婚姻裡可怕的不是憤怒，而是沒有被表達出的憤怒

2020-11-16 靜謐心理

這個世界上，沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。當初因為愛情，一對對夫妻懷著對婚後生活的美好憧憬走入婚姻的殿堂。可是現實並沒有想向中的美好，日復一日的朝夕相對，衝突在所難免，爭吵也就成了婚姻不變的話題。

俗話說，沒有衝突的婚姻，就像沒有危機的國家一樣難以想像。所以說爭吵並不可怕，越在乎才越會爭吵，讓問題的癥結在吵鬧中解決，其實這就是溝通的過程。夫妻間最害怕的是什麼呢？夫妻間最害怕的是沉默，是冷戰。

夫妻相處多年，一定會有衝突，衝突就會帶來憤怒。但是憤怒分兩種，一種是說出口了的憤怒。憤怒被宣洩了出來，就過去了。還有一種憤怒，是沒說出口的憤怒。沒有表達出來的情緒，只會被壓抑，並不會輕易消失。如果長期在心中積累，就會轉化為別的感受。

沒說出口的憤怒很可能轉變為「恨意」，成為婚姻裡的毒藥。

叔叔真的是在阿姨生病後才開始變「壞」的？很可能不是。他的「壞」從很多年前就開始了。

從他開始用冷漠去回應阿姨的吵鬧開始。

人與人的交往行為中，最不舒服的行為並不是爭吵和打鬥，而是「毫無反應」。採用冷暴力真的是不願再和伴侶吵嗎？

不是。而是他在用比吵架更嚴重的方式對待伴侶。「冷暴力」是婚姻中最讓人苦惱的行為之一。要消除這種行為，需要先知道，冷暴力是如何形成的。

冷暴力是一種嚴重的溝通障礙。

實施冷暴力的人心中有兩種很重要的情緒——憤怒，和無望。

一個人完全被憤怒淹沒的時候，他可能不是選擇爆發，而是將自己「封閉」，對伴侶的任何行為無動於衷。

伴侶可能會察覺這種憤怒， 但「無望」的感受，往往被忽略。

心理學上曾有一個對動物的實驗。

人們把一隻狗關進鐵籠，然後對它實施不致命電擊。

最初遭受電擊的狗都會咆哮、亂竄，想要逃跑。

可嘗試多次發現怎樣也逃不掉，這隻狗再被電擊的時候就不動了,只是絕望地蜷縮在鐵籠角落。

回想你們最初爭執、吵鬧的情景。

現在這個實施「冷暴力」的伴侶，最初是不是也和你爭吵過，但從某個時候開始，他不再給你反應了。

為什麼不再給與反應？

是不是因為當你覺得和他溝通毫無效果的時候，他的內心深處,也感到深深的絕望，同樣也覺得和你「沒法溝通」？

當你遭遇伴侶冷暴力的時候，你能不能看到他內心深處的那種「絕望」，就像那隻蜷縮在鐵籠角落的狗，除了忍受「電擊」，一點辦法也沒有？

如果你能看到這份絕望，你的心裡就會有一些同情的感覺出現。

而同情是「共情」的基礎。

當你在用「責罵」折磨伴侶的時候，他也會用「冷暴力」折磨你。

當你們開始相互「折磨」的時候，你們的互動方式就出了巨大的問題。

你能做的，不是「期待」對方改變什麼，而是你能做些什麼去改變你們的互動方式。

也許你能夠換一種說話的語氣，也許你能夠用一種協商的態度而不是指責，也許你能做出一些讓步……

關注你能做的，而不是「他沒有做的」。

不用擔心「我做了什麼，可他還是那樣」。互動是雙方的過程，一方改變，就會帶來另一方的改變。你可以先拿到「改變」的主動權，而不是等到某一天他去「改變」，你只能被動接受。你怎麼知道他會怎麼「改變」這種互動呢？

如果你不主動改變，你們婚姻會自然而然變好的可能性太低。伴侶心裡的憤怒堆積得足夠多，你真的認為當你們「白頭」的時候，就能幸福相伴？有個在重症病房工作多年的朋友給我說過一句話，他說：除了深愛和很多錢，我真不知道還有什麼，能讓一個人全心全意的照顧一個重病的人。深愛是需要時間積累的，一對夫妻幾十年都與對方不睦，怎麼能夠指望對方在老了以後好好照顧你？

如果你已經怨恨了一個人多年，你會在他病痛時，毫無保留為他付出，在病床前伺候嗎？

婚姻裡可怕的不是憤怒，而是沒有被表達出的憤怒。建議夫妻定期清理這些憤怒，不要給它們變成「恨意」的機會。

衝突讓人喪失理智就表現在互相攻擊對方，捏造事實，按一些不存在的罪名給對方，激怒對方，把衝突推向不可控的境地。

要意識到從互相爭吵升級到辱罵就是變相的施虐，要學會暫停，並且誠心誠意向對方道歉。

比如說，兩個人都只想要吵贏，想出很多難聽的話來讓對方難堪，" 你是不是腦子不好使？"" 你嫌我不好，那你到外面去找人過去啊！"

這類氣頭上的話，往往沒有理性，而且特別傷害人，必須要停下來，減少語言暴力的發生，避免對方受到自己的衝動的傷害。

雖然親密關係裡的衝突總會存在，但是衝突也是一種讓彼此增進了解的方式。

選擇對的解決辦法，杜絕冷暴力的使用，合理運用冷處理，積極改善親密關係的質量，值得大家嘗試，在實踐中獲得更多的化解衝突的領悟。

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