《你生氣，為什麼不明說》：改善親密關係，從表達自己的憤怒開始

在生活中，無論是朋友之間，還是親人之間，我們是不是經常會遇到下面的場景：

你怎麼了？有什麼事可以說出來-----我沒事

有什麼需要幫忙的嗎------沒有

我們一起出去走走怎麼樣-------好像沒有聽見一樣

你到底想怎麼樣------沉默不語

當我們和親人一起溝通交流的時候，總是在小心翼翼的維護著自己的形象，生怕製造矛盾。可是明明很多時候，我們不開心；明明很多時候，我們很生氣；明明很多時候，我們好想發脾氣。卻總是話到嘴邊又咽了下去，因為我們不想傷害自己最親近的人。

可是我們卻沒有意識到，我們這種不發脾氣、不表達自己真實情感的行為，卻對親人造成了一種隱形的傷害。而這種行為就是&34;行為。

什麼是&34;呢？

我們先來看生活中的例子：

周末的早上，你想好好的睡一個懶覺，但是你的愛人早已經規劃好周末和你一起去出遊。但是你因為太累了，想好好休息。所以當愛人一遍一遍叫你起床的時候，你心裡滿是怨言，卻又不好回絕，因為你們的感情很好。

於是你強迫自己起床收拾上路，結果一路上你都不開心。愛人問你怎麼了，你卻說沒事。但是一路上，你很少和愛人聊天，他和你說話，你也當做沒有聽到。

這個時候，你的行為就是&34;。

所以我們總結出&34;的定義就是：以看似沒有敵意的方式來表達憤怒的一種手段。

我們為什麼會出現&34;的行為呢？

當出現 狀況，讓我們無法掌控、不好拒絕的時候，或者雙方發生衝突的時候，我們就會不由自主的啟動&34;行為，是想它來掩飾自己的真實情緒，儘可能的保護自己。

這和我們的生活環境、成長環境以及心理歷程有關。

1> 童年的成長經歷

在童年的時候，我們總是會被父母管教的很嚴格，而處於弱勢的我們沒有能力和父母對抗，只能通過一些行為來表達自己的不滿。

比如父母總是催促我們&34;，這讓我們感覺心裡很不舒服，但是又不能直接對父母說&34;，這個時候我們就會採取被動攻擊----拖拉。大人越催，我們的動作越慢，還很有理由地說：&34;

而實際上，這就是我們面對父母的高壓，做出的對抗。這種現象如果不能得到改善，那麼隨著孩子長大，就會變得越來越叛逆。

2> 害怕失去

我們每一個人都有在意的東西或者事物，比如愛人、工作或者晉升的機會。但是當有些事情困擾著我們的時候，我們可能會為了這些事物，暫時的放棄自己的原則，選擇沉默不語。

但是實際上，我們的內心是非常不滿的，甚至很憤怒。因為意識到我們一旦表達出自己的不滿和憤怒，我們就會失去這些擁有的事物或者是即將到來的機會。所以我們選擇沉默。

但是憤怒終究還是在我們心中無法消退，我們只能通過某種方式發洩出來，這也屬於被動攻擊的一種。

3> 自卑

在社交關係中處於劣勢的人，容易產生自卑。

這種自卑的心理會造成對自我認知的偏差，甚至會引起對自己的價值否定。

即使這樣，把自己處於弱者的位置，反而更能夠引起別人的同情和幫助。這種情況下的行為是為了吸引別人對自己的同情目光，從而得到自己想要的東西。

但是這種行為最後也會引發別人的不滿。因為博同情並不是長久自己

被動攻擊行為掩飾了人的正常的情緒變化，是一種自我保護的行為，同時也是一種利用另一種方式來回擊對方的行為。

如果經常使用被動攻擊，壓抑自己的不良情緒，到最後只能是將這種不良情緒最大化，到時候造成的後果也是不堪設想的。

怎麼樣才能避免被動攻擊行為呢？

最好的辦法就是發洩出你的憤怒。

作家羅蘭曾說過：&34;

這段話就說出了情緒疏導的重要性，即要學會控制和調整自己的情緒，既要適時地發洩自己的不良情緒，也要學會適時制止自己的不良情緒，控制自己的情緒泛濫。

比如：當對某一件事情有異議的時候，我們完全可以把自己的想法清楚明確地表達出來。而不是將一切想法和情緒都藏起來。這樣既不利於交流也不利於自己的心理健康。

工作上，自己正在忙的不可開交的時候，同事讓自己去做額外的工作，而這份工作內容本來就是他自己的。這個時候怎麼辦呢？

明確的拒絕：對不起，我很忙。

而不是一邊答應同事，一邊在心裡抱怨。

當和家人之間有問題衝突的時候，尤其是某一件事讓自己感覺到不舒服時，一定要說出來。

一次朋友回到家發現自己的房間被弄得亂七八糟，後來才知道是出嫁的小姑子回來了，然後到自己的房間亂翻一通，至於找什麼東西，並沒有給家人說。朋友後來發現自己少了一支口紅，那是生日的時候，老公送自己的禮物。

朋友忍無可忍地當著公婆的面，對自己的老公說：&34;

她發完脾氣之後，公婆對她態度特別好，而且她的小姑子也變得很自覺了。這就是發脾氣的魅力。

所以當我們的利益受到損失的時候，我們要表達出自己內心的不滿，不要讓別人牽著鼻子走，只有這樣，我們才能夠爭取到自己的最大利益。

當你再生氣的時候，不要過於忍讓，而是要勇敢的表達出自己的不滿，或許你會發現，這就是生活改變的開始。