婚姻是愛情的墳墓嗎？

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婚姻是愛情的墳墓，先不講對不對，至少是有一定道理的，這句話揭露了一些事實也引起了很多人的共鳴。錢鍾書在《圍城》一書中說婚姻是一座圍城，裡邊的人想出來，城外的人想進去，在日常生活中也見沒結婚的想結婚，結了婚的大多後悔，這到底是怎麼回事呢？

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在戀愛的時候，我們的身體裡會分泌一種苯基乙胺（母親開始給孩子哺乳的時候也會，這也解釋了為什麼我們看自己的孩子怎麼看怎麼愛）這種激素到達高峰，我們於是出現對對方的意亂情迷的感覺，也就是俗稱的＂情人眼裡出西施＂。

我們全然的接納對方，看到他身上的一個優點，就會忽略其他所有的不足，就好像遇到一個很強的光源，你會感到周邊一圈的光暈，而且不斷向外擴散，一大片區域被籠罩的幾乎跟光源一樣耀眼奪目，這就是光環效應。

當然是有時效的，一旦我們結為夫妻，彼此在毫無掩飾的情況下，所有瑣碎的真相都會暴露出來，這種光環效應就消失了。所以我們就會慢慢的發現，原來戀愛的時候那麼可愛的人變得不那麼可愛，甚至有點可惡了，於是附著在另一半身上的缺點就會冒出來，而且還會被無限放大。

才子佳人的結合，如李敖和胡茵夢，兩人認識短短幾個月就走進婚姻。當時的媒體稱為最美的臉和最聰明的腦袋的結合，婚後兩人矛盾不斷。

李敖有天推開衛生間的門，看到蹲在馬桶上的胡茵夢，因為便秘憋得滿臉通紅，實在太不堪了，李敖說我是個完美主義者，接受不了心中的女神形象破滅。

李敖在房間寫字，胡茵夢在外哀求幾個小時也無動於衷，直到胡茵夢道歉才會開門。胡茵夢後來寫下了《生命的不可思議》，淡淡的回憶，偶像只適合遠觀。

這段婚姻僅僅維持了115天，真是應了那句，婚姻是愛情的墳墓。

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雙方的角色改變。戀愛的時候，兩人是以戀人的角色來對待對方，雙方其實是保持一定的距離的親密的異性朋友，相對來說戀人的關係是獨立平等和相互尊重的，而且雙方為了能達成婚姻的目的，彼此都會體諒對方，遷就對方。但是在婚姻中這種自我約束就放鬆了，在心理上都彼此都希望對方來適應自己，服從自己，為自己而改變。我們都太想去駕馭對方，以證明自己在婚姻中的地位。

古語有相敬如賓，也就是我們所說的，像對待朋友的一樣對待伴侶。如果能這樣，夫妻間80%的矛盾衝突都能避免。試想一下，如果一位朋友忘了拿傘，我們會說，嗨，你傘忘了拿了，我們永遠不會說你是怎麼回事，老忘了拿東西，做事帶點腦子行不行？不要讓我每次都提醒你。我們對客人的感受很敏感，如果他把酒撒了我們會說，沒事要不要再來一杯，而不會說你怎麼這麼不小心看把我的桌布都弄髒了。

很多夫妻都有一個困惑，往往對外人更加有耐心，更不容易發火，但是我們面對家人，尤其是另一半的時候，耐心就極其有限。因為我們本能的認為另一半就應該最了解我們，最支持我們，我們常常對最親密的人展現自己最真實的一面，希望他們能無條件的接納我們，給予我們像生命之初嬰兒所需要的那種安全感，孰不知這個期待放在別人身上永遠是不保險的。

這樣做的結果往往事與願違，我們把對方當成了自己的情緒垃圾桶，以為他們可以包容我們的一切，在外面所承受的壓力和委屈一股腦都倒出來，在這種情緒下，我們忘記了怎麼好好說話，宣洩的過程中我們用嘲諷，歪曲，誇大，貶低，責備的語言，讓我們的壓力得到一定釋放，但是卻給對方帶來了嚴重的傷害。如果對方在進行同樣的反駁，家庭的衝突就會愈演愈烈。

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結婚後的責任和壓力。很多女孩子結婚之前是被像公主一樣寵著長大的，結婚就是為了找父母的接班人繼續照顧自己，許多男士婚前為了抱得美人歸做出了這樣的承諾，但是這都是不切實際的，因為男人結婚前往往都是在媽媽的照料下長大，婚後男人這種狀況只是恢復了本來面貌。戀愛的假象導致女人先是感覺到不適應然後是懷疑最後是無法容忍。女人說的最多的一句話是，你變了。

如果有了孩子，雙方就由丈夫，妻子變成了孩他爸孩他媽。有了孩子的家庭，首先有一個要做的選擇：親子關係，親密關係孰輕孰重。也許我們該問的是當媽之後你還是好妻子嗎，而非如何培養老公成為好爸爸。

有一些家庭，丈夫能夠體諒妻子又要工作，又要照顧家庭和孩子的辛苦，會額外善解妻子的抱怨和要求，知曉她情緒的背後是需要得到理解和支持。妻子也能夠看到丈夫在增加人丁後壓力倍增，在外打拼負擔家庭的艱辛，對他的勞累和缺席，能夠肯定和接納。我們常常勸人站在對方的角度思考理解對方的情緒，但實際調查中會發現許多的夫妻都做不到。這樣各自的需求都沒有得到滿足，沒有人去為愛存款，愛箱總有一天會枯竭。

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「我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這麼多，可你呢？」

「這表示我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡，連最純潔的愛情也未能免俗，這讓我們和對方擁吻的時候手裡都拿著計算器。」

「你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？不管他做什麼都絲毫不影響你對他的愛？我很懷疑我們當中有任何人有過這樣的愛。」

「因為我們有自我，我們需要餵養自我。」

「因此，當最初的衝動慢慢停滯下來之後，雙方都開始看到對方的一點真面目。那時候雙方都開始要求對方提供不少於自己的愛的愛，這是潛規則，你當然不會說：我給了你這麼多，所以你也必須給我這麼多。但沒有說不代表你沒有想。一切都心照不宣。如果雙方收支已經到了差異巨大的時候，這個時候，我們就會傾向於建立一段新的感情以維持自我的養料。」

「這就是我們的愛。我們是這樣的人，即使我們在牆上畫了一朵花，我們都會希望它得到別人的關注，每次路過我們都會提醒其他人：那是我畫的。」

——宗薩仁波切：我們真的愛過嗎

所以弗洛姆寫下《愛的藝術》重新定義了愛，讓我們對愛情有了更深刻的理解：

第一個誤區就是以為愛情是靠被動等待獲得的，而非主動給予，但事實上愛是一種原發性的能力，是可以由人自己創造並提供給他人的。被動的獲得他人的愛只說明我們具備某一份價值，這個價值的大小是由對方來決定的，而不是我們自己，所以一旦價值失衡，那愛也隨之被抽走。擁有愛才能獲得愛，沒有主動給予愛，又何談接受愛。

第二，人們普遍認為缺乏愛的對象而非愛的能力。相親節目戀愛熱線不斷扮演月老紅娘牽線，但是成功率並不高，適齡的男女往往在等待一個量身定製的mr 或mrs，right？仿佛那個人出現以前他不會知道什麼是愛，但愛的能力匱乏的人即使遇到這樣一位真命天子，也會因為無法相處，無疾而終。在這樣一個時代，很多人都沒有被告訴如何愛，愛無能很多。走入婚姻中，一旦遇到問題就歸因為找錯人而分手離婚再結婚進入無限的換泳池循環。

第三，人們分不清什麼是墜入愛河和持久的愛，也就是fall in love和be in love的區別。我們承認激情是愛的前提，但激情如何被維護或者愛情如何保鮮，怎麼才能在漫漫人生路上相互扶持走下去，這才是愛的問題，才是戀愛關係中最應關注的最核心的問題。

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那已經走入婚姻的我們該如何做呢？其實婚姻是愛情的道場。

約翰·戈特曼作為婚姻教皇，在《幸福的婚姻》一書中為我們解開了答案，他說婚姻幸福的夫妻通常能做到以下5點：

一、愛TA就要了解TA

高情商的夫妻能夠立刻熟知彼此的世界，我們把這種充滿豐富生活瑣碎的區域，叫做愛情地圖。意思是在你的大腦中有一處存放著所有關於配偶的相關生活信息的地方，這些為他們的生活製造了大量的認知空間，比如他們會記得對方人生中重要的事件，再如彼此喜歡吃的菜，喜歡的電視節目等。當配偶事件中的事實、或者感受發生變化的時候，他們會及時更新。

在親密關係中，如果能夠保證親密關係有渡過風暴的力量，就要能夠去彼此熟悉詳細的愛情地圖，這樣就能夠更好地處理應激事件，因為只有在彼此的眼中，我們都認為對方是重要的才能做到。

二、喜愛與讚賞

臨床發現，當夫妻感情出現危險的時候，如果他們還能保持對彼此的喜愛與讚賞，那麼他們的婚姻還可以挽救。反之，就是一個危險信號了。喜愛和讚賞是可以培養的，我們可以在夫妻關係歷史中尋找美好。

在做夫妻治療的時候，我們常常會問案主：當初你們喜歡對方的什麼？你們談戀愛的時候是怎麼談的？有什麼樣的畫面你們是記在腦海中的？結婚十多年後，有沒有一兩幅是讓你覺得感動的？這些都是在重新喚起彼此的喜愛與讚賞。或者我們會去激發案主大腦中的歷史記憶，比如當我們面對一對來訪者的時候，檢驗一對夫妻的喜愛與讚賞作用是否還在起作用，最好的方法是觀察他們如何看待他們的過去。如果我們把注意力集中在過去，你就會覺察到一些積極的情感。

三、彼此靠近而非遠離

約翰·戈特曼博士建立了一間愛情實驗室，用來觀察那些夫妻，或者準夫妻的日常生活：他們平時是怎麼對話的？周末會在一起聊天嗎？或者當先生說話的時候，他的太太會回應他嗎？

他主要看這些細節：他們周末是一起讀報紙，還是各自安靜的待著？他們在吃午餐的時候具體會聊點什麼？然後帶著這些疑問去看，他知道彼此靠近的夫婦會對感情投入並守住他們的婚姻。

那麼我們是如何彼此靠近的？在生活中，伴侶們喜歡一起做一些小事情，疊衣服或者是看電視；其中一個人有空的時候期待和他的配偶一起度過；下班回來的時候，會很高興看到自己的伴侶，會很有興趣的去聽各自的談話；很喜歡和伴侶一起討論事情，一起互相交流；在一起的時候時間過得很快、有很多的共同的興趣和愛好；當伴侶有一天過得不是很好，心情很糟糕的時候，他會告訴我。這其實都是生活當中的點點滴滴。對方靠近的第一步是意識到這些平淡的時刻的重要性，這不僅關係到婚姻的穩定，還關係到浪漫感的持續。

對許多夫妻而言，只要認識到不該把日常的相互交流視作理所當然，做到這一點，他們的婚姻生活就會有翻天覆地的變化。所以在關係當中親密很簡單，關鍵在於你願不願意彼此靠近，而不是彼此遠離。

四、讓你的配偶影響你

用一句通俗的話講，可以翻譯為「親愛的你說了算」。婚姻中的矛盾與衝突，越能認真地聽取配偶的話，並考慮對方的意見，就越有可能找到一個讓你們倆都滿意的解決方案。婚姻專家在對130對新婚夫婦長時間的研究之後發現，在婚後的最初幾個月中，與那些抗拒妻子影響的男人相比，接受配偶的影響的男人們擁有更加幸福的婚姻。他們離婚的可能性也比較小。從統計學的數字上來看，當男人不願意同他的配偶分享權力的時候，他的婚姻的破裂的可能性是81%。

在我們的親密關係中，高情商的丈夫或高情商的男性伴侶，他們常常會怎麼做？在研究當中，35%的人願意去學習在情感上如何與妻子好好溝通，或者他願意學習在情感上如何共情、同理他的妻子。當他願意這麼做的時候，他的妻子就能夠收到他的尊重，很重要的一點就是他會在伴侶關係中把「我們」放在「我」的上面。其實高情商的丈夫並不意味著他們在性格教養或者道德品行上比其他男人優秀，而是這種丈夫弄明白了一些關於婚姻非常重要的問題——如何尊重妻子，如何向妻子傳遞他的尊重。

高情商的丈夫所做的這些事不僅只是對於婚姻好，對孩子也是非常受益的。如果他們有一個好的夫妻關係，又有一個非常傑出的父親，那對孩子的成長是非常有幫助的。

當一個男人去做這些的時候，他是不是非常的委屈？當然不是，因為在我們的關係中互動都是相互的。當他能夠這樣去關注他的妻子，尊重他的妻子，那麼反過來，他也能夠在家庭中得到妻子對他的尊重。

一個好的家庭關係，就是尊重爸爸，疼愛媽媽，接納孩子。所以在一個家庭中，如果男性能夠做到尊重女性，能夠接納他的妻子對他的影響，並且能夠常常對他的妻子表示：親愛的你說了了算，其實就是一段好的夫妻關係調頻的開始。

現在的社會中有60%的已婚女性是在外工作的，而且已婚女性也越來越多地為家庭在做貢獻，男人已經不是唯一的經濟支柱。所以女性在工作中在要自己的價值，在家庭生活中也會要自己的地位和價值感。

因此在當今婚姻中的變化，我們彼此都要學習，「親愛的你說了算」。如果他想要做的這件事情沒有妨礙到你們的家庭的發展大方向，而這件事情又是他所需要的。如果你願意，如果你不算太為難，就請你為他去做，這就是婚姻當中的彼此顧念。

五、伴侶關係中有衝突時，用溫和的方式開場，用妥協的形式收場

第一，你可以抱怨，但是不能責備，抱怨是發洩你的情緒，但是責備是在攻擊這個人。比如你可以這樣說，家裡的地板真的髒的要死，說好了今天是你打掃的。但是你不能說。不是說好了，今天你拖地板了嗎？一點都不負責任，從一開始就不該相信你。

第二，就是要說話的時候以我開頭，而不是以你開頭。心理學家發現，以我開頭的講話，通常不太可能是有批判性的，體會一下這兩句：你根本不關心我和我覺得我被忽視了。

第三是學會用讚賞的口氣來表達需求。不要說你從來都沒有時間陪我，不如換成還記得以前的周六我們是怎麼過的嗎？那時候多開心，你願意花時間陪我，能不能像以前那樣。

第四是要明確地表達觀點。因為我們和配偶即便再親密，我也是兩個完全不同的人，所以不要期望配偶能夠一眼看穿你的⼼心思，明確地表達自己的觀點和需要，是很重要的。我們不要去做讓對方猜的人，也不要用水晶球的技術，指望著自己說了一個很隱含的表達，對方還能猜中我的心，如果他猜不中就是不夠愛我，其實這是親密關係中很重要的一個陷阱。

第五是在面對伴侶的時候要有禮貌。不管我們在一起生活多久，不管他跟你有多麼親密，禮貌還是非常重要的。如果在我們的關係中，你常常說一些傷害對方自尊的話，批評對方、羞辱對方的話，是很沒有禮貌的，其實對方會不願接受，也不願意靠近你的。

婚姻關係中沒有對與錯，沒有輸與贏。要贏，兩個人一起贏，要輸兩個人一起輸。所以每個人若是想要有幸福婚姻，都要學著如何去愛，如何去經營我們的婚姻。願你在婚姻的道場裡揮灑自如！

作者|@愛心理的王老師 80後寶媽一枚，出走課堂，步入心理學殿堂，願與你一起探索什麼是最好的親子教育與婚姻家庭，謝謝你的閱讀，歡迎留言！