1、有時晚上在家，老婆會忽然把燈關了，問她幹嘛？她說按錯開關。昨晚她洗澡，我在床底發現一個滿是灰塵的盒子，打開一看是她放現金的地方，有好幾千塊。我拿了兩張，把盒子放回原處。後來她洗完澡出來，我裝作若無其事的看手機，她把燈一關，我手上全是螢光粉。
2、三十歲真的是一個神奇的界限。三十歲之前總覺得自己是個小逼崽子，永遠年輕，永遠熱淚盈眶，要健身，要滑雪，要環遊世界，要出人頭地，要瘋狂的愛，要作死的蹦躂！一過完三十歲，就覺得自己真的老了，只想掙錢，對任何與錢無關的事情提不起興趣，老子只想要錢，錢啊，錢！
3、我一同學，前兩天跟我炫耀說談了個對象，妹子比較文藝，快過生日了，叫我幫忙提詩送給妹子，於是我想了想說，枯藤老樹昏鴉，也許那是姨媽。這貨追了我倆條街要砍死我，後來他又說，看在同學10多年的份上，再給我次機會，於是我說，落紅不是無情物，醫院三百能修復。哎呀，不說了，這貨快追上我了，我先跑路了。
4、我看著正在玩手機的小孩，我苦口婆心地勸導：「我像你這麼大的時候，已經自己洗衣服，做飯洗碗，打掃衛生，整理房間...你看你，什麼都不做，長大了可怎麼得了！」小孩歪著頭朝我翻了個白眼，說：「這就是你工作的態度嗎？我明天叫我爸把你辭了，重新找個保潔。」
5、在堂哥家吃完飯，看到兩隻蟑螂爬進櫃底，我說它們的窩可能在裡面。堂嫂說：有道理。拿了棍子要去捅。堂哥阻止說：它們一家大小全湧出來你打的完嗎？等我買了殺蟲劑再作計較。堂嫂說：也有道理。進了廚房洗碗。然後堂哥惡狠狠的瞪了我一眼，從櫃底拿出一摞錢溜進臥室。
6、初中的時候，看露天電影，我和幾個朋友在前排蹲著抽菸，蹲累了，就站起來。後排一人喊到：前面那個，蹲下，別擋著我!年輕氣盛的我們氣不過，叼著煙就過去了，看看誰這麼囂張。隱約看著那人身形有點面熟，走近一看：爸，您咋來了?抽菸不?我給您點上。
7、樓主川妹子，單位新來個北方妹子，中午問她要不要吃冒菜？妹子要吃。又問她要不要加辣椒？妹子要加。結果妹子被辣哭了…第二天又吃，妹子同樣被辣哭！第三天，妹子還是哭了，問她：「今天沒吃冒菜怎麼還哭？」 妹子說：「沒吃到，委屈到哭…」
8、女友說你看看人家馬雲、馬化騰都那麼有錢。我：那是他們名字起得好。女友：那你趕緊給咱未來的寶寶起個好名字吧！我想了想：那就叫，馬雲騰怎麼樣？女友拍手叫好：兩個大佬的名字組合了，兒子叫這名字肯定能富貴。我一拍腦門才想起來，我也不姓馬啊！
9、我問兒子為啥偷偷抽菸？ 兒子意味深長的說：「因為我長大了，我要尋找一個值得我戒菸的女人。」 這話說的我好久沒回過神，他媽出現了，邊捲袖子邊對兒子說：「別找了，其實我一直與你同在。」
10、第1次帶老公回家的時候，覺得兩人睡在一起不好，於是老公提議我睡臥室，他睡沙發。過了一會兒之後只見我媽拿了一杯茶出來，走到沙發的時候突然整個人一歪：「哎呀！」只見整杯茶全灑在沙發上，我媽說：「太抱歉了，今天晚上還得你倆擠一擠。」