一個陌生女人的來信：情人拉黑了我，我對著老公發飆……
2020-09-04 二頂二這篇文章是一位女性讀者寫的，想把自己的經歷分享給姐妹們，給大家提個醒。
她說她寫了很久，也用了很大勇氣。期間寫寫停停，幾乎是全程流著淚寫完的。
也許很多人看完後會罵我蠢、罵我活該，這些我都接受。
我只想試著勇敢起來，直面自己的內心，把我的經歷和感想分享給更多的姐妹。
結婚3年多，生活一直過得平淡無趣。老公這個人比較悶，我的想法和情感需求都得不到他的回應，感覺很窩火。
結婚時我看中了他的老實靠譜，剛好和外向的我互補。再加上我當時也28歲了，父母天天催我，於是我們很快就結婚了。
婚後，我才發現，老公何止是內向，簡直就是個悶罐子，三腳踹不出個屁來。
而我是個話癆，喜歡拽著他談天說地拉家常。但老公總是很少回應我，還經常說我幼稚。
我感覺我們倆完全三觀不合，天天像在對牛彈琴。
這樣的生活，像一潭死水，沒有一絲波瀾起伏，更像是張蜘蛛網，把我牢牢捆住，動彈不得。
再這樣下去，我怕自己不憋死也得憋瘋。
於是我下載了很多交友軟體打發時間，在和網友的聊天中得到一絲慰藉。
直到遇到楓。
他的出現，讓我原本沉寂的心湖泛起了久違的漣漪。
楓幽默善談，見多識廣，我們一見如故，很快就墜入了愛河。
那段時間，我體驗到了從未有過的甜蜜浪漫。
我們一起去旅行，楓彈吉他唱情歌給我聽，出差回來會給我帶鮮花或禮物。
這些是木訥的老公從來沒有為我做過的，我內心空虛的黑洞，被楓一點一滴地填滿、充盈……
徹底淪陷的我，越來越依賴楓，每天都想見他，無時無刻不在想他。
我感覺楓才是我的真愛，我從來沒有這樣深愛過一個人。我甚至想過跟老公離婚，和楓永遠在一起。
甜蜜又刺激的日子過了大半年，忽然有一天，楓不再和我見面，還關機玩消失。。。
他厭倦我了嗎？我們在一起才僅僅半年而已。
擔心的事情最終還是發生了。在我的一再逼問下，楓對我坦白：他不再愛我了，覺得和我在一起好累，還勸我忘記他。
聽完楓的話，我呆住了，拿著電話的手止不住顫抖，委屈、無助、憤怒一起湧上心頭：
我們明明那麼相愛、那麼合拍，怎麼能說分手就分手？
原來我們的感情這麼經不起考驗！
相愛一場，竟無半點情分！
我不舍！我不甘心！我不想放棄！為了挽回楓，我跪下苦苦哀求：不要離開我，你讓我做什麼都可以！
我試圖自殺，逼他回來，可他無動於衷。電話不接，信息不回，剛開始他還勸我幾句，後來直接把我拉黑了……
我想過到他單位堵他，大鬧一場，讓他徹底身敗名裂！
可冷靜下來一想，我自己也理虧。他知道我也有家庭，如果撕破了臉，對我也沒什麼好處。
我百般無奈，只能打掉牙齒往肚子裡吞。
楓就這樣徹底消失在我的生命中，仿佛不曾出現過。
老公並沒有發現什麼異常，待我一如往日。
但我心裡憋著一股火發不出，橫豎看老公不順眼。
前段時間，老公說要出差半個月，我死活不同意。
什麼要緊業務得用這麼長時間？
你是對我膩了，想出去換換口味吧？
老公說我故意找茬，氣得半晌說不出話來。
我看他不說話更來氣。把他電腦包一扔，大喊一聲：你給我滾！
老公見我這樣子先是一愣，隨後甩給我一句「神經病」，摔門而去。
那一聲門響，驚醒了我。
是啊，老公要出差有什麼錯？為什麼明明心裡有鬼的是我，我反而在無理取鬧？
我到底是怎麼了？！我到底在幹什麼？！
我也嘗試去運動、跳舞、練琴，試圖轉移注意力，但是都解決不了根本問題。我的心裡還是像長了草一樣焦灼，一刻不得安寧，夜裡經常輾轉難眠。
有天早上，我照鏡子時，發現鏡子裡的我好陌生，人不人鬼不鬼，活生生一個棄婦。
短短半年時間，我竟變成了這幅鬼樣子，連我自己都嫌棄，更別說楓和老公。
我不能再這樣下去了！
那一刻，心底突然湧出一股強烈的求生欲，讓我掙扎著起來尋找出路。
在我最彷徨無助的時候，我開始學習心理學，還去找了心理醫生。我想知道為什麼我過得這麼痛苦？我該怎麼獲得幸福？
通過自學心理學和接受心理治療，慢慢地，我知道了：原來這一切都是自己的內在小孩在索取安全感和愛。
小時候，我父母重男輕女，一直偏愛弟弟。我的童年是在父母的冷言冷語和忽略中度過的。
長大後，到了親密關係裡，我一直在不斷的向外索求，始終無法得到滿足。老公滿足不了就找情人，情人也滿足不了就暴怒，就無休止地作。
家裡作完外面作，好好的一個家，被我折騰的雞犬不寧，老公和楓也都被嚇跑了。
說到楓，我現在才發覺，其實自己也不見得有多愛他，可能更多的是不甘心，受不了突然被他拋棄的感覺。那種感覺激起了弟弟出生後我被冷落時的感受。
可惜當時我並不明白這些，而是不斷地糾纏他，到最後，我們之間僅有的一點溫情也蕩然無存，反而讓他對我厭惡至極，棄之如敝履。
現在我明白了，我已經不再是一個無能為力的小孩子，而是一個成年人，完全可以自己滿足自己。
心理諮詢師教給我一個方法：用自己身上成年人的部分，去滿足以前沒被滿足的嬰兒的部分，滿足自己內在小孩的需求。
不再討好、不再卑微、不再控制，不再試圖尋找救命稻草，而是全身心地去接納自己、滿足自己，嘗試著自我負責。
這是我必須要做的，也是唯一的救贖之路。
我知道對我來說這很難，但是我相信只要我不放棄自救的決心和勇氣，總有一天我會強大起來。
我堅信：我不會一輩子都活在過去的陰影裡；我一定會走出來的！一定！
也許有人看完這篇文章會罵這個朋友三觀不正，可是生活中每個人都有犯錯的時候。最重要的是能否從錯誤中吸取教訓。
現實生活並不是非黑即白的二維世界，更多的是灰色。
在這片灰色地帶中，我們得以窺見人性，看見真正的自己。
最後，想對所有缺愛的女人說一句：當你對外索取愛的時候，整個世界也填不了你心裡的窟窿，唯有自我救贖。
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