我們為什麼會痴迷於具有自戀人格的伴侶

你的無數次戀愛是不是像這樣：他剛開始時會表現得特別有吸引力，跟他在一起後很難再離開。戀愛初期，他魅力十足、體貼周到。他似乎是遊戲中的頂級人物，擁有一切：自信、自帶魅力光環。他讓你感覺很特別，因為他選擇的恰巧是你。你興高採烈、毫無防備地進入他的生活，你無法相信自己會如此幸運。現在你在生命的旅途中不可能一個人了，你擁有了一份完美的愛情。但隨著時間的流逝，它會改變。你的白馬王子開始對你做的每一件小事評頭論足——從你的穿衣風格和髮型到言談舉止，從你的思維方式到朋友和家人等。你開始變得緊張不安，發生什麼事情了？恐懼侵襲，你意識到自己可能會失去他，因為你達不到他的期望，然後開始自我懷疑：你怎麼能認為自己可以和他在一起呢？他那麼優秀，而你……不過是你。你也知道你沒那麼特殊。不管是他毫無徵兆地拋棄你，還是你別無選擇地結束。你舔著自己的傷口，閨蜜和家人也告訴你，他們反正也不喜歡他，而且你早晚會遇到另外一個男人，而一切又都重新來過。雖然你不想，但你還是再次陷入了無果的戀愛關係。你一次又一次地選擇了根本無法給你所期待的愛情的男人。如果上述的戀愛感受，你都有過。那麼，你愛上的可能是一個自戀者（narcissists）。
「自戀」一詞源自於希臘神話納西索斯（Narcissus），他是一位英俊瀟灑、年輕貌美的獵手。這則神話最經典的版本是：

有天在森林裡，納西索斯走著走著，想要停下來從湖中取些水喝，湖面平靜得如鏡子一般。而當納西索斯屈膝跪在河邊看到自己的倒影時，他深深地愛上了它。他對自己的倒影說：「我愛你」。他沉浸在自己美麗的倒影中，無法自拔，終日不吃不喝。伴著自己深愛的倒影，他日漸憔悴，最終離開了人世，化成了美麗的水仙花。

納西索斯的神話並沒有因為這位自戀獵手的消亡而結束。故事中還有一位美麗的女神艾歌（Echo），在納西索斯生前，她愛上了這位英俊瀟灑但又極度自戀的獵手。

艾歌是一位居於山林水澤的女神，由於受到了天神的懲罰，她失去自己的聲音，只能重複別人的話。一天，在森林裡，她遇到了英俊瀟灑的納西索斯，深深地迷戀上他的美貌。

她跟著他，期望他能向自己表達出溫柔的愛意，這樣她也能對他說出心意。所以，當她聽到他對他的倒影說「我愛你」時，她幻想著，自己對他說出「我愛你」，俘獲他的心。

而當她真的重複「我愛你」時，事情並非如她所願，納西索斯痴迷於自己的倒影，根本無心聽她說話，甚至沒有意識到她的存在。艾歌努力著，但絲毫沒有對自己的愛慕對象產生任何影響，

納西索斯從來沒有愛過她。艾歌日漸消瘦，盼望著他的回應，最終因為無果的愛情而離開了世間。

納西索斯和艾歌的故事也反映了當今自戀式戀愛關係的變化。納西索斯過於自我陶醉，根本注意不到周圍那些愛自己的人；艾歌不懈地讓對方聽到自己的心聲，等來的只是被拒之門外。在這個故事的另一個版本中，納西索斯太過傲慢，當艾歌向他表達愛意時，他感到的只有厭惡。他聽到了艾歌的心聲，卻吼叫著讓她閉嘴。這正如女性和自戀男性的關係中的樣子，女性說的話或做的事情違背伴侶的意願時，男性就會很容易被激怒。就像在這個神話故事中，有自戀情結的人對於自己、對於愛自己的人都具毀滅性。自戀人格的一般定義反映了納西索斯神話，指完全處於對自身的「迷戀」之中，對其他人或事不太關心或完全不關心的一類人。這類人可以是男性，也可以是女性，其共同點就是不能真正尊重他人的感受，不能站在他人的立場看問題。但人們很難辨別，因為有時，特別是剛開始時，他可以表現出關心。同時他缺少一種強烈的自我意識，需要他人不斷地給予崇拜和認可。他無法接受自身的缺點，因此，他也無法忍受他人的缺點。在戀愛關係中，他會表現出吹毛求疵、控制欲強和難以相處。對於自己的錯誤，他拒絕接受責備或承擔責任，而且在戀愛關係中，他的需求永遠是第一位。現在，「自戀者」這個詞語已經成為誇大狂者或極端自我主義者的同義詞，形容某人專橫傲慢、驕傲自大。自戀者的表現各異。這就是為什么女性在剛開始時無法識別這是一段自戀式關係。我們很容易注意到那些明顯具有討厭的自戀特徵的男人——浮誇、傲慢或自負，因為大多數女性都不喜歡那種粗俗或者表現粗俗的男人。但如果只將具有那些特點的人定義為自戀者，那你肯定無法做出正確判斷，遇到那些真正具有自戀人格但又不露聲色的男人時會顯得措手不及。對於這種更「低調」的風格，你迷戀的這位自戀者會在開始時表現得體貼周到、富有愛心、平易近人。你們仿佛已經認識了一個世紀，在他身邊，你會覺得舒服自在，暢所欲言，可以做真實的自己。你覺得沒有人會像他那樣了解你。他就是你一直等待的那個人，就是你理想中的樣子。他說話做事的方式讓你著迷、陶醉。在你還沒有意識到這一點時，你已經深陷於他，深陷於這份感情。自戀男性會向自身之外的因素尋求認可和自我價值感，例如有成就或漂亮的妻子。換句話說，他們更感興趣的是社會對於某位女性的吸引力或成就的認可程度，而非女性本身，因為這些外在東西也反映了自戀者的「成功」——「俘獲」了一位有一定社會地位的女性。還有一類自戀者，雖然他們喜歡崇拜自己、讓自己感覺特別的女性，但他們還是會選擇自己認為易於控制的女性。這些女性通常自尊心較弱，不重視自己。這樣的女性，由於自身具有特定的生活陷阱，會更受具有大男子主義或用成功來補償所謂自身缺點的男人的青睞。自戀者的真實面目終究會顯現出來，而你卻過於沉醉在這份童話故事般的愛情中，你深愛的不過是自己想像的男人而非那個真實的他，所以你根本看不到高高揮舞的警示旗。凱特·溫斯萊特（Kate Winslet）在電影《戀愛假期》（The Holiday）中的角色在回答一位男性朋友的問題時完美地總結了以上內容。男性朋友問：「我明明知道這個女人不好，為什麼還是會愛上她？」在想了一下自己無果的愛情後，她告訴他說：「因為你希望你是錯的，每次她做了讓你感覺不好的事情後，你都會選擇忽視，而且每次她過來給你驚喜時，你也總是心軟，在她是否適合你的這場內心鬥爭中，你已經敗給了自己。」凱特的話詮釋了所有一切。我們想要去相信。我們把信念寄托在希望上，希望我們錯了，希望他會回到最初我們認識時的樣子。我無數次聽到女性對我說這樣的話：「剛開始時他並不像現在這樣。」而這個「剛開始」有可能是幾個月前，也可能是幾十年前。

本文授權摘錄自《我愛你，你卻只愛自己》

為了了解我們為什麼會痴迷於具有自戀人格的伴侶，首先要明白我們在童年時期所形成的核心信念，除非我們有意識地改變，否則這種模式會伴隨我們一生。核心信念源自於童年時期，是我們持有的關於自身和周圍世界的信念。它們會影響我們對人們和各種情況的看法，影響我們的感覺和回應方式。例如，如果我成長在一個經常受到批評、父母從來不會表達愛意的家庭裡，慢慢地我就會認為自己不值得被愛。「我不值得被愛」這個想法就會成為一條關於自己的核心信念，我會帶著這種信念從童年步入成年。它繼而會影響我與他人的所有關係，特別是親密關係，影響我對約會對象的選擇，因為我在感情方面很脆弱，渴望得到在童年時期不曾擁有的被愛的感覺。作為成年人，我可能會徹底避免親密關係，因為我認為自己不值得被愛，或者我可能心裡一直裝著第一個向我表達關心的男人。我會很容易把關心誤認為是愛慕，如果對方並非真心實意，那結果很可能具有毀滅性。如果他是一個自戀者，那這個關係註定要以失敗告終。它終將會結束，而我也會把它看作自身的問題，因為我一直認為自己不值得被愛，這其實是核心信念和對關心的渴望讓我受到註定失敗的約會的傷害，對此我卻渾然不知。所以，在向我表示關心的男人之間，我不停地重複著這種模式。核心信念成為我們人生故事的主題。核心信念決定著我們在這個世界上的思考和行為方式，它最終會成為行為模式，因為我們一直是通過核心信念的視角來看我們的所有經歷。這些行為模式被稱為「生活陷阱」，因為它們將我們困在不健康的生活和交友方式中。在組成我們身份的基礎中，核心信念佔據了非常重要的位置，不僅會穩定存在，而且對我們的生活具有較大的影響力。如果那些核心信念是健康的（例如，我值得被愛），那它們就會在我們的生活中扮演正面而重要的角色。相反，如果我們的核心信念不健康（例如，我不值得被愛），那我們就需要確定和識別它們的真實面目——不健康的核心信念——並且有意識地改變它們。不健康的核心信念可能聽起來像「不會有人陪伴我」「每個人都讓我失望」 「沒有人值得我信任」，等等。例如，如果我經歷過被拋棄的生活陷阱，那我的核心信念可能就是每個人都會離我而去。所以，當處於一段戀情時，我可能會非常具有控制欲或嫉妒心很強，因為我的核心信念是伴侶終將會因為其他人而離開我，這個核心信念則會一直威脅著我。或者，我可能會迫使伴侶離開我，這樣，在他主動離開我之前，我自己先結束這段感情。核心信念是我們對這個世界和自身持有的根深蒂固的看法。

拋棄型生活陷阱：你總是感覺被否定。
核心信念：人們總會離開你。

不信任/虐待型生活陷阱：你感覺很受傷。
核心信念：人們傷害或利用你。 

情感剝奪型生活陷阱：你感覺被誤解。
核心信念：沒有人支持你。

不完美/羞恥型生活陷阱：你感覺自己不夠好、沒人喜歡、不值得被愛。
核心信念：你沒有資格談愛。

抑制型生活陷阱：為了取悅他人，你抑制自己的欲望和需求。
核心信念：如果你沒有滿足他人的需求，那個人就不會關心你。你別無選擇。

自我犧牲型生活陷阱：你感覺自己有責任照顧他人，如果不照顧他人，則會有負罪感；但如果照顧他人，自己又不喜歡這樣做。
核心信念：你需要幫助他人或解決他人的問題，這是你自己的選擇。

嚴苛標準型生活陷阱：你感覺自己必須在所有方面都做到最好，讓自身或身邊事情變得完美，或遵守自己強加的嚴格規則。
核心信念：不管你做什麼，都不會足夠完美。

在你閱讀這七條生活陷阱以及相應的核心信念的詳細描述時，你可能會對自己說：「噢，這說的就是我，我從來沒有意識到自己會這樣想。」這就是問題所在。我們的核心信念潛移默化地塑造了我們的思維和行為方式，我們認為這是我們固有的方式，從來沒有停下來思考過它們是如何影響我們選擇伴侶的。

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