總有人問我"真的放不下，要不要挽回？"
要麼拋下一切奮起直追，要麼死守孤獨和恐懼，對自己說句"算了"。
選擇是你自己的，我從來不幫人做選擇。
因為對我而言，比起你要不要去挽回，我更在意你為什麼放不下？
1. 分手時間太短，你的大腦欺騙了你。
我發現一個特別有意思的現象，就是我蠻多朋友就是在分手-和好-分手-和好，這樣的虐戀循環中，度過了好幾年。在一起的時候，是真的痛苦，彼此誰也不肯讓步。但因為分手後，是真的難過，彼此誰也不願錯過。
因為他們只要一分手，就會不由自主地產生"恐懼感"。我們總覺得"離開了誰就會很難受"，其實並不是你真的沒了他會怎樣，而是你的大腦提前預支了"恐懼"，並且進行了一些相關聯繫。
比如分手=找不到更好的，不會再幸福了。
比如分手=對方對我否定和厭惡。
這種大腦的不自主聯想，就會加深我們對分手本身的焦慮和恐懼，從而迫不及待盲目地想要跟對方修復關係。
2. 難以抵抗的現實阻礙
世界上最悲涼的事莫過於
"向現實低頭，不再捍衛愛的自由。"
可是你知道嗎？很多在你看來無法解決的現實問題，其實跨過去了，也就那樣。
現實問題遠遠沒有你想像得那麼可怕！
這世界上除了生離死別，沒什麼是無法克服的！
如果有，那也只是你過不了"自尊心"的那一關。我給你們說倆故事就明白了。
異地戀分手，多半在開始異地之前。
一件很可笑的事在於，我發現，大多數說異地戀很難，熬不過去的人，甚至還沒有開始一段異地戀，只是因為倆人有異地的可能，就果斷放棄了。
我一個閨蜜，自嘲是"異地專業戶""海龜收割機"，一共談了四個男友，兩個出國留學工作，一個本身就是外國人，還有一個要去山區支援兩年。
因為害怕愛情變質，當對方一提出需要異地時，她就會非常絕望地提出分手。因為她害怕兩年之後沒有結果，她覺得愛情和承諾抵不上人性、欲望和變化。
後來她的兩個海龜前任，都回家鄉，找了本地媳婦，結婚生子，而她依舊形單影隻。
她看著前任朋友圈曬的婚禮、孩子，開始後悔自己當初沒能堅持，一遍遍問我，"這個女生哪有我好？早知道我就不說分手了。"
於是我跟她說"就算重來一次，你還是會放棄的。"
當然，我不是鼓吹大家去異地戀，而是想跟你們探討一下，異地真的能成為現實阻礙嗎？
其實這個問題很簡單，看你們的未來能否結束異地，目標一致。
如果只是暫時異地，為什麼不試試呢？
事實上，你只是在"預支問題"，而非真正的"遇到問題"。
以此類推，你還會遇到很多所謂的現實問題，比如你的另一半不夠有錢，你擔心未來你們無法買房、落戶，你擔心你們的孩子不能受到好的教育，你擔心父母生不起病無法養老。而事實上，如果兩個人的品行端正，態度認真，錢是早晚的事嘛。
那些60、70後有多少不是白手起家，到擁有一切呢？
父母阻礙的愛情，還能有好結果嗎？
我另一個來訪者，從小到大都非常優秀，活潑開朗朋友多情商高。
但她卻在第一次去見了男友家長後，十分受挫。
起因是這樣的，她帶了大包小包的東西去男生家，男生父母也非常熱情招待，第一次見面就一人給了2000元見面紅包。然後她回來後還跟閨蜜們分享，還跟男友詢問他父母對她的印象。
結果男友卻潑了她一盆冷水，直接把媽媽評價她的原話"性格還可以，就是有點胖、個子也不高。要是有合適的可以再挑挑看。"說給了她聽。
她覺得自己的自尊心受到了碾壓。她覺得自己的感情是不被未來婆婆祝福的。所以她想放棄了。她告訴我，她原本非常自信，但這件事之後，她開始害怕照鏡子。
於是我問她，你能不能客觀評價兩個你最好的朋友。
其中一個，她對對方的評價是"人真的不錯，特別善良也大方，就是審美一般，不愛社交，有些自閉吧。"
於是我再問她，你覺得你的朋友聽到這樣的評價，會難過，會受到打擊嗎？
她恍然大悟，突然鬆了口氣。
其實每個人或多或少，都會對遇到的人有"不完美評價"，但只要這個評價並不影響你們的相處和交往，就無傷大雅。很多時候，我們不是輸給了現實，是輸給了"怕丟臉的自己"。
即使對方父母真的強烈反對，怎麼辦？
a不要樹立起敵對關係，不要把負面情緒發洩給另一半。
b詢問另一半解決方式，給予他足夠的尊重。
c多展示自己的長處，只要讓父母相信，你們的結合是能把日子過好的，其實就沒有太多問題。
d如果父母無法改觀，甚至阻礙你們交往。那就到了抉擇的時候了，永遠記得，要把對方拉到自己的陣營。
因為很多時候，他選擇跟家裡妥協，並不是因為他是個媽寶，而是你給的壓力太大了，他累了。
現在你還覺得，現實因素很可怕嗎？
如果真這麼可怕，恐懼大於了欲望，也無所謂"放不放得下"了。
放不下，其實就是你的大腦替你做出了選擇。
是你的潛意識在告訴你"他依然是你當下最好的選擇。"
所以你到底需要放下？還是挽回？
這其實是一回事（因為真正的放手，需要去彌補之前的錯誤）。
我認為，在感情裡真正的放下，不是你強忍住不去找他，也不是找新歡彌補失戀的痛苦，更不是在猶豫中喪失了最佳機會，然後說一句"算了"。
你可以分手，但不能白白分手。
因為你最終能放下，不是因為放棄挽回，也不是祈禱時間的消失能淡化執念。
而是你從心裡知道，這個人不適合我，我值得擁有更好的人生。
而現在，你做不到，那就不必勉強自己，接納這個事實，選擇權才會真正交到你自己手中。
那麼最關鍵的問題來了，你現在能做什麼？
1.把未知變成已知，改變你能改變的。
先認清分手的既定事實，了解清楚你倆的矛盾根源。
如果你信了什麼"性格不合""最近不想戀愛""我配不上你"之類的鬼話，那你的戀愛思維可能還不如小學生。
事實上，很多人並不完全了解自己分手的原因。於是才會抱有一些僥倖心理，期待那些未知的東西都是有利於你。
"未知的東西越多，你越難放下。"
不要去猜他還愛不愛你，你們倆還有沒有機會。這些假設性的問題沒有意義，只會消磨你的心力。
如果放不下的是你，你還扭扭捏捏，糾結著自尊和面子，那等著你的只有遺憾和後悔。
你能掌握的只有過去的事實，你能改變的只有你自己。
分手後有一種最錯誤的認知就是
"離開了我，你肯定會後悔。"
這其實背離了我們本身的情感需求，而把一段關係的成敗與否都依靠於對方的情感需求。
所以首先，你得接納自己的需求，找到自己的動力所在。
2.一次簡單的價值評估和風險評估。
也許你會說，我也不知道我愛他哪一點？
愛情真的可以量化嗎？
從某種角度上來說，愛情確實讓人摸不著頭腦，但是親密關係的相處模式總是有跡可循。
你為什麼愛上一個人，不重要，重要的是你放不下他，就說明了，你在一定程度上，很享受他給你帶來的價值。
我建議大家從三個維度去思考你所需要的價值。
· 現實價值
這個我想就不用多說了，你的父母親戚閨蜜兄弟都會告訴你。怎麼看一個人的現實價值高不高。
· 潛在價值
而大家往往忽視掉的是，倆人在一起，更重要的是潛在價值。
"人是為希望而活著的。"
人的欲望是無止境的，現實價值再高，你依然會不滿足。
而潛在價值，其實就是你對一個人的期待。你依然覺得他能給你更好的生活，依然覺得未來可期，你就充滿了希望和快樂。
反之，當你對一個人徹底死心的時候，也就是你找不到他任何潛在價值的時候。
· 特質價值
如果說，前兩種價值，人人皆需要。
那特質價值說的就是專屬於你的情感價值需求。
這種特質，有可能是某一種性別特徵，你就是喜歡他挺拔的鼻子，性感的嘴唇。或者是某種氣質，成熟也好，孩子氣也好，能讓你滿足和補償自己的某種缺失。
有什麼樣特殊的情感需求都是合理的，而前提是你要思考倆問題：
1） 你能否配得上你想要的價值，你們之間的關係是否能長久地保持平等。
2） 他的價值是否具有唯一性和稀缺性。
能想明白這倆問題，你就會逐漸明朗，他到底是不是那個適合你的人。
當你確定了，yes！他就是那個我想要的人
那接下來，你要評估一下，風險和時機。
去挽回對方的風險評估：
· 他表現出了極強的厭惡，甚至指責你。（風險評估：★★★★★）
這裡需要注意的是，當你用自己的"天性"和"任性"去挽回對方時，對方的狀態會極大地影響你的情緒，於是提高了倆人談崩的風險。
而當你尋求專業力量，或者找到了正確的挽回方式時，風險越大的情況，反而越有機會去嘗試。因為無論是拉黑你、辱罵你還是找新歡，都說明了對方內心其實對你有很強烈的需求感，只是不自知罷了。
當然，如果你要去找對方復聯，你還得考慮對方的生理、心理情況，工作狀態、休息時間等等。
也許你會說，老師，這也太累了。
誰讓放不下的是你，而不是他呢？
3.放不下的情緒留給自己，用"放下"的姿態迎戰前任。
越難的情況，越需要用"已經放下"的姿態去復聯。
因為當對方想要分手，而你放不下想要挽留時，你就站在了他的對立面，而他只能感受到壓力和痛苦。
所以呢，大方地跟他說"我已經放下你了，我接受我們分手的事實了。"
他反而會鬆一口氣，甚至開始對你產生好奇。
這時候你再說明你的來意：
比如"我可以接受跟你分手，但是目前情緒上還需要一段時間過渡，希望你不要太反感我，讓我平穩度過這段時間，"
或者"我已經完全想明白了，我倆確實不適合做戀人，做朋友更適合。而且你身上還是有很多我欣賞的地方，沒必要搞太僵。"
如果對方拒絕你，用遞減思維打壓他：
比如"我都放下了，你怎麼回事？這麼小心眼嗎？還是你太愛我了無法面對我？"
這三句話下來，如果對方能降低對你的防備，讓你合理地出現在他的世界裡，就是一個好的開始，接下來，你只要讓他感受到舒適和自在，就有機會重回曖昧感。然後再去合理化之前的問題也不遲。
千萬不要急，也千萬不要隨便放棄。
挽回前，先考慮自己。挽回中，多考慮對方。
只要把握住好的時機，持續做正確的事，其實你就不必強求自己放下了。
你們也將會在這段感情裡，收穫到更好的自己和更好的關係。
最後，我想告訴你的是，放不下其實是一件好事。
你想，要是你能把世間所有的事都放下了，那人生還有什麼意思呢？
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分