不是把話說清楚就能溝通好，重點是掌握關鍵對話

你有沒有經歷過這樣的場景：

• 明明善意地提醒對方文案有個小細節要注意下，卻被對方當成是你對他的百般挑剔；
• 明明想坐下來和伴侶好好溝通過節去誰家過，聊到最後親密關係差點崩潰；
• 明明想和孩子就他的作業問題給出提示，卻被孩子咆哮著說你總是多管閒事。

最後你筋疲力盡地攤在沙發上「怎麼與人溝通這麼費勁呢」。

蕭伯納說過：溝通最大的問題在於，人們想當然地認為已經溝通了。

你以為你把話說明白就算是溝通了。

其實你以為的只是你以為，對方根本毫不在意。

那麼我們的溝通到底是哪裡出來問題？或者說我們如何能高效溝通？

方法只有一個，那就是搞定溝通中的《關鍵對話》這是一個書名，也是一個解決溝通問題的技巧。

什麼是關鍵對話呢？

特點1，對話雙方的觀點有很大差距。

比如你在一個單位時間足夠長、能力也比較突出，自己認為到了該升級的時候。

而你的老闆總認為時機未到，這就是觀點有很大的差距。

特點2，對話存在很大的風險。

比如一年一度的公司高層會議上，大家針對新的營銷方案提出不同的觀點。

每個觀點都影響著接下來公司的戰略部署放在哪，這時的對話就存在很大的風險。

特點3，對話雙方的情緒非常激烈。

比如網絡有關於女性之所以被男性尾隨，是因為女性穿著暴露的話題。

究竟是還是不是，在網上引起了強烈的爭議，這裡的爭議指的就是情緒非常激烈。

而面對以上種種的關鍵對話，人們一般的應對方式有三種：

第一種，逃避對話。

比如你回家，父母經常就你沒有對象的問題在，你耳邊嘮叨著不停，而你為了避免和父母爭吵選擇了沉默。

第二種，敢於面對，但處理不當。

你對父母苦口婆心的解釋想先把事業做起來後，在考慮找對象的問題。

而父母不依不撓，緊接著意見不合的你和父母開始爭吵，這就是想處理，但沒有處理好。

第三種，敢於面對，處理的很好。

以上三種，我們肯定會傾向與第三種，誰都希望溝通能順順利利，能高效地解決問題。

具體要怎麼做呢？

《關鍵對話》給出了兩大原則：

第一原則：明確自己的目的，即我希望通過對話達到成麼樣的結果。

書中有這樣一個案例，一對小姐妹玩了一天回到家中都想去上廁所。

姐姐說她比較著急希望妹妹能讓她先去，而妹妹不甘示弱說她更著急，作為姐姐要讓著她。

倆人就這樣一直爭吵，甚至上升到了誰自私誰不自私的話題。

兩個孩子的目的是想上廁所，但她們倆的做法卻完全相反，讓目標遙不可及。

有句諺語說：我們經常走著走著就忘記當初的目標是什麼了。

其實放在溝通中也一樣，明明是想讓兩個著朝著東邊的方向走去，結果聊著聊著方向變成了西方。

一位女領導站在前面開會，希望能讓大家節約公司的資源，讓大家節儉起來。

此時下面的一位同事突然站起來說：「您誰讓我們節儉，但自己卻給自己蓋了一座新樓當作辦公室」。

此話一說下面鴉雀無聲，女領導手握著桌角，青筋暴起。

大家都以為她會對同事用自己的權威進行譴責，但她並沒有。

而是在緩和了幾分鐘後解釋道，那座樓原本是要給營銷部用作辦公室的。

並當即讓營銷部把預算報上來，在查看了價格表後，把多餘的選項刪了下去。

信誓旦旦的說，「不是只有你們需要節儉，我也需要，這位同事的意見提出的很好」。

也是在這次的會議後，公司的資源浪費度明顯地下降。

事後作者去採訪這位女領導，問她是如何忍住不當眾不發火的。

女領導解釋道，當她聽到同事的質疑後，確實心裡不舒服。

但她想著如果當眾發火，心裡舒服了，但她的目的就達不到了。

畢竟她開會的目的不是為了爭吵，而是為了解決公司資源浪費的問題。

所以，在對話中，我們要時刻謹記的自己最初的目的是什麼，不能因為對話中的一些「小意外」而走錯了路。

第二個原則：在對話過程中給足對方尊重，始終維持安全感。

即讓對方在毫無壓力的情況下，使得對話進行下去。

什麼時候你會感覺到不安全呢，我的感受是當我覺著不被尊重的時候。

有次和朋友出去逛街，在一家飾品店的我停下了腳步，想看看耳飾。

她因為沒有耳洞，只能看著我在一旁自己挑選的性高彩烈。

這時聽到店員對其他顧客說所有的耳飾都可以換成耳夾，也就是說即使沒有耳洞也可以帶。

朋友聽到這樣的話也躍躍欲試，便問店員有耳夾的樣子可以看看嗎。

然而這個店員回復了句：「不好意思，如果你需要的話，只能選好樣子我們重新幫你換而耳夾」。

我覺著這話沒有太大問題。但接下來店員說了句：「都啥年代了，耳夾都一個樣」。

聽到這樣的話，朋友的臉色當時就變了，冷著臉說：「啥年代？不好意思我不是這個年代的人，不知道耳夾啥樣」。

就這樣倆人的對話陷入了僵局。

回想起當時的場景，簡直不是關鍵對話，而是上升到關鍵衝突了。

不可否認，店員的話太不尊重人，讓一向溫柔的朋友沒了安全感，才會大動肝火的理論了幾句。

我不知道店員是有意為之，還是無心之過，但她一定沒有看過這本《關鍵對話》。

否則在她知道自己說錯話的時候，想的不是如何挽救，而是針尖對麥芒地互懟。

其實作者針對這樣關鍵的時刻，給出了一個說話模板，把對方的尊重還給對方，進而重新把對話氛圍拉回到安全區域。

這個模板叫做：對比法。

包含兩個部分：

• 第一部分：打消對方認為你不尊重她們或抱有不軌企圖的誤解；
• 第二部分：確認你對她們的尊重明確你的真實目的。

如果我是店員，在我說出」都啥年代「這句話，看到對方的臉色變了後會說：

「我不希望你覺著我是說你不是這個年代的人（否定誤會）。

而是看到你的穿著很時尚，怎麼會不知道耳夾而好奇，所以說錯了話」（肯定自己對對方的尊重）。

估計朋友至少不會有那麼大的火氣。

所以，打造安全感的對方氛圍，前提是要對對方保證尊重，對話才更高效的進行下去。

總所周知，溝通是門技術，而這門技術大學未交，人生必備。

掌握了關鍵對話，就能解決溝通中80%的難題。

所以謹記關鍵對話的兩大原則很重要：

• 原則一：明確自己的目的，即我希望通過對話達到什麼目標：
• 原則二：在對話過程中給足對方尊重，維護安全感，對方才會毫無負擔的和你交流下去。

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