作者|聽丫丫 編輯|欣欣
一
因為新冠肺炎肆虐，這個春節，婆婆沒能和公公團聚，而是留在我家過年。
我們和公婆住在同一所海濱小城的市中和市郊，車程20分鐘左右。
19年年初，我的產假結束，婆婆開始來幫我們帶孩子。平時我們上班時，婆婆在這幫忙，周末或者節假日，老公就送她回家休息。
臘月二十九，我市確診了第一例武漢返鄉人員感染新冠肺炎，自此，全市進入緊張的防疫狀態。
婆婆不能回家，我和老公打算把公公也接到我家過年，好巧不巧，公公又感冒了。
在這個特殊的時期，考慮到我家寶寶才一歲多，也避免造成潛在的公共危害，老公思來想去，還是勸慰公公待在家裡自我隔離。
我明白老人家是很重視團圓佳節的，可細細瞧著，婆婆並沒有絲毫怨言，倒是我於心不忍，給他們分別封了大大的紅包，又讓老公將多多的糧油果蔬肉送到公公家，聊以慰藉。
二
我和公婆的關係並非從一開始就如此融洽，甚至一度糟糕到了分崩離析的狀態。
即使讓我老公評價，我公婆也不是好相與的人。
公公強勢又不精明，斤斤計較卻也沒大本事。婆婆呢，沒有主見、分不清是非，大事小情全憑公公做主，對公公言聽計從。
剛結婚那會兒，我因為不了解公婆的為人，和他們的相處得很不愉快。
鬧得比較大的有兩次。
一次是我和老公剛結婚不久，有一回我們吵架，也是因為我少不更事，想當然的想讓公婆勸勸他們的兒子，於是就一五一十把吵架過程講給他們聽。
結果我公公當場發飆，要求我和他兒子儘快辦理離婚，公公說了很多難聽的話，即使現在，我依然記得當時我有多憤怒，多震驚。
因為公公的蠻橫，我和老公分居冷戰了半個多月，我們都考慮過離婚，最後覺得事不至此，莫名其妙又和好了。
第二次是我剛生完寶寶一個多月，婆婆伺候我坐月子。一天晚上，我和老公發生了口角。
總歸是芝麻綠豆的小事，夜裡9點多，我帶著兒子正準備睡下，婆婆忽然衝進我的房間，指責我故意做樣子給她看，然後哭天哭地一定要回家。
婆婆藉故回家後，沒辦法我只能帶著孩子回娘家，一直住到我產假結束。
這一次，我是真的動了離婚的念頭，可是看著襁褓中的兒子，看著老公事後各種認錯討好，我又動搖了。
興許公婆自知理虧，或許看我要離婚的態度強硬，過了一段時間，他們反而軟下來，婆婆還親自來我媽家道歉。想到老人能來認錯，也怪不容易的，我的氣也就消了大半，但是隔閡一直存在。
總之，和老公結婚的頭兩年，因為公婆的攪和，我們的生活一團亂麻，我的心情憤懣不平。
三
我時常恨自己軟弱，瞻前顧後，下不了決心即刻離婚，擺脫這樣的公婆。可一念及此，又會覺得對不起孩子，他還這麼小，就要因為媽媽的無能失去父愛。
因懦弱、守舊，也因為和老公還有感情在，我們沒有離婚。當時我就在想，既然不離婚那就想辦法把日子過順了，否則就對不起自己咽下的委屈。
於是，我重新接受了老公的建議，產假結束後讓婆婆來幫我們看孩子。自此，我暗下決心，一定要運用智慧，改善和公婆的關係。
人的意識力真的非常強大，可以說，當我意識到這個問題時，問題就已經解決了一半。
總結了一下，我是從這三個方面入手的。
1. 要搞定婆婆，先搞定老公。
任何時候，夫妻關係都是家庭關係的核心，居於親密關係的首要位置。回想我和公婆的種種不如意，起因都是我和老公的關係產生了問題。
我老公用當下的話講，妥妥一枚鋼鐵直男。他的情商不高，不懂甜言蜜語，同時又具備很多讓我心安的優秀品質。
所以，想要和老公相處更和睦，我的做法就是放大他的優點，忽視他的缺點。
武志紅在《為何家會傷人》中提出一個觀點：親密關係中，不要拿自己的尺子丈量對方。也就是說，夫妻相處，我們應該有意識的尊重對方的感受，牢記「感受即是事實」。
以前我不懂得這個道理，只會一味的硬碰硬。
比如我和老公吵架，我一定要分出個是非對錯，說是分清對錯，其實是逼他承認我對他錯。
這種幼稚的行為讓他很崩潰，他一炸毛就會口不擇言，把我氣個半死，於是戰火升級。
現在的我，面對一些非原則性問題，都儘量避免激烈衝突，一旦發現雙方有失控的苗頭，我就選擇直接閉嘴。
這樣做不但讓一場無意義的爭吵消弭於無形，同時，老公也能感受到我的退讓，這就加深了他的內疚，他反而會主動道歉。如此一來，我們不但減少了情感消耗，感情也愈發深厚，進入了正向的互動。
當然，我並不提倡事事退讓。對一些原則性問題，一切免談。
除此之外，一味退讓，失去態度和底線也會讓對方有失分寸，甚至得寸進尺。
聰明如我們，當然要規避這些風險啦。
通常，如果顯而易見是老公在作妖，可以確認我百分之百無辜，那我就要適時適當做一下文章。這個時候老公自知理虧，我小作一下，他反而覺得事態不妙，屁顛屁顛就來求和了。
張德芬說聰明的女人不說狠話，只做狠事。夫妻關係需要經營，經營順利就需要一點智慧。當然，每個家庭都有屬於自己的相處模式，並不能類同。
無論如何，用一點心力，經營好夫妻關係，會讓我們受益終身。就像我，和老公的關係越來越親密，公婆就很少再頤指氣使、無理取鬧。
並不見得是他們成長了，進步了，只不過我不給他們瞎攪和的機會了。
2. 如果不能給他們很多的錢，那就給他們很多的關心。
需要老人照顧孩子的小夫妻應該明白，我們相對輕鬆的生活其實是通過壓榨上一代的老人獲得的。所以，對待公婆的付出，我不能選擇視而不見，也不應該當成理所當然。
有了這個認知，我就會有所為、有所不為。
許多妻子，包括我的幾個媽媽朋友們，說起奶奶帶孩子，總是一副天經地義的樣子。說來也怪，凡是持有這種態度的，總會和婆婆產生這樣那樣的齷齪。
有什麼天經地義呢？婆婆如果鐵了心不給我們帶孩子，我們能咋地！
公婆沒有一定要給我們帶孩子的義務，我們卻有給他們養老送終的責任。所以如果婆婆願意給我們搭把手，我們就要心存感激。
作為普通的工薪家庭，我們沒有條件給他們很多錢，那至少在言語上、在生活中，應該給予實實在在的尊重和關心。
婆婆在我家的這一年，我雖然口拙，讚美的話不能張口就來，但也留意她的各種需求，及時予以滿足。
婆婆頭疼腦熱，我第一時間帶她去醫院；有時候她無意中說起想吃什麼了，我也留心著給她買回來；她過生日、母親節，我必是禮物佳餚精心準備一番，儀式感十足。
因為感恩她的付出，所以我並不覺得自己在討好她，而是把這些當成我應該做的。
如此一來，公婆也沒什麼好挑剔的，他們開心了，才會安心照顧我的寶寶。寶寶被照顧得好，我才更有餘力為生活打拼，最終受益的，還是我們的小家。
3. 要懂得投其所好，婆婆怎麼開心，我們就怎麼來。
這條並不難。比如我婆婆，過了一輩子省吃儉用的日子，連件像樣的衣服都沒有。但我發現她很喜歡衣服、鞋子，每次看我扔掉一些舊衣物，她都一副不舍的樣子。
知道了她的喜好，我就隔三差五送她衣服。我自己在購置衣物方面也不理智，現在好了，不管我是把自己不穿的衣服給婆婆，還是為她購置一年四季的必須品，她都很開心。
其實，無論公婆品質如何，只要我們不選擇離婚，那就要理性地、智慧地處理問題。如果我們能像對待工作一樣，從問題策略出發、有條不紊，婆媳矛盾多數會迎刃而解。
最後，我想說，即便婆婆不給我們帶孩子，即便公婆再無理取鬧，我們可以保持一定的距離，但是應有的尊重依然不能少。
這不是愚孝，只因為我們和他們的兒子是最親密的伴侶，更因為「老吾老以及人之老」，我們有為善之人的本分。
關於作者：流光，中文系碩士，布衣蔬食，持筆走天涯。