決的辦法很簡單，我們只需把「個體化視角」轉變為「合作視角」就可以了。

比如我們看中了一件衣服，但價格有點貴，正常情況下我們會對老闆說：「老闆，能不能便宜點，幫個忙。」

你肯定不會對老闆說：「老闆，我就要這個價格，你快點賣給我，你要不賣給我，你真是笨死了。」估計老闆聽你這麼說以為遇到個神經病，更不會賣給你了。

上面第一種是合作的態度，第二種就是從個體化視角來看問題。你可能會問，這是在買東西，是在交易，當然得好好商量，和領不領情有什麼關係？但你有沒有想過，如果你和熟悉的人也採用合作的態度，那雙方更有可能得到雙贏。

同事小李的女兒高一時候數學很差，每次考試都不及格。她心裡一急，便給孩子報了數學補習班，還有一個夏令營。她覺得，孩子成績差，一方面是底子不好，另外就是學習方法有問題。

沒想到孩子補了一個學期，成績非但沒有提高，心理上還很牴觸，每次一說補課就跟小李生氣。小李的做法人家非但不領情，還落下一堆埋怨。

後來小李問孩子還需不需要補課，孩子說，補習班老師和學校裡老師講的都差不多，她只是因為學校老師講得太快，自己接受的慢，所以成績上不去。而且補習班作業很多，她連複習其他科目的時間都沒有。

了解了她的想法，小李便不再強迫孩子去補習，轉而讓她按照自己的節奏學習。到了高二，孩子的成績真的慢慢就提高了。

其實，人與人之間的每一次行動就是在跟對方做交易，通過交易互通有無，各取所需，而交易就是合作的最初模型。

在上面的例子中，小李提供了尊重理解這一件商品，而女兒付出的代價就是她的真實想法；女兒提供了提高成績這件商品，小李付出的代價就是不要瞎安排她的學習。她們在合作的基礎上實現了雙贏。

所以，當我們把視角從「個體化視角」轉變為「合作視角」，我們就能很好的改變彼此間的關係。通過合作，互相提供合適的商品，完成行為的交換，進而達到雙贏，這樣，你付出的還怕對方不領情嗎？

有些事不是我們做不到，而是我們想不到，改變一下思維方式，你就會有不一樣的發現。