伴侶冷暴力,該如何應對?

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你是不是也遇見過這樣的場景，和男朋友吵架後，他拒絕溝通。

問他「你是不是還在生氣？」回答永遠是「沒有」。

問他「我們是不是該好好談談？」對方總說「沒什麼好談的」。

有時候實在忍無可忍衝著他大哭大吼一頓，換回來的是他摔門而去。

冷暴力，在心理學上也叫「築牆逃避」，除了語言交流少這種最明顯的形式，冷暴力還有以下幾種表現形式：

不發生性關係，或者說很少，即使有也是敷衍了事，這種情況在發生婚外情的家庭裡面非常普遍；

語言的攻擊。威脅你，冷嘲熱諷說「你多厲害啊，哪裡還需要我」等傷你的自尊心的話，這也是一種暴力；

突然失蹤，完全不顧忌愛人的感受，任著自己的情緒，跟著感覺做一些事情，不去承擔夫妻和家庭的義務及責任。

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為什麼會產生這種冷暴力的局面呢？

一般而言，這種狀態是由兩性雙方共同造成的，也就是施暴方和受暴方都有責任。

受暴方：

大多數受暴方都更加希望擁有安全的親密關係，這樣的關係讓他們感受到自己是被對方接納，並且在對方心中是非常重要的，感受到自己是可以掌控關係的。

這種需求如果沒被滿足，控制感就會出現一些問題，很多人在安全感不能得到滿足的情況下，控制和索取就會更強烈。

比如時刻問對方在幹什麼，幾分鐘沒收到回復就一陣奪命連環呼，翻看對方手機，追問對方在和誰一起吃飯。

對方的心理界限得到挑戰，自然是反抗的更加嚴重，漸漸用沉默的態度回應，也就是採用一種消極對抗的方式，雖然消極，起碼比不停的解釋內耗少得多。

施暴方：

冷暴力的施暴方有可能是內傾型的情感表達習慣，不善於將自己的情感與外部建立聯結。也就是說，不一定是TA不想回應你，有可能是TA不會回應——怎麼說都不對，乾脆不說了。

這有可能是早期原生家庭的經驗讓TA產生一種觀念：我是不值得被愛的，我獲得的愛是有條件的。因此不能在情感上投入自己。

其實很多時候有些男性表示想要早點回家陪老婆，但是因為自己不善於表達，每次提前回來總是告訴老婆「今天有個會結束早了我就提前回來了。」這樣一來，雙方隔閡也會增加。

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我們該如何應對伴侶的冷暴力？主要從自我改變以及調整與伴侶的相處模式入手。

自我改變：

第一，當自己因為對方冷暴力產生不安全感的情緒時，看到這些情緒的來源。

第二，了解到不安的原因後，可以試著給自己一個擁抱，告訴自己：我已經做得很不錯了。

第三，你可以嘗試著為自己的安全感做點什麼。可以試著融入到不同的「關係」中去，伴侶不再是你唯一的情感支持。

調整與伴侶的相處模式：

1、觀察而非評論。

不要說「你不理我是不對的」，不要因為對方不解釋就說「每次你都這樣固執」。這些都會激起對方逆反心理，反而更不利於關係。試著學會表達你觀察到的內容：「你今天一直皺著眉頭不說話，看上去有些心情不好對不對？」試試看，這樣的表達是不是你自己都會覺得舒服很多？

2、表達感受。

比如如果你每天回家看見他都在忙著打遊戲，一直打到深夜放下了手機直接就要睡覺，說的話少的可憐，你可以先告訴對方自己的感受：「你一直在忙著玩遊戲，我們沒有時間溝通，這樣我會覺得很孤單」有了這樣的表達，相信他也會降低防禦，願意和你進一步溝通。

3、表達需要。

感受來源於我們自身的需要，在不良溝通的時候，我們批評對方實際上表達了自己沒有滿足的需要。試著直接表達，而非指責對方，其他人就有可能做出積極回應。比如說，如果他突然變得很忙，對你的關心減少了，人也冷漠下來，你直接跟他說：我希望你給我一個擁抱。這比指責他不懂的體貼你、關心你要有效的多。

4、請求幫助。

以什麼樣的方式提出請求容易得到積極的回應呢？我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼。應該避免使用抽象的語言，而藉助具體的描述，來提出要求。例如我們說我希望我可以每周共同看一部電影，而不是抽象地說我希望你多陪陪我說話。

試著把這些方法用到你們的相處上，相信再冷的心也會變得溫暖起來。

最後送上弗洛姆的一句話——

幼稚的愛是：我愛你，因為我需要你。

成熟的愛就是：我需要你，因為我愛你。