父母都走了之後，兄弟姐妹就散了，基本不來往，是真的嗎？

在頭條看到一個直擊內心的問題，結合身邊的現實故事感覺心裡有一種說不出來的滋味！

問題，父母都走了之後，兄弟姐妹就散了，基本不往來，是真的嗎？

我的見解，這個問題主要因人而異。但目前現實狀況是，兄弟姐妹之間整體情感普遍大不如從前了，這一點絕不是瞎說的。

無論父母在不在，兄弟姐妹的情感已經無可避免地淡薄了，取而代之的都是斤斤計較的利益算計。

兄弟姐妹散不散主要看利益的掌控，情感的珍惜與否了。眼裡看重親情，利益過得去就行不斤斤計較，無論兄弟姐妹來不來往感情都還在，遇事了還可以互相幫忙，想傾訴至少有人聆聽。

若是看重利益不顧兄弟姐妹情分，那麼到頭來還不如陌生人，落到老死不相往來都是正常的事。

01

情感如流水，兄弟姐妹缺少人情世故聯繫就沒有理由走動

雖然現在交通便捷了，可大家的時間安排卻都很忙，根本沒有多餘的時間拿出來走親戚。爸媽輩亦是如此，即使跟兄弟姐妹住在同一個社群裡，平常除了必要的人情世故，需要互相幫忙時才勉強走一趟，其他的時間都沒有相聚串門的理由。

那麼兄弟姐妹之間缺乏走動，真的是因為太忙了沒有時間來往嗎？

要知道，平常大家都有很多的休息時間，想刷視頻玩遊戲時間都是一抓一大把。跟兄弟姐妹減少走動，可能是潛意識裡追求的滿是對 視頻遊戲的快感，親人在用不著時跟這些比起來一點分量都沒有。

這並不是在針對說誰，而是對誰都一樣包括我們自己在內。爸媽談及兄弟姐妹言語中說的都是批評，不滿意的地方，很少有認同或誇讚。長大了的我們提起表兄弟姐妹反映基本跟爸媽差不多。

爸媽跟我們皆如此，在其他兄弟姐妹鄰居之間就可想而知了。大家都是人情感上並沒有什麼不同。不知道從什麼時候開始，我們眼裡充滿了挑剔，心裡再也裝不下包容。

倘若一個人培養了批評他人的習慣，那麼眼裡很難再用理性看待是非，只會用情緒化挑刺證明自己的觀點。

長此以往保持這種態度，兄弟姐妹之間再好的感情都會被消失殆盡，父母在還有相聚的理由，父母若是不在了情感的樞紐也就斷了。

我的媽媽他們有兄弟姐妹六個，現在經常打電話嘮嘮家常的也只有兩個。平常雖然對哈都忙，但不至於忙到連打個電話的時間都沒有。

對那些不想打電話的，剛開始那幾年，提到打電話總嫌話費貴，找沒什麼可聊的理由不打。後來乾脆以沒時間打為由搪直接塞過去，兄弟姐妹之間從沒時間聊天當中逐漸疏遠。

就是偶爾打個電話也只簡單說幾句，都沒說太多話就匆忙掛斷。因為大家的心思都沒有放在溝通交流上。這還是奶奶在世的情況，不知道將來奶奶去世了結果會變得怎麼樣。

而且更嚴重的是，兄弟姐妹之間發生一點不愉快的事情，長輩都會把不舒服的情緒灌輸給我們一輩，情緒上我們還沒有成家立業就對他人充滿意見。這勢必會進一步拉大兄弟姐妹情感的裂縫，衍生出更多看不慣不想來往的理由。

近在咫尺的街坊鄰居之間的互動也好不到哪裡去。以前還說遠親不如近鄰，現在各自為戰沒有多少互動的鄰居慢慢地都變得陌生起來。

談起跟鄰居之間的關係，大家聊得最多的話題，還是說著對兄弟姐妹同樣不滿的話。過得好的情緒當中帶酸溜溜的羨慕，過得不好的又忍不住冷嘲熱諷。

現在的情感普遍都變成陌生感，無論家人鄰居之間談論家長裡短，說得最多的也是八卦，沒有了以前那種熱情關心的情感。很少有人願意承認他人的優秀。

02

為什麼兄弟姐妹之間的情感那麼容易說散就散？

尤其是近幾年爺爺奶奶輩還健在，很多爸媽輩的兄弟姐妹之間就已經離心離德開始不相來往了。各自心裡都在盤算著自己的如意小算盤，眼裡都是利益相爭比兄弟姐妹情感更重要。

這種態勢在農村演變得更殘酷，因為在農村老去的爺爺奶奶沒有退休金拿，每個月只有幾十塊錢的社保，這些錢對身體不好的老年人來說根本不夠花。

叔嬸的意識裡只有日子不好過，根本沒有心思顧及到爺爺奶奶的需求。這讓爺爺奶奶的老年生活變得更困難。

街坊鄰居裡經常看到，對父母盡孝時不見他身影，從年邁父母那裡算計利益他跑最快的現象出現。兄弟姐妹之間的矛盾因此鬧得就更大了。

拿我的大姑爸爸的親姐姐來說，雖然我們住在同一個社群裡，家庭之間距離相差不算很遠，但我們之間已經超過二十年沒有來往了。

因為在農村，一般嫁出去的女孩，家裡都不會給田地當嫁妝。可是貪心的大姑她不理解這一點，從結婚開始她就一直試圖想跟爺爺奶奶要田地。

田地在靠種地為生的農村，算是家裡最重要的財產。代代都遵循只傳嫡系姓氏繼承人，加上爺爺奶奶輩思想比較封閉，他們普遍都有重男輕女的想法，家裡的田產只留給嫡系延續香火的男孩。

不給嫁出去女孩分田產，還有一個明確的原則；若是不堅守原則嫁出去的每個女孩都分田產，那麼家庭的田地用不了幾代就刮分完了，這讓繼承姓氏的男孩根本無法生存。

所以無論大姑再怎麼吵鬧，爺爺奶奶都恪守原則不打算給她分田地。這讓大姑心裡對爺爺奶奶產生很不滿的情緒。像心病一樣困擾著她對爺爺奶奶埋怨一輩子。

大姑結婚隨後沒幾年爸爸也跟著結了婚，爺爺奶奶就把家裡的田地產一分為二給了爸爸跟二叔。眼看著什麼都撈不到了的大姑坐不住了，把矛頭指向爸媽跟爸媽索要。

爺爺奶奶都不給，爸媽自然也不會讓她稱心如意，至此爸媽跟大姑之間的姐弟情產生了裂縫。

因為爸爸經常需要出去找活幹養家餬口，家裡只剩下媽媽，大姑就把怨氣撒到媽媽身上，年輕的媽媽自然也受不了這窩囊氣；伴隨著爭吵一來二去親人之間產生了老死不相往來的縫隙。

後來等我們長大了，像我們結婚這樣的人生大事大姑都沒有來參加送祝福。

爺爺奶奶那裡得不到理想的田產，大姑一直對爺爺奶奶耿耿於懷。大姑心裡的怨氣，遠遠地超過為人子女該有的孝順。

她不跟我們來往就算了，她連爺爺奶奶她都不想多看幾眼。過去二十年當中，她一年來見爺爺奶奶都沒幾次，年邁的爺爺奶奶從她那裡獲得的物質回報更是寥寥無幾。前幾年爺爺奶奶過生日，大姑都不願意回來參與看望爺爺奶奶。

直到去年爺爺在我們家離世，爺爺去世前幾天她才匆忙來看一眼就走，來我們家裡她都沒跟媽媽說半句話。

大姑看完爺爺回家後，過兩天八十多歲的爺爺去世了。沒想到作為爺爺親生女兒的大姑，卻沒來送爺爺一程，看爺爺最後一眼。

爺爺的整個葬禮，過後按照當地習俗祭奠給爺爺上墳多次，她都沒有出現過一次。仿佛她跟爺爺之間從沒有任何關係一樣。

而且在我們的身邊，和大姑一樣的兄弟姐妹關係還有很多。爺爺奶奶活著時都沒有來往的情感，爺爺奶奶去世了就更沒有必要來往了。

農村裡遺傳著原始的善和惡，善良性格軟弱的總被其他兄弟姐妹數落更是數不勝數。

03

最好的兄弟姐妹情在起點，過程怎樣都不用耿耿於懷，關鍵還得看自己

以上是關於爸媽輩兄弟姐妹之間常見的故事。爸媽輩兄弟姐妹都多，有鬧得水火不相容的，有內心充滿意見表面仍然笑臉相迎的，也有互相幫忙情感很好的。生活很少感覺到孤單感，過得也算是很熱鬧。

到了我們八零九零後這一輩開始，結果跟爸媽輩大不相同了。因為到了我們這一輩輩，親兄弟姐妹最多也就兩個人，除此之外親近一點的只有表兄弟姐妹了。

而爸媽還沒有老，我們就已經迫不及待各奔東西沒有多少感情聯繫了。因為從讀書時候起我們的世界就遇見不同的人，開始為各自到前途努力奮鬥。

偶爾有休息的時間大家都有手機陪伴，結婚後除了在外面偶遇，一年到頭見不了幾次面都是常有的事。

遇到事情想找個人說說心裡話，和平常人一樣打開微信通訊錄才發現沒有幾個人可以說心事，包括親兄弟姐妹也變得跟陌生人一樣無話可說。

兄弟姐妹之間分隔時間長了，內心都默契建立起對彼此缺乏信任感。覺得說多了會被看不起，過不好就沒臉說。因為各自選擇的人生不同，產生的價值觀都不一樣，兄弟姐妹的情感也變得名義上的擺設。

將來爸媽輩不在了，這種形式會更嚴峻徹底把大家分割成兩個世界的人。可能這就是時代的變化吧，每個時代裡都有本本分分安穩求生活的，也有堅持不懈拼搏功成名就的。選擇的路不同，過程自然無法遇到，更不會擁有共同的目標。

兄弟姐妹的起點是親情，過程被利益牽引到不同的世界，建立各自的家庭擁有比兄弟姐妹情更親密的親人。

所以說，面對日漸疏遠的兄弟姐妹情感，我們也用不著耿耿於懷。因為我們的兄弟姐妹情感只在起點，過程就看各自的本領怎麼進行創造了。

寫在最後：

歸根結底，不是因為我們的兄弟姐妹之間情感變了。而是我們彼此的價值觀不同了，像爸媽跟大姑鬧到老死不相往來，說到底還是敗給了利益。

倘若看重兄弟姐妹之間的情感，想維護這份難得的親情，那麼只有一種辦法。多包容，不要跟他們發生利益糾葛。從別的渠道提升自己的價值，做到擁有能力顧及幫助其他兄弟姐妹，只有這樣才能保持健康的兄弟姐妹情。

最後想說，「父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途」！與其糾結兄弟姐妹之間會不會散，不如趁著爸媽健在多孝順他們。做人一輩子不容易，期望我們都能做到無愧於心，無愧於情，無愧於爸媽。

你覺得呢？