嫁不嫁，我說了不算！

「惹不起」的紅娘阿姨們

縣城的人把婚姻大事看得很重，把結婚的年齡看得更重。20歲到25歲是花季年齡，有相不完的親、擇不完的對象、看不完的電影、拒絕不完的熱心阿姨。

我是91年出生的，不但過了25歲，還踩在了小縣城婚齡的紅線上。

過了25歲，熱心的阿姨們便不再偏愛你，不會主動貼上你問：「丫頭，有對象不？阿姨給你介紹啊！」也不會說：「丫頭，有個小夥子特別好，人好、家好、工作好，你肯定喜歡，去見見唄！」

那些曾經在你身上無功而返的阿姨開始繞著你走，撮合失敗的阿姨會跟旁人說：「那丫頭，到現在還沒談朋友，我介紹了那麼多好的都不成，太挑啦！」

說就說唄，還總是配上那副嫌棄的表情和不想搭理的擺手動作。唉！

好心的阿姨還是有些許不忍的，會在見面時語重心長地勸說你一句：「別挑了，差不多行了。」

我困惑了。要給我相親的是你們，鼓勵我相親的也是你們。當初你們雲淡風輕地說：「介紹也不保結婚啊，成不成是緣分的事兒。」

現在呢？沒有人提緣分的事兒了，多次不成就是我的問題。

如果倒黴一些，曾經跟我相過親的都結婚了，那就啥也別說了，肯定就是我自己的問題。

我冤啊！我嫁不出去就是我有問題？我只是想找個我看著喜歡、相處後想嫁的人而已。我也想嫁啊，想有個甜蜜的戀愛期，有個完美的婚禮，有個貼心的丈夫，然後生個乖巧的寶寶。

可是，問題是！重點是！嫁不嫁，我說了算嗎？我還沒遇到那個相處融洽的人，我的心還沒在任何人面前服軟過，我能怎麼辦？

那句名言：「走自己的路，讓別人說去吧。」多麼勵志啊。

可是，在牽線的「紅娘」阿姨面前，我無路可走，只能乖乖在她們的「閒言碎語」裡苟活，然後在深夜裡握緊拳頭默默立志：趕緊找到那個「該死的另一半！」

「躲不過」的前任相親對象

縣城很小，戀愛容易很甜蜜，因為街街角角都能留下兩個人的幸福時刻，每一個角落都能勾起回憶，讓感情再次升溫。

但是，小縣城不宜多次相親，因為每一次轉角，可能都是一次悲哀！

某日，偶遇曾經的相親對象牽著一女子迎面而來，大方地相視一笑，以為還不算仇家，暗自竊喜遇人賢良。

另一日，偶遇那人卻跟朋友說：「到現在還沒嫁出去，我就知道她沒那麼好，好在我沒跟她結婚。」

晴天霹靂也只是瞬間，傷心自卑卻跟隨我很久。我不結婚就代表我不夠好？誰給你的權力這麼定義我？

說來也是衰，在工作的地方，我曾在同一天、同一部電梯裡遇到我的前前任相親對象兩次，而且都是單獨相處。

第一次，大家用微笑打了招呼，不再言語。第二次，尷尬的氣氛到了極點，他主動開口問我最近工作怎麼樣，我淡定地回答，全程沒有再看他一眼。電梯門開的時候，我說了再見，就匆忙而出。

相親過的人，不是仇人就是最熟悉的陌生人。當然啦，大多數人都是希望彼此這輩子不再見的。

畢竟，曾經我們推心置腹過，你知道我的很多事，而你已與我的人生無關。尷尬的關係就是這麼糾結。

唉，不爭氣啊，除了在深夜痛哭，埋怨遇人不淑，我還能怎麼滴？難不成為了賭氣，到大街上隨便拉一人共度餘生？

我不是真的找不著這麼一個可共度餘生的人，但是為了跟「那些人」置氣而隨意結婚，我是有多麼恨自己啊？

人生短短數十載，我不對自己的人生負責，誰還能對它負責？

我是「她們」眼中的傻瓜

朋友見面，第一句是：「最近工作忙嗎？」兩句寒暄後，第二句就切入正題：「有男朋友了嗎？」

別懷疑，這些朋友是真的關心我，所以問的很是直接。

對話：

「有男朋友了嗎？」

「還沒有。」

「唉，該談了，縣城好男孩兒越來越少了。」

「我知道，但是遇不到合適的啊。」

「其實哪有愛情啊！別固執了。比如說我，跟老公結婚前也是各種不滿意，相處後發現，兩個人也就是那麼回事兒，只要人好就行。」

「我也知道。但是相親的人，總是帶著狩獵的眼神考量我的家庭和工作，有點受不了。」

「這正常啊，大家都是這麼挑選對象的。你這個年齡，再不找一個，就真的遲了。到了30，誰還選你啊。」

「嗯。」

「別挑了，真的，其實結了婚都一樣。」

「嗯」

「我等著你發喜帖啊！」

「唉，那先等著吧。」

想想多年前，幾個乳臭未乾的黃毛丫頭，在星空下的竹蓆上乘涼。

「將來，我要找個我愛的人，然後跟他週遊世界。」

「以後誰給我做我最愛吃的菜，我就嫁給誰。」

「除了愛情，我誰也不嫁。」

「我要穿最美的婚紗，給我最愛的那個人看。」

那時的我們都有想要嫁的對象，沒有考慮過結婚的年齡。婚姻只是儀式，那個出現在儀式上的人才是關鍵中的關鍵。

現在，變了，趕緊脫單才是「正事」。

我所有女性朋友結婚前都在愛與現實之間痛苦徘徊過：不久要嫁的人，不是最愛，但是卻適合結婚；適合陪自己完成成人禮；適合讓自己擺脫現在「落單」的境地。

愛，在世俗對婚齡的界定裡，在女多男少的城鎮比例裡，在即將漲一歲的現實裡，已無足輕重了。

我抗拒世俗，遵從內心，是她們眼中的不識時務，是她們眼中的不懂把握，是她們眼中無知的「傻瓜」，但，我是自己的勇士。

我是自己的勇士

舅舅家的兩個表弟訂婚了，姑姑家的表妹也定下了婚期，去年參加了三場同事婚禮，給同事當了一次伴娘，又給兩個閨蜜當了伴娘。

我沒有被家長催婚，卻被一場場婚禮催婚。

坐在酒席間，周遭不是正在讀書的，就是已經結婚生子的，我也確實像格格不入的另類。大人們倒沒說什麼，可能是為了顧全我的面子，但是每每投來的異樣眼神卻撒不了謊啊，大家還是「擔憂」我的！

看到身襲長紗的甜美新娘，旁邊站著俊朗帥氣的新郎，你說我羨慕嗎？我也問了自己，羨慕嗎？

默默地搖了搖頭，真的不羨慕。

突然在想，我們為什麼要把別人的幸福時刻關聯到自己身上？每個人因不同的事在不同的時刻幸福，我們幹嘛要跟他們同步？

每個人的人生軌跡各不相同，幸福時段又如何保證全部相同？強求同步的是世俗觀念還是人格不夠獨立的內心？

不要因為「與眾不同」而責備自己、懷疑自己、放棄自己，我們都是獨特的個體，會有獨特的人生。珍視了你的人生，過濾掉閒言碎語，不斷前行的是你自己，遇見幸福的也是你自己，與世俗無關，與他人無關。

深夜，靈魂和自己對話：

「想嫁嗎？」

「想啊！當然想！」

「嫁個什麼樣的？」

「以前想嫁騎著七彩雲來接我的那個人。模樣是……」

「現在呢？」

「沒想過七彩雲的事兒，也忘記了模樣。我想，在他該出現的時候，他會有自己的出場方式和他特有的模樣。」

「聽起來，你也不難嫁啊，為什麼還嫁不掉？」

「我也不知道啊。一輩子的決定，總不能不聽從內心吧。」

「那心怎麼說？」

「它說：還沒遇到那個人。」

嫁不嫁，我真的說了不算啊。

因為心比我有話語權，生活比我有部署權，緣分比我有選擇權，命運比我有預知權。只有在天時地利，還有人和的時候，我才能嫁。

別問我想嫁什麼類型的人，畢竟這世上人的各種類型我還沒認全呢。擇偶條件，無論是苛刻的，還是隨意的，遇見想嫁的那人時，曾經的豪言壯語都是浮雲。

也許，我嫁的就是每天跟我無數次擦肩而過的陌生人，現在還互不相識，嫁他的時候，他就是我今生最親近的人。