你們的親密關係維持多久了？

「我戀愛了，快要結婚。」美美接到前男友打來的電話，很突然。

「你都要結婚了，到處撩女孩子合適嗎？」美美百思不得其解，兩人分手後，從不主動聯繫前男友。

「你是不是還喜歡我？」美美問

「沒有」。過了好一會，男的才回復。

「那就好，既然這樣就互刪吧。」美美直接乾脆地把前男友的微信從手機中刪掉，繼續忙手頭的工作。

一、真愛路上總是不平坦。

有些不愉快的戀愛經歷會讓人留下創傷，並且對以後的兩性關係造成影響。有些人可以痊癒開始新的生活，而有些人被拒絕後，就會貼上「不招人喜歡」的標籤，會去猛烈攻擊那個拋棄他的人。這是當人擁有固定思維模式，自己陷入了被評判的漩渦。

朋友美美和前男友相處的過程中，美美從事自媒體工作，經常主動接觸新鮮事物。前男友在一家事業單位，每天工作填滿了他大部分時間。在他們交流過程中，很難聊到一個話題上，美美想要有個人可以聽懂她心中的苦悶；男友覺得關心問候就是愛。最後他們分手了。美美說：我只想要我覺得愛我的方式來愛我，你就是不懂，說了你也不做。

為什麼人總是習慣用已有的技能，而不願意學習對自己有用的技能？美美前男友是固定型思維模式，這就意味著認為個人能力是固定的，物質是固定的，戀愛的物質也是固定的，要麼好要麼壞，註定如此。

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相反，健康的關係需要雙方的改變磨合努力，才能長久。

兩性關係研究者戈特曼說：每段婚姻都需要努力來保持不脫軌；將伴侶聚在一起和將他們分開的兩種力量，永遠存在張力。

朋友花花未結婚前在一家汽車專賣品牌的品牌做策略經理，在職場上有自己的輝煌。老公是經人介紹認識的，在相處過程中越來越覺得老公就是她要終生相伴的人。

甘願為愛人洗手做羹湯，辭掉工作在家相夫教子。待業在家一直無法生育，去醫院、吃中西藥、打針，成了她生活日常。喝中醫硬是把白皙的臉喝成了黃臉婆，手上的針眼若隱若現，餐廳的茶水換成了熱白開，吃飯不能吃辣不能吃酸。

「這麼辛苦，要不然順其自然吧？」我說。

「等你愛上一個人，步入婚姻你理解我這麼做的原因了。」她說。

「相信你一定可以早日願望成真的。」我說

「呵呵。。。我一定會的。」她笑起來沒有半點難過的樣子。「我老公家裡人對我很好的，從來沒有催過我。反而是我自己有些愧疚他們」她接著說。

這是有一天我跟她的對話。換做以前，我可能會說女人要多愛自己一點，但此刻我竟有點羨慕她。

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二、健康的兩性，需要差異的磨合。

什麼是健康的兩性關係？相敬如賓？不吵架？

都不是。

兩個人之間最舒服的關係是：有話直說。並不很多人理所當然地認為，如果你是真喜歡我的，就應該懂我心裡想的。也並不是大多數人想的，兩個人相愛了，一切的問題自然而然就能解決。

健康的兩性關係，也不是等於完美的愛人。每個人在性格定型的情況下進入親密關係，不要期待你可以改變對方。因此，你也要帶有心理準備，迎接他所有的缺點和情緒。不為了取悅，也不為了犧牲。健康的兩性需要保持關係的平衡，失衡的一方，時間久了自然也就失去了耐心。這樣的關係是有問題的。

當你們在掐架或發生矛盾的過程中，用什麼樣的方式和方法去處理和看待這件事情，而不是上升到你輸我贏的戰場。

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三、分手難道就是必然？

在固定型思維眼中兩性的信念是固定的，既然我們是天生一對，就應該心有靈犀，你就應該懂得我的想法、感受和需求。

也不需要去溝通，事實上別人不是你肚裡蛔蟲，真不知道你想什麼。而在成長型思維模式的人，會嘗試去學習對感情有用的東西，讓他們的未來更好。

說到底健康的兩性關係就是為雙方負責，為雙方的成長負責，讓對方在追尋自己的目標路上更優秀。因為彼此欣賞，你也在這段關係中成為了更好的自己，不需要取悅，而是相互成長相互成就。去鼓勵陪伴對方實現他/她的目標，發揮他/她的潛能。

如果這一切可以重來，美美和她男友可以了解其中的原因，也許一切都會有好轉，當然這需要時間，但分手也不是一定要發生的事情。

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