一、老太太這個月過生日，到超市買點東西慰勞下自己。在超市買完東西結帳，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：「阿姨，您有50嗎？」老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！
二、晚飯後，帶著6歲的兒子散步。路過一家房產中介，就順道進去看看二手房。--割--在聽完我的需求後，中介小夥說：大哥，我們這裡暫時沒有您要的房子。您看能不能留個聯繫方式？等有了房源我好跟您聯繫。請問您貴姓？我：我姓劉。電話...還沒說完，我兒子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓劉，你也姓劉！哈哈哈
三、領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事簡訊發牢騷。可是特麼的這貨居然摁到了簡訊閱讀功能，於是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休麼？
四、一日，領導來學校視察，剛想點菸。小明大聲喊到：「校園內不許吸菸！」領導：「這學生不錯，敢於指出我的錯誤，學校確實不能吸菸！你叫什麼？」「我叫小明。」領導：「好的，我記住你了。」
五、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：「請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。」
六、今天在街上玩手機突然一個人把我的小米手機搶跑 我一直追他兩條街 最後跑著跑著 從他身上掉一個手機 我拿起來一看 腎6 最後他追我7條街 我才甩掉他。
七、冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經理打電話：「我大姨媽來了，我想請假。」經理無奈答應：「好，準你一天」。等到女同事B給經理打電話時，經理上來就罵：「是不是大姨媽來啦？這假不批！」「不是，是我大姨媽沒來，我要請假」。經理驚恐：「準你三天！」一
八、小學的時候，有個男同學，就愛跟女孩子玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他，我特別煩他，扭扭捏捏不說，還有句口頭語:「我媽說了！」我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭一邊跟我說:「我媽說了，你打我，長大就上你家提親，娶回家天天打你！」
九、我對我閨密說：都冬天了還減什麼肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。閨蜜卻回了我一句：人家穿棉褲像絲襪，而你穿絲襪像棉褲。我竟無言以對……
十、前不久小偷趁沒人偷偷進我家，把我家翻得亂七八糟，貴重物品一樣不少，卻拆了我家電腦主機，幫我家喵星人放了點零食，把桌上的衝鋒戰神和音速戰神換了個位置，去冰箱偷了半條蘿蔔，搬走了我家的門，至今也不明白那位小偷先生是什麼套路。
十一、想起剛認識男友那會……視頻的時候聊的特別開心……他都笑成了一團…正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道「和誰聊的這麼開心啊？我瞅瞅」…男友笑道「當然是女朋友了」……我聽到後，因為害羞，趕忙把攝像頭轉移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈對視了片刻，然後阿姨扭頭對男友說「你…你說的就這玩意？？」
十二、本人性格內向，今年剛交了一個女朋友，陪女朋友逛街，女友去試衣服，一個人習慣了，在外邊等著時，我還以為是我自己逛街呢，就自己回家了！然後還有然後嗎……
十三、健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：「你這麼客氣幹嘛？我都收了學費！」女學員她老公：「你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...」
十四、我一個戰友是部隊炊事班的，退伍後，在一個公司的食堂做飯，這剛乾了半年就被開除了，他很鬱悶，我就約他喝酒安慰他，我問他，你這是幹啥，是不是做飯太難吃了，他鬱悶的說，我跟你說你還別不信，是我做飯太好吃了，我說，你拉到把，別吹牛逼了，他說，這真的，我去之前，廚師水平很爛，我這去了，飯做的確實比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，這不，夥食費開銷突然增加，這剛半年，負責後勤的科長就不高興了，就把我開了，又把以前那個垃圾廚師請回來了。
十五、一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：「叔叔，今天是你監考啊。」兩老師對他笑了笑，之後考試開始了。無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩個老師都熟視無睹。考試結束後，一老師對另一個說：「你這侄子挺調皮啊。」另一位嚇了一跳，「不是吧，我以為是你侄子啊。」